尘埃落定,事与愿违

      想想从辞职考研到现在有差不多半年的时间了,辞职之后对于考研这件事真是抱了很大的希望,希望一定考上一所学校的研究生,选择了一个相对较为容易(往年录取线只比国家线高不了多少)的一所211大学,在这两个月间,起早贪黑,闷闷的心情可也因为有个非常具体的目标而努力,觉得考研的日子是很充实的,认识一群可爱的考研人,每个人都在努力,都有自己的目标,我们像是在一个加油站碰面,为期两个月,期望足够的努力带领自己到达下个阶段。


考研中的东西多到我希望以后考上以后写到论坛,帮助鼓励诸多的考研人,可惜三月份的复试还是给了我沉重一击,很难过,身心俱疲的难以接受,不敢回忆自己当初怎么下的决心,辞职时的决绝,都是我不敢不能去回忆的,我一秒钟关于之前的事都不愿意写,初试后复试前又考取了另外一份工作,复试回家后,第二天就入职了那份新工作。所谓的稳定,所谓的一份工作。

      这是几个月前我完全不能想象的生活,一点点预期都没有,似乎我的每次预期以后的生活都和实际的发展不在一条线上,可人啊,又哪能没有一点希望呢,我抱着这份希望一步一步的这么久,最终的结果有想过但是没有想过怎么样承受,用一句很难过,再来一句我会振作起来。也许我经受的不是什么多大的事,可在我这里,就是天大的事,在我的世界里,这就是天崩地裂。



心里越急反而越来越喜欢慢慢节奏的生活,养几只多肉,看着它们一点一点,一朵一朵,时间都慢下来,我也不去记得过了多久,不去计划空闲时间看几页的书,整理多少笔记,我颓然一阵,只想懒懒的一阵~我问我自己很多问题,关于未来,关于前途,我一概不知,我只想只想干嘛自己也不知道,但我也清楚自己的性格,停不下来,我会尽快找到下一个目标,继续规划着过好每一天的空闲。

      如今,居然怕了空闲的时间,朋友圈功能关闭了,社交平台所有自己的动态也已经将近一年没有更新了,我过好我的每一天,我在我的世界里,我追求自己内心的平静,我暗暗摸索自己走向前方的路。失败,成功,都是些什么定义呢,都是在被定义,加上你的名字,定义你。也是极少数人真正真心关注你,他们只是凑个话头,随意闲聊,却影响你的心情,你的决定,这样的我这样的内心确实不够强大。

       我只愿自己不为外界各种声音所动,不论什么境地,只是自己的价值观,不同化,不附和,不再期期艾艾的羡慕每一个外出旅行的人,其实我本人对于外面旅行很少是真心的喜欢,除了拍一堆将来都不会再整理看一次的图片,我很难真正感触到什么,也不是出于对一个城市迫切的想要了解而踏足旅行。我不爱旅行,就不去。想出门玩,只愿快乐的玩。

    我二十出头,却失去奋斗的最大意义,我的所学所有经历,我都恨不得刷新一次,可是再也没有机会了。以后的路还是自己走,过怎样的生活,慢慢走,慢慢看。

我的又一篇或许没有正能量含量的一些文字。

我愿慢慢变成向日葵,向阳而生


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