和高中闺蜜聊起去年暑假和她见面后，她写的一篇文，是关于我们那次见面的。
那时候我刚分手，精神可以说还有些恍惚。她带着我去她家附近的公园逛，我甚至都没有倾诉的欲望，对很多事情，都说不出什么感受。整个人其实也都有些兴致缺缺，自以为，有些时候，两个人也有些尴尬。
她一直很照顾我的感受。以前也是。
在吃什么的时候，她会认真询问我的感受，不想我因为她的意愿而无所谓或是妥协。这点我感觉得到。
那阵子，我情绪不好，是最瘦的时候了，见到她的时候，我觉得她现在肉乎乎了不少。印象中，她高四那年高考完我们见面那次，她是最瘦的时候。
我们那天穿了之前一起买的闺蜜装，去看湖边的夜景。
我们坐着公园的摇椅，拍了模糊的照片；我们沿着湖边逛了很久大半圈；我们在途中的长凳休息，我用没有组织好的措辞描述着我最近的一些感想；她带我去广场上，听歌唱家乡的原创歌曲，去的时间有些早，音乐喷泉还没开始，于是没看...
被她念叨了很多次，那次我终于在她家里留宿了，她的小侄女很伶俐，哥嫂还有阿姨都很和善，我没有感到过多的拘谨。
第二天，我们去逛了街，一起试穿衣服；去了城墙，我夺去了她第一次坐船（自助脚踩的那种）的经历，她则兴奋不已。她说起她很想脱单，我刚失恋，对这方面的态度比较悲观，两人说来说去。
然后回去，没有吃到她极力推荐的冰沙，吃了想吃的小蛋糕和披萨，回去的路上，我们骑着共享单车追着拖着彩虹跑的洒水车。
现在回想起来，那天天气很热，好像自从上了大学，我们见面的时候，大多都是这样的夏天。
下午她送我去火车站，进站前，专门停下来，要给我一个拥抱。感觉得到，我们都带着一点点紧张和尴尬。有时候，一些话和行为，表达出来，显得有些促狭，但是，不表达出来，又觉得有必要。
刚失恋那段时间，我没有太大的倾诉欲望，暑假回家只待了9天左右，我差不多都在东跑西跑，也见了几个同学。
不过，都基本没有聊失恋和自己的情绪。大概是时机不够成熟，也需要借助一些外力。
见闺蜜之前，我想过拉她一起喝酒，但是在家里住，不好太折腾，最后作罢。
其实最后临别前的那个拥抱，我当时没有太多的感触，那段时间的自己，仿佛没什么情绪能力。
是后来有一天，她好像写了篇关于我的文章，发了一小段的截图给我，后来又撤回了，发了更少的一段...简直折磨我的好奇心。
那段里面提到了那个拥抱，那时我才回味过来那个拥抱。很多时候，有些情谊，不是很容易能说出口表达出来的，一旦有人表达出来，就值得珍惜。
今天和她聊的时候，说起那篇文章，她说是当时有一个征文，正好符合。我跟她表达我还是想看全文，她却不好意思（我理解的）给我看。
两人开玩笑说等到我们七老八十有了孙子孙女，再拿来看。
其实不知道，将来这份联系能一直延续多久。慢慢长大，对很多事情，已经不再抱有奢望了。但人啊，总是忍不住会期待着。
又回想起以前她高四的时候，我们联系常常是电话。印象中那时候，大多是她在说，我不太会找话题。
后来她也读了大学，我们渐渐开始发消息，也逐渐频繁一些，但好像又少打电话的那种热闹。
在这个世界上待得久了，就好像很多感情不再那么强烈和外显了。有时候觉得自己是不是有些冷漠，但也知道，自己只是在一些时候，情绪到了一个饱和的或者混沌的状态，没办法清醒地感知和表达自己。
说起来，对一些事情有所忽略，是很正常的。但敏感的人，总是在事情发生后不久甚至立马就能发觉自己的疏忽，于是开始有些内疚，而后记很久。这点，也总是很累人。
以上。
