26岁一个多么吓人的数字，按正常思维来说，该是结婚生子，事业起步的时候了。可我发现，我怎么一无是处。

现在最怕的就是，家长老是说你看别个赚了多少钱，你呢？还是个乖宝宝。

乖宝宝这词，现在看来是多么的可笑，我都26了，真的26了呢。在奶奶眼里我是乖宝宝，在现实面前我真的是大男人，我心理年纪，自己感觉真的没长大过，我貌似还在怕这，怕那，总感觉一切都要人帮我。遇到什么第一感觉就是不是自己的事就不做。自己的事，我就算加班也会做好，可是我爱抱怨，我总觉得上天是公平的，就算得不到报酬我落个好名声也好，可是我事也做了，抱怨也报了，好名声也没有，呵呵，性子直难道就这么不能生存下来吗。

或许我真的没长大，弟弟妹妹一大堆，我26了呵呵。26岁，妹妹在你身上拳打脚踢，我能做声吗，26岁的人了，书也读了大专，人们眼中你该是赚大钱的时候了，要有主人翁的精神做事，但当你抱怨的反馈声漂到长辈耳中，过个年给你下个定义你只能赚小钱。呵呵，这真不是赚大钱赚小钱的问题好吗，不是说好了，你是做事的吗，你帮我打工的吗，怎么我又成了没主人翁的了？我本来一个人做两个人甚至三个人的事，有谁承认吗，我抱怨下怎么了。连续加班一年，你们在旁边视频聊天，手机打牌我有说什么吗，我劲量做好自己，呵呵，看来我只能说我真的没长大，不适合社会，不适合长辈眼中的定义。

26岁了呢，我有老婆，我有好些亲人，可我是乖宝宝，是听话的孩子，真的好累。

说起来你们平常通宵加班，你这加班都不算。你们赚的是大钱，我只能赚小钱呵呵了我。

我顾虑的太多，其实真的，我在你们眼里算什么，多余的人而已，老妈是苦命，听话了二十多年，混出狠拼命三郎，和一身病，说的好听这还是你们给的平台，不然混饭吃都为难。试想老妈你主人翁精神有了，吃苦耐劳做了，得到的不就是我这样一个乖宝宝，赚不到大钱的结论吗？

每个人一生，不是你们能安排的，我要的也不多，就是多劳多得，心里平衡，真不奢求你们给很高的结论，只是真不舒服，你们有什么能力就下结论，一个被你们压榨的只剩下躯壳的我。至少我有一颗真诚的心，一个不愧于心的做事过程。至于只看结果的你们，真的有能力评论我吗？

26岁，我真的思维一片混乱，我只知道我拥有的是半个属于我的老妈，一个比我还幼稚的老婆，和一个不属于自己的奶奶，一个永远相信做事的爷爷，一个别人眼里深明大义的舅舅，一家吃过苦的岳父。

26的我，在别人眼里我一帆风顺，无病无灾，是的，我从小没爸，老妈三岁就出去打工，爷爷奶奶带我，一年到头，到现在都还是一年只见到几面，生不由己的老妈。

26岁的我，一直渴望情亲，渴望那真的温暖的亲情，我真的得到过吗？

别个最起码经历了成长，经历了叛逆，经历了大爱。

26岁的我，真的愿意懵懵懂懂做一辈子的乖孩子，听奶奶的话辛辛苦苦赚养家钱，听老妈的话学好技能养家养长辈，也想听舅舅的话，传说中搞工程的最大官，最终当项目经理，呵呵，你们问过我当什么吗，我只想好好的活着，好好的感受夜幕降临，一家人在昏黄的电灯下，吃着蔬菜，聊着今天干了什么琐碎事，不想为了领导一句赏识，而傻不垃圾的去陪酒，不为了某某说你赚不到大钱而苦恼。

26岁的我，思维单纯如同空气，老婆，老妈，这才是我生命的最重要，说句自私的话，爷爷奶奶是舅舅的爸妈，我能做的也就是电话里问候声，奶奶爷爷，你们身体还好不。有什么要我带回家的吗？

26岁的我即将过两天结婚，我真没想过我就26岁了，不是我矫情我真不知道我26岁了，估计再过26岁我也是这种思维，读书不是为了赚钱，做事是为了赚生活费，娶妻生子不是为了繁衍，而是为了心中那丝失去已久的温暖，我要的真不多，一个小家，一个和睦的小家。

26岁的我，今天都还留着眼泪，真的是矫情，矫情过后是不为人知的敏感，是一个娇小的身躯的小男孩，一个人背着个大大的书包冒雨走在放学回家的路上，路人们那种施舍的眼神，和同学嘲笑的表情，和家人那感觉你是作为仆人的哥哥。

或许你们眼里看着妹妹们在我身上拳打脚踢是爱我的表现，我内心痛苦着，曾经我帮他们换着尿片，洗着屁股，抱着溜圈，我到头换来的这种对待，难道我们母子真的就这么命苦。

26岁的我，或许以后会变得冷漠，变得装逼，或许，或许，我还是乖宝宝。

生活给了我一个肥满的躯体，我一定，坚信我要把生活过的丰满，我要保证在老妈和老婆的脸上出现越来越多的笑容，给自己加油和鉴定。