回想起22年11月到今年4月我刻苦写综述、基本每天都花大量时间改论文的时光
真是一段峥嵘岁月
那个时候，我甚至很绝望地认为自己就这么一辈子都毕不了业
觉得自己在这种二本学校都无法获取研究生文凭了（虽然我初试的分数是比这个学校的分数高一大截的）
那个时候觉得自己的价值得不到体现，让我觉得自己会是个菜到研究生只能读这种睬国家线的二本学校的人了（虽然我只是因为当初不知道要提前调剂，不知道没有提前调剂的话好学校的调剂通道会关闭、哪怕你有再高的分也只能调剂二本研究生学校，所以进入了这种学校的人）
好吧，看来我的实力还是对二本研究生这关绰绰有余的
只是我需要把所有小细节都处理好，而不是觉得自己能够像中学的备考一样、随随便便就能做得比较不错了
虽然我当初因为想不开、觉得在这种二本学校读研而且搞这种对于生产毫无帮助的科研毫无意义，于是提出退学进入社会工作
但又得不到父母的同意，所以回到学校
中途转来转去，因为导师不愿再次收我，于是我父母和正副院长以及书记多次电话并来校商讨
时隔大半年后导师才允许我继续实验
但即便如此，我也是在研究生第五年、也就是今年才通过了答辩
现在想想，答辩的日子还真不错，竟然是520
呵呵，看来答辩都爱我，愿意让我通过她啊
其实依我的个人实力来说，我肯定是能够得到这个二本学校的硕士文凭的
但我之前确确实实是因为不屑于这个学校的文凭、而且觉得做的这些事情都没有什么用——只需要有高中的化学基础，而且做的实验发的论文也对工业毫无作用。并且我做的东西其实就是把别人的已经证明出来可行的东西应用到我导师研究的领域而已，意义何在？还不如早点进入社会，早点赚钱
不过现在看来，当初的我是比较偏激的
因为我不懂硕士文凭的作用（找工作、赚钱），所以做出了退学的决定
虽然我个人觉得这个学校的研读得很没意思——因为这个学校真的和我的真实实力差得太远了，而且这个学校的很多人都是家庭特别差的孩子
但好歹这个学校教会了我一件事：就算是比较差的环境，也是需要把事情都好好做到位的
不能因为你到了一个比较差的地方，所以也跟着大环境随波逐流，自己也和身边人一样不好好做事
因为实际上好好做事锻炼的是你自己的能力，你是为了自己而活
5月31号把毕业有关的所有事情都搞完，就等13号学校给我盖最后一个章、让我拿到学位证和毕业证了
6月2号好好地在寝室躺到了傍晚，一直在看手机里自己感兴趣的讯息
这个感觉真的是爽到不行：自己在寝室里，没人打扰，自己一个人好好地把一直以来因为搞论文和找工作而没时间看的讯息好好地看一遍
而且把这些收藏已久、当初感觉怎么看都看不完的东西给看得差不多了，真是舒畅得不行啊！
我的脑子有一种极其强烈的内啡肽带来的爽感：自己大半年来基本无休地改论文、都没时间看自己需要看的文章，而现在论文改完了、有了足够的时间去看自己想看的文章并把它们都看得差不多了，真爽！（后延迟+成就感享受！）
过去大半年真的太苦了，现在这短暂的享受时光是真的舒适啊！
果然，工作不是最重要的，有自己的时间才是最重要的
考研那会儿基本每天都在学习，于是我产生了一个误解：就是要一直这么努力才行的
但很明显事实并非如此，因为考研那会儿那么努力也不过是为了以后能舒服点
人所有的这些努力都是为了未来的享受，而不是为了一直努力
努力不是目的，努力后的享受时光才是
就像我现在，在经历了将近大半年的全年无休，终于有时间看自己收藏已久却一直没有时间看的东西，而且可以在时间上不受限制地沉浸于此
多是一件美事啊！
越在学校里我越容易偏执，而越进入社会我发现自己越不偏执
毕竟在学校里我很容易为了获得更好的排名和学历而眼红，为自己没有得到那些东西而难受
但进入社会后，我知道这一切都是为了赚钱后享受--而我的物欲是相当低的，那么我就不会那么地对成绩或者成就执着了
毕竟就算我一个月3500也会感觉过得很滋润
那么硕士毕业后一个月能拿到8-9k，我就会更加感觉舒畅了
接下来，就是更好地享受自己的生活了：不仅好好地努力做事，还让自己的生活有足够的休息时间、去给自己充电和提升！
wlb！
