虽然已经远远脱离了孩童的阶段，可是十几年前一些片段深刻地影响着我，让我觉得我不能快乐地成为自己。
比如我从很小就知道，我不好看。
还上幼儿园的时候，妈妈捧着我的脸，大拇指轻轻向上扯起我的眼角，喃喃道：你要是长这样就好了；刚换掉门牙长出新牙的时候，她看着我的牙说：我得带你去做牙套把龅牙矫正了；戴了妈妈的口罩说有点大，她说：不会吧，我的脸会比你还大吗？读高中时她的劝学方式是：才和貌你总要占一样；如今劝我去割双眼皮的话，也已经说了七八年了；上次见面她随口说起：朋友的女儿虽然没有高等学历，但是因为长得漂亮，已经嫁给了某某有钱人。
但是我义无反顾地觉得妈妈漂亮、年轻、能干、幽默......自然而然地接受：我是漂亮妈妈的丑女儿。我常常在别人评价到我的长相时，意图先一步表明我知道自己有种种具体的缺陷。那些历历在目的神情，犹在耳畔的话语，在我的印象中，都伴随着我十几年来一成不变的强颜欢笑。甚至已然开始自嘲，就如同外表的坚强和内心的坚强，总也要保留其一。
可是我在割双眼皮上总不愿妥协，也不知道在倔强什么，明明内心深处早已认同她的想法。或许是我一直期待着能有更多人能由衷地跟我说：
其实你可以做一个单眼皮肿眼泡的女生。
因为我自己一直不能这样告诉自己。我一直期待着这束光。
如今我终于明白，如果我真的割了双眼皮，有两种可能，一是我总算与自己妥协，二是我彻底放弃了自己——允许我坚守多年的最后一点防线终于崩溃，无异于让一幕幕的自卑重现并证实：我的自卑合乎情理，我的害怕不是空穴来风。
所以我软弱，敏感于别人的评价，因此对外紧闭心门，因此成了欢呼雀跃的孩子们当中的怪人，因此成了我成人后难以自洽的一部分，我好像没有尝试过爱自己。有人说，好的感情能治愈原生的创伤，我以往想要相信这句话；但是我现在更想追求“如果要想别人爱你，要先爱自己”。
我可不可先爱自己呢？
