01被压抑的愤怒不会消失
高三毕业那年的夏天，我参加了同学的毕业答谢宴。餐后，一群人转场去了KTV——那是我第一次进那种场合，手足无措地坐在角落，看着别人自信地点歌、演唱。
终于鼓起勇气点了一首小虎队的歌，心想这首总该安全。没想到前奏响起时，旁边一位考上政法大学的学长眼睛一亮：“这首我会！”我暗自松了口气，想着有人带一带，总不至于太窘迫。
谁承想，唱到一半，他侧头听了听我跑调的嗓音，突然皱起眉头，那种毫不掩饰的不耐烦清晰地写在脸上。下一秒，他直接把麦克风搁在茶几上，一句话没说，起身就出去了。
包厢里瞬间安静了几秒，我僵在原地，握着麦克风的手指都蜷了起来，脸颊烫得能烧起来。那种当众被嫌弃、被羞辱的感觉，哪怕过去这么多年，他当时的眼神和神态，我依然记忆犹新。
因为脸皮薄，更怕扫了大家的兴，我硬是把涌到嗓子眼的委屈和怒气咽了回去，强装没事人一样放下麦克风，坚持脸发烫的唱完就坐回角落里假装玩手机。这件事过去了很久了，我确依然记得……
后来我才慢慢发现，很多人都有过类似的经历：在某一件小事上你被得罪了，而你出于种种原因没有表达出攻击性与怒气，结果这件小事你一直记得，多少年都放不下。
心理学将这称为“未完成事件”——那些没有被充分体验、表达和解决的情绪，并不会随时间流逝，反而会在潜意识中持续消耗我们的心理能量。
但如果有一次，又发生了这种小事，你表达了怒气，然后你发现，不仅你觉得真畅快，如果对方也没有恼火，你们的关系可能还更好了。
我们总被教导要“温良恭俭让”，把“不发脾气”当作成熟的标志，把“老好人”当成受欢迎的标签。
可心理学早已戳破真相：攻击性是人类与生俱来的本能，就像呼吸一样自然。那些看似无坚不摧的“老好人”，并非没有愤怒，只是把攻击性压抑到了潜意识里，要么变成对自己的苛责，要么在某个瞬间以更伤人的方式爆发。
弗洛伊德说，无法向外释放的攻击性，终将转向自身。我见过不少人，因为习惯性压抑情绪，慢慢变得敏感内耗，明明是别人的错，却总在心里反复责怪自己“是不是我不够好”。
就像被堵住出口的水流，长期压抑的情绪不会消失，只会在内心泛滥成灾，侵蚀我们的生命力。
02 攻击性：被误解的生命力
我们生活在一个对“攻击性”充满误解的文化里。
从小就被教导“要乖”“别惹事”“退一步海阔天空”。于是，攻击性被妖魔化为纯粹负面的东西——是破坏，是伤害，是需要被剔除的“坏”。
但没有锋芒的善良，不是美德，而是虚弱。
心理学家温尼科特告诉我们：“攻击性，等同于活力。”
攻击性是人类与生俱来的生命力，是自我主张的勇气，是确立边界的本能。
我后来也试过在类似的场景里表达自己的感受。有次朋友当众拿我不会做饭的事打趣，换作以前我只会尬笑，那天我直接笑着说：“你这么说我会有点尴尬哦，我只是没机会学，不是天生就不会呀。”朋友愣了一下，马上道歉，之后相处反而更顾及我的感受。
就像托马斯所说，清晰表达的愤怒能滋养关系，而隐藏的愤怒只会腐蚀关系。那些敢于合理释放攻击性的人，不是变得刻薄，而是活得更真实。他们不委屈自己迎合他人，也不伤害他人满足自己，这种“不含敌意的坚决”，恰恰是生命力最动人的模样。
你有没有发现:男人剥离了攻击性，就少了份真实的棱角；女人藏起了锋芒，就丢了份生动的魅力。
真正的魅力从来不是无底线的顺从，而是敢于做自己的坦荡——喜欢就大大方方靠近，不喜欢就明明白白拒绝，有情绪就恰当地表达，有底线就坚定地守住。
03当关系经得起真实
很多人像当年的我一样，害怕表达攻击性，是担心破坏关系，害怕不被喜欢。
但真相恰恰相反：无法承受适度冲突的关系，本质上是脆弱的假性亲密。
想一想你最好的朋友——你们一定有过分歧、争执，甚至短暂的不快。但正是通过这些真实的碰撞，你们了解了彼此的边界，建立了真正的信任。
职场中亦然。那个敢于在会上提出不同意见的同事，往往比永远附和的人更受尊重。清晰的边界让合作更高效，减少了猜测和内耗。
真实的关系，从不需要你假装成另一个人来维持。
04完整的你，比完美的你更有魅力
现在，我偶尔会去KTV。有时唱得好，有时跑调。但我不再需要谁来“带一带”，也不再害怕谁的麦克风突然放下。
你的攻击性里，藏着未被驯服的生命力。它不是你需要消灭的敌人，而是等待被整合的力量。
当你能够拥抱这份完整的自己，你才会发现——
那些经得起你真实面目的人际关系，才是值得珍惜的。
而那些需要你永远温和顺从才能维持的，也许本来就不是你的归处。
攻击力是生命的能量，堵不如疏，懂得合理释放的人，才能活得热气腾腾。
当你不再压抑生命力，当你敢于适度“讨坏”而非一味讨好，你会发现：既不委屈自己，也不伤害他人的人生，真的畅快多了。
在这个崇尚高情商的时代，或许最高级的情商，不是永远平和，而是有能力在适当的时候，合理地“不好惹”。
因为只有当你不再害怕展现自己的棱角时，你才能遇见真正欣赏你全部模样的人与事。
包括，那个终于学会为自己歌唱的自己。
