1.一次坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了，
新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…
还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，
说那个新手司机：“我特么以为你要整死我呢！”
2.我：“老妈，最近手头有点紧。”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。。。”
3.包拯对公孙策说：“昨天晚上，有人要刺杀我。”
公孙策：“那大人怎么相安无事？”
包拯：“幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。”
4.姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了就把它砸开。
有一天，老公打了她，婆婆又没好脸色。
她想到了小猪，于是砸开看，里面掉出来一把手枪，外加一张小纸条：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性为精神病了，放手干吧孩子。。。一个活口别留！————亲爹
5.儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，儿子说：“你不给我我就不叫你爸爸了！”
爸爸说“不叫就不叫！”
几秒钟之后那熊孩子说：“哥手机给我玩玩。”
6.丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了，对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院。。。”
老婆：“尼妹，滚！。。。”
7.一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，
我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
8.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
9.女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
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