2014年8月15日在空间里加为了好友，不记得是谁加了谁，但是我的印象里是他先加的我，在此之前，我们在同一个群，我很活跃与群里的人打得火热，可能是那时候我高二，对学业没有太多上心，整天沉迷于网上冲浪。某一日，L找我私聊，具体内容已经忘记，但知道聊天的内容有了一点点共鸣。后来八月十五加了好友。随后时有聊天，逐渐聊的内容多了，他畅快地发表他对于艺术的看法，很多点子是我不曾听说的，越来越是觉得新奇，于是与他交流多了，后来知道他是南方人，与我同龄但是具体月份不知，所以我经常以小孩称呼他。那时候数学极差，还会找他指导一下数学，偶尔会讨论一些别的问题。2016年的时候，他说他要准备出国了，我当时还挺羡慕他的，可以出国，当然也很佩服因为我是不敢想的，出国对于我太遥远。当时我高三，他高二，他在努力背单词考雅思，而我在努力与高考周旋，很久没了联系。
犹如故人归
二零一六年的高考，失利。觉得自己没有发出自己原有的力，但是分数已出也并不想去追究什么暑假过得浑浑噩噩，随便填了一个二本院校，日子继续，但是很不幸，退档。别无出路，选择再战一年，下这个决心一半是被逼无奈，一半是家人的劝。我仍然记得那时那日，窗外炙热的气息，尽管门窗紧闭，但那滚烫的气息似乎可以透过缝隙穿进屋里，不灼伤人誓不罢休。看着短信里退档的消息，抱着母亲嚎啕大哭，那时候很无望，因为放纵了一个月的假期，觉得自己再无学习的心情与能力。不想再去过那种“高压”的生活。
最后，没办法只能背上行囊，去到一个陌生的地方，一所更“高压”的学校。前夜，毫无睡意，打开列表找了小孩聊天，和他说我要去补习一年。他没有多说什么安慰的话，他只和我说了一件事，他说之前他的小姨还是小姑的也曾去补习一年，就是在这补习的这一年，她遇到了现在的丈夫，现在他们很幸福的在上海生活。很奇妙，听了他说的这些话，我好像也不那么畏惧补习，莫名其妙的那刻我的心就安了。
依赖早已深入心
后来，在补习的时候，时常与他联系，那时候他刚去英国，学业上也不太如意，陌生的环境，差异的文化，总之过得不是很好。那时候我们可能有点同病相怜，所以时常会互相倾述。每个周末，拿到手机就会发一些信息给他，和他说了我对班里的一个男生有好感，我对那个男生表明过好感，那时那个男生并未拒绝我的好感，可是我也发现他同时在接受别人的好感，我就把这事与他说了，他说：那你觉得委屈吗，如果觉得委屈，你就和那个男的说，你的男朋友在英国留学，学习当代艺术设计，再吹吹牛什么的，以此来提高你自己的价值。我当时并未觉得难过，我对他那句“你就把我当成你的男朋友”很困惑。我当时其实很感动的，困惑的那句话我有两种理解：第一种是他纯属为了安慰我当时的心情，第二种我觉得是一种暗示，当时我其实比较倾向于第二种理解，后来才发现自己真的是自作多情吧。后来我把我对他的喜欢当作“人在低谷期的时候太容易恋上一个正对自己好的人了”当然这是后话了，
我未曾见过他，在二零一六年十二月份的时候，他去参加一个活动。在我的央求下他拍了两张照片，穿着正装的他，看到了一点下巴，仅此而已。可惜后来照片没能保留下来。很可惜
五月份的时候，我对他说：给我点鼓励。我以为他就说说：加油之类的话。但是下午他发来信息：加油，等我以后大三了我们见个面，希望到时候肌肉可以变得漂亮点。
我回答他：如果我考的好，我欢迎你来，如果我仍然考不好那你就别来了。他说：无所谓的考的好不好。说真的当时我心里真的好开心，当时恨不得马上到他来的时候，我渴望见他一面，可是我又害怕见他，我觉得我嘴笨，可能不能很好的与他交流。再加上我自己自卑，有人说：喜欢一个人就自卑了。可我并不完全认同，我觉得后来还应该有话接下去，自卑是觉得对方优秀，那么自己也想努力变得优秀，拉小与对方的差距。所以我觉得：喜欢一个人，从自卑开始，成长结束。因为他我愿意变得更好的人。
山有木兮木有枝
心悦君兮君不知
