今天第一天期末考。考试的时候，旁边的陌生姑娘推一推我，说“借我抄一下”。我拒绝她之后，她开始翻起了书查起了手机，看起来是十分惬意。
交卷的时候，一反头看就是交头接耳对答案的同学。考完试我出来一翻书，发现26个matching起码错了一半，毕竟matching这种题，一错就是一双。然后打开手机，收到选一堂课的同学的微信，考试的时候发的，问我要不要对答案。
顿时想感叹自己太笨，竟没动过作弊的心思。准确的说，不是从没动过，只是这次没动过。
毕竟，我人生中第一次考进年级前三名，就是作弊得来的。
我第一次这么赤裸地承认这件事。
那大概是初三的第一次月考，考场没有安排位置，就在本班考试。我和闺蜜刚好坐在同一排左右桌，具体忘记了，记得的是我们考数学和英语的时候多少都那么互通了一下有无。
结果是，出去小学一二三年级没有意义的那种前几名，整个初中阶段，我拿到第一个前三名。
感觉很奇怪。
刹那间，我成为老师眼里进步最大的好学生，那个洗心革面重新做人的好姑娘。从此，每每谈及努力学习的典范，我总在列。
事实是，我真的洗心革面了。也真的好好学习了。升入初三的那个暑假，早六点起早三点睡的事情也没有少干，买了一摞参考书，一科三本，一本本刷着，预习化学，补习数学英语物理。唯一的娱乐方式是被我爸拉到电视机前看着电视累到睡着。每次打开电视不超过10分钟，立马就会拷问自己，究竟要什么，进入实验班还是看脑残电视剧？然后就会乖乖关掉电视机，回房间研究动滑轮和定滑轮。
我之后的生活里，再没有比那段时间更为刻苦努力，憋着气力争上游的时刻。
我一心要脱离差生的行列，一心要挤进重点班的大门。
我终于似乎成为了上游的鱼，可是我不知道这是因为我的努力，还是因为我的小聪明--那些互相对答案的作弊。
那次月考之后的一个月里，我的生活里没有实现目标的喜悦，只有害怕被揭穿的恐慌和羞愧。
我害怕下一次月考的来临，证明我所获得的所谓好成绩不过是虚妄，不过是不诚实和运气的叠加。
因为这样的心态，这样的恐慌，之后那一次的月考，我发挥得并不好，虽然比起之前已经足够称为巨大的进步，但没有那么耀眼。
可是那一刻我如释重负。因为我明白，这一次，这是我这一整个月加上那一整个暑假的努力真实的反映。
我拿到的全部都是我一个个不眠不休的夜晚交换的礼物。我得到的一切都无愧于其他一样公平地参与这场考试的人。
我害怕考试，却不得不承认，考试有其合理性。它证明了一些人的不懈，它承认了一些人的努力，它表明了一些人的心态。它有意义。它像某种诚实的表现，表现你是不是用心，是不是沉着。
而作弊毁了这一切。
作弊固然能给你带来更光鲜的成绩，诚然能给你带来小聪明得以实现的喜悦。但是作弊也会毁了你所有目标达成的喜悦，因为你分不清，那到底有多大的水分，多重的分量。
所谓诚其意者，毋自欺也。
欺骗一份试卷不可怕，欺骗老师家长学校也不可怕，可怕的是欺骗了自己。
我曾经不止一次动过作弊的念头。因为作弊的果实实在是太美妙了，更短的准备时间，更靓丽的分数。
谁说不劳而获的感觉不好。不劳而获的感觉实在是太刺激和美妙。
可是我跟我自己说，比分数更为重要的，比得到一个好的分数更难的，大概是诚实面对自己，也公平对待他人。
我不批判作弊的同学，我理解投机取巧的心态和渴望高高分数的心理，我自己曾经也无数次是其中一员。只是，这样的心态和心理，一旦让人产生依赖，误以为每一次作弊都能获得一张绿色的pass卡，都能得到老师的睁一只眼闭一只眼，都能幸运地逃脱惩罚。那这个暂时的高分数对你的意义也许就没有那么积极。
依赖心理是很可怕的，他让你不自主地不全力以赴，而总以为留有后路。
害怕自己所获全是投机取巧得来，为了保持而不得不继续投机取巧是更可怕的。就像撒了一个谎，而不得不继续一次次撒谎来圆，这就是个无底洞。
在我们一次次力争上游的努力里，希望我们都能诚实。承担不努力的后果，面对不优秀的事实。
别人不诚实是别人的选择，希望你在有所选择的时候，选择诚实。
我对自己说。
