近几日，我的失眠很重，比大学时期更甚。想电视剧却总找不到喜欢的类型；想听音乐却总是翻到好几年前的千里节目；想读书总是翻不了一页就心烦意乱；想写点字总是在落笔于纸的瞬间愕然。
往往，心烦意乱之间就到了凌晨。昨晚丽琼打电话给我，我说：“我仿佛有点焦虑，一想到年龄就开始无端焦虑……”
原来，我知道自己的病根。这种焦虑不是快到中年却一事无成的挫败，而是突然为一直怀揣着的梦想而矛盾。
一直以来，我非常执拗的走在寻梦路上，毕业之余的失败并未让我心生放弃，反而在日复一日的奔波中被加固。
内心无比确信，行动略有迟缓却也跟得上节奏，间歇性的努力却也配得上不时崩溃的心情。
但是此时我却想得更多了：那日复一日的奔劳抛却虚度，究竟还剩下这什么？
残余的梦想？
丰富的阅历？
美好的向往？
平淡的生活？
……
我越来越不确信：曾经坚韧无比的追求是否真的值得！
为着这梦想，我曾放弃了有可能的考试；
为着这梦想，我曾放弃了有可能的工作机会；
为着这梦想，我曾放弃了有可能的恋爱；
为着这梦想……
我不是没有为这份梦想而奋起努力过，只是这份梦想拖的太久。学生时光的梦想总带着些羡慕她人的成分在里面。
后来她说：“你羡慕什么样的人，不如就去努力，成为那样的人！”
于是这份梦想开始生根，逐渐发芽甚至于荒蛮生长，她缠住我的心肺、扼住我的咽喉、驱使我的行动。
我一直乐此不彼，即便失败也只是休息片刻就重整旗鼓，内心总有消耗不完的巨大自信，仿佛对梦想的美好展望便是所有的力量源泉！
但是此刻我开始怀疑：当梦想被放错了时空，是否有必要继续去坚持？以现在的生活为代价去完成那早已不被支持的梦想是否值得？
我的答案一直都是有必要和值得，所以，我一直在默默努力，花费时光哥精力在一些别人并不理解的事情上！
前几天和一位朋友聊天，我说：“我知道自己想要什么样的生活，并为此而努力着，但是很多时候也会纠结也会考虑很多世俗……”
是的，当我开始考虑世俗的时候，我不得不承认我的那个梦想早已应该放弃！不是因为这份梦想不被支持，而是因为这是一份放错了时空的梦想。
当我在对的时空，我错失了实现梦想的绝佳机会，那么这份梦想就应该被放逐流水。
只是当我在另一个时空偶遇这份梦想的时候，我再一次被吸引，那是一种我毫无招架之力的魔力！或许我从未放下过，所以再次相遇时便认为那是天注定！
即便如此！我也应该学会拒绝，我应该做的是积蓄力量以反击、以突破，而不是积蓄力量以重拾、以期待！
是的，当你错失后，你应该着眼于此时或者是未来，心心念念于过去才是对现在和未来最大的侮辱。
当你错失后，就应该将过去掩埋于记忆之中，患得患失的坚持只会令你的此时和未来也一样患得患失。
当你错失后，你应该学会反省，看看自己的努力，看看她人的付出，你不能因为不负自己而罔顾她人。
是的，当你错失后，只有不断向前，才能最终打败自己拥抱自己！
所以，当错失后，我选择放弃：放下过往梦想，拿起此时生活。
再见了，那沉甸甸的患得患失的坚持！