终于，高考结束，这次心情并不像上次高考那么浮躁，很平稳，不再惶恐惧怕什么。似乎已经看开了。好生在家里修养，恰逢他也是假期时段，那段时间聊了蛮多，有时候某些话题有些暧昧。六月二十三号，十二点查了成绩，过线，内心喜悦但并未喜形于色。而后，接受一些好友的祝福。最后他问我考的如何，我答了他，他问我打算去哪座城市，我说：M城吧。他似乎有点惊讶，问：为什么不去别的地方，离开广西。我当时也并不想解释原因，就算解释了，他也未必能理解。身边的同学很少有同学想留在广西，可我偏偏不喜欢去远方闯荡。大概是应验了那句话“我不想浪迹天涯，我想就在家里”我对故乡亲人有太多的不舍，而且觉得自己懦弱，不想离开保护自己的外壳。但是也会很羡慕那些勇敢的人，远离家乡，外出闯荡。我仍然记得当时有种强烈的感觉，我想和他说我喜欢他。这样的感觉太强烈，以至于犯了错，我和他表白了。我还记得那天是六月二十七号下午，空气里弥漫着夏天专有的气味。我不知道为什么那么迫切的想要让他知道，有人喜欢他。于是，我拿起手机找到他的对话框，输入：我发现我好像有一点点喜欢你。然后把手机扔在桌子上，急忙到床上躺着。心里特别奇妙，任何的手机响都会把我吓一跳。觉得很刺激，不知道他会如何回答。其实也真没想过要在一起，只是希望他知道有人喜欢他，仅此而已。我现在也不知道，我当时是怀着什么的心理，我是希望他也能向我表白好感吗？还是别的心理？
后来过了好久，他回复了我的信息：“我艹，你说什么？你为什么会喜欢我？我知道了，我对你太不要脸了，所以你可能会喜欢我”话已至此我也无话可说。我以为我们会很尴尬，确实也有好一段时间没有聊天。后来他像没有事情一样来聊天，我不知道他尴不尴尬，他就像没事一样。那时候我对他还不死心，但是也在心里告诫自己，不要再去幻想。那时候芒果成熟的季节，我这边有很多，有天我就鬼使神差的问他：
问：你喜欢吃芒果吗？
答：最喜欢了
问：那我寄芒果给你吧，我这边有多，
答： 你破费了，要给你地址和号码？
问：你怕不怕你的信息泄露？（我当时其实是没打算问他的，但是他很久没回我，所以我就问了这句，说真的我没有想过那么多，我压根没多想。）
答：我怕
……………………
我当时觉得很无语，我觉得自己很下贱，为什么自己要拿自己热脸去贴别人的冷屁股？之后一如既往的聊天，朋友说我好了伤疤忘了疼。可是我觉得不能怪他吧，毕竟自己自作多情，有时候换位思考，也能理解他。但是能理解不代表能接受。我忘了什么时候他和我说，可能不能给我看照片了（忘了什么时候他曾经和我说过，到了大三要给我看他的照片的）当然我觉得他大三说来见我的事也是无效了，毕竟承诺总会过期。我当时其实也
无感，毕竟聊了那么久，我对他的外表也已经不在乎。
路人甲和朋友
二零一七年九月
大学保持联系。十月二十九号那天就是我的生日，有很多好友密友发来祝福，始终没有他的，就在生日的前两天还有联系，我不知道我生日为什么他没有祝福。后来他生日十一月十一号，我知道那天是他生日，但是我气，我亦没有祝福。我当时知道自己很幼稚，可是我就是很气。后来晚上他对我说：今天我生日。我祝福他能过自己喜欢的日子。他平常朋友过生日会经常问我，该送一些什么礼物，我也一一耐心回答。之前我的心理和后来不一样的，之前我觉得我挺重要的，他会问我一些这种的毕竟隐私的东西，有时候我也想或许自己又是自作多情。他之前有叫我去学化妆，记得那时候我刚毕业。我当时挺反感，说实话，我觉得我可能还不太喜欢化妆，还没有到那种时候，所以我也没听他。后来有件事挺尴尬的，就是一八年寒假的时候，我不小心发了我的丑照，那是我上班打卡的照片。真是一言难尽，最丑的照片都被他看见了，我觉得我无所谓了，欲哭无泪。
结局
很多时候我看到那些陷入单相思的女孩，觉得她们正在经历最痛苦也最甜蜜和美好的时刻。有时候她们因此而恐慌，想要走出执念，却总是反复挣扎，明知不可能，却总是放不下。回头看，我们从没见过面，照片也没有见过，声音也未曾听过。是什么让一个人那么坚持？其实就是一种单恋的情绪而已吧，或许我喜欢的不是他本人，而是想象中的那个他。因为那种喜欢我经历很多痛苦，可我也不断成长。二零一八年寒假，我曾再次表白，而你仍然拒绝，我也终于真的感觉到了自己的可笑与荒谬。被一个网友莫名其妙的表白，是很奇怪很怪诞。但是我仍然不后悔我两次都表白你。感谢你，我曾经喜欢过你，但那也仅仅是曾经。
仅以此篇献给那些陷在单恋的朋友们。更是献给自己。
二零一八年三月二十三日晚
路人甲与路人乙
