（一）
贱女人
当这三个字出现在我脑海里的时候，我才了解这简单频率索然无味的运动是什么，十三岁，我第一次知道它的名字，做爱。我不理解，关于爱的不都是美好的纯洁的吗？
电视里两对肢体交叉，不断撞击，随着频率喘着粗气，那女的的声音喜悦得刺耳，一声声突破耳膜的极限，我不自觉就起了鸡皮疙瘩。我目瞪口呆，想起了那一个晚上，妈妈和那个臭男人做的事，不由得恶心。
看完A片的那天之后，我一直魂不守舍，走路恨不得钻到地缝里，我羡慕蚂蚁鱼那样的动物，没有记忆的烦扰，活得多么自由啊。大力他们嘲笑我，说我肾亏，仿佛身体被掏空，一定回家没少打飞机。我没告诉他们，我从来没勃起过，而我视做爱为罪恶。
路上行人的眼光让我畏惧，多看我一眼我就更佝着背一点，我害怕，再看一眼，我就会道出我所犯过的罪恶。
（二）
做爱时的人处于绝对情绪中，一切都妄图达到极度，在那时他们眼中只有欲望，欲望吞噬了她们。
后来，有了生物课，我们一个个羞答答地故作成熟地阅读生理章节，我才明了自己的具体来源。原来我是禁果的产物，罪恶的衍生品。我是那肮脏的欲望探索过程中产生的意外，我来自那一声声撞击碰触的器官，诞生的原因和结果都是恶心的，而整个我都是不堪的。
恍恍惚惚红红火火，我也遇见过几个心仪的姑娘，手碰手的刹那有电流通过身体，我以为我得到了爱，爱的本身，纯洁的爱。我甘愿与她们生活，甚至觉得有一个家庭也是不错的。但事件的结果总是无疾而终，我成为一个low货，一个性无能者。摊手，我无能为力。
人都有两幅面孔吗？善良和邪恶，她可以是跟我牵手压马路的人，也可以是把手伸进裤裆挑衅我老二的人。手碰触到的那一刻我感觉有什么和往常不一样，好像有流水的声音。我不知道。
（三）
我还是没有成为一个我认为的好人，我犯了错。
过程中，我努力保持头脑清醒，检视片刻前的行为，同时我的身体又很熟练地进行着一切活动，游走的手，剥开束缚；狠狠地，啄着香唇，味道鲜美。
笑了，朝我，挑衅地，破罐子破摔了，但分明有一丝悲哀，可我无法拯救你了，我的灵魂悲苦，你选择了你的路，我不再陪伴。
普通房配，冷色调，掩盖严实的窗帘。空虚，只有这一个感觉。花开得多么艳丽，凋谢得就多么凄惨，整个过程有一种奇怪的神圣感。我不得不说，我爱这种感觉，爱死了。
抽烟，做爱，再抽，再做，一直重复，心中的猛兽冲破了凭栏，正无法无天，已然自甘堕落。
人是应该有欲望，包括肉欲。可是人生来自带有罪属性，所以需要一生赎罪偿还，戒忌享乐。都有理，该听谁的？空迷茫，什么是界限清晰具体明了的？不明白，我只知道，一觉起来，明天太阳依然升起。
