有点可爱，生活在城市里，每天凌晨四点多能听到公鸡打鸣。这让我想起我的童年。

从内蒙古来到东北之后，我的生活发生了天翻地覆的变化。我原本温和的妈妈由于生活的压力变得暴躁。作为转学生的我和我哥，也不负众望，成绩一落千丈。由于是蒙古民族，我班主任说我是蒙古鞑子。虽然不知道蒙古族蛮横的得罪了她什么………回答问题回答不上来对我而言羞耻无比，语言羞辱之后还要用教鞭打人，冰天雪地去外面罚站。

那时候雪地靴里经常被同学灌满雪，白色的衣服上经常被涂画，写着各种非主流文字…和画。。然后忍无可忍就开始反击，甚至打架，成绩更加无可救药。

‘上课期间突然站到桌子上踹后面的同学’让我一度成为了老师嘴里的问题学生。

我记得后来许多年我不曾再穿白色。

我喜欢暑假，喜欢暑假的时候去爷爷家玩儿，乡下有很多果子，葡萄树（可酸了）、李子树、樱桃树、桃树、山楂树，有玉米、黄瓜、西红柿、茄子、豆角、土豆、地瓜，啥都有，能看到刚刚长出来的圆圆的小茄子。运气好还能看到一群一群的小鸭子。

我自己在小河边上一呆就是一整天。

我喜欢去掰了玉米拿着跟小伙伴们去防空洞里烤，我从来只吃几粒，那时候我老觉得有毒…不能在防空洞以外的地方烤，有一次入秋，我们在外面烤地瓜，一股风过来那火烧了半个小山头，原本发黄的小山，一半儿变得黑秃秃的。新买的运动裤，和运动鞋。鞋子烧漏了，裤腿也烧没了。我妈的后怕转为愤怒，满院子追着我揍。我翻墙跑到姑姑家躲起来，姑姑家就在爷爷家隔壁。姑姑家的哥哥比我大一岁，长得白净又高，看着我灰头土脸的样子半长不短的头发炸着，咧着嘴笑的前仰后合。我生气他笑我，好几天不理他。后来还是在他 阿尔卑斯棒棒糖 的威逼利诱下喜笑颜开了。

我姑姑家养了很多很多的鸡，每天卖好多好多鸡蛋，我住在爷爷家的时候，每天早上都能听到鸡舍里的公鸡打鸣。

这么多年过去了，后来发生了太多太多事，让我对那座城市，那个家失望透顶。学业繁重，初中后期开始我变得沉默寡言足不出户，直到我去了远处上大学。是的，足不出户我依然不喜欢书本知识，每天在房间里写字看跟考试无关的书…

所有的亲戚都不怎么来往，我和自己的亲哥哥更是互相冷着一张脸，视对方为空气。我真的有许多许多年不曾认真的看过他一眼。想不起来他长什么样子了……

前几天我妈跟我说“你哥懂事很多，经历了那么多事知道心疼人了，对我和你爸都挺好的，过年你不在家，他忙前忙后的，也不出去鬼混了。终于懂事了一点…”

我冷哼了一声，她就不说了。

有些心情真的无法用语言来形容，这世间是绝对公平的，只是有点儿不明显。

以万物为刍狗的并非只有天地。

人类自身本来也是有劣根性的。

我记得有一次我三姨来北京看我，她心疼我一个人在北京，走时临上车她说：“懂事的孩子一般都不会哭闹，不哭闹，就没有糖。没有伞的孩子只能努力奔跑。”

我每年过年回去不超过三天就要走，留也留不住。口罩期间一个人在北京过年，端着蛋炒饭看春晚，点香 煮茶 自己写对联和福字贴门上。

自由是孤独的，然而，与我而言孤独从来不是难耐的，相反，我爱这份清净。我不知道什么是孤单，什么是无聊……

哥哥姐姐堂兄堂妹，至今都没再有过任何联系，甚至没有联系方式。

其实我从小就知道自己要的是什么，我的欢喜，不被世俗所接受。别人三十岁开始培养、维护心境，养心养身。我二十岁开始就老气横秋了。

我的心里住着苍老的自己。

我似乎懂事起就知道会远离生我养我的水土和血浓于水的亲人们，从小我就觉得他们离我是那么的遥远。东北的冬天很冷，室内温度却很高，可以穿着半袖坐在地上吃冰淇淋。可是无论我如何放松自己，哪怕一家人坐在一起包饺子看春晚，我依然感觉不到温暖，格格不入。

我辞去北京的工作要去南方，我父亲说我疯了，这么大的人了，北京鱼龙混杂也什么都见过了。可性格却还是那么孤僻，独断专行。

我毅然决然的拖着行李踏上了往南的高铁…拿着我爸给我的苹果。他说那是我大姑家的果园里自己种的。我挑了一个最大的，那个苹果一直在包里被我背到了南方。

后来再也没有吃到过那么好吃的苹果。

三年后，有一次去爱人家附近，楼盘的门口有一个中国地图，我心里默默的念着，找那座城市，我的爸爸妈妈在那里。然后发现，他们在地图上的鸡脖子那里，我在鸡肚子那里。

原来我离开家这么久了，原来我离家越来越远了。原来我的父母头发花白了。

其实我早就原谅他们了，或者说，我不曾真的怨过他们。我只是不知道如何面对，我只是一个人习惯了。

我跟我妈说我要留在南方了，我知道她会转达给我爸。

我养了一对虎皮鹦鹉，一个叫蓝胖子，一个叫白先生，这可能是我养过的最吵的动物了。

还一只阿比西尼亚猫，我爱人给它起名叫摩卡。唯一的缺点就是：也许是因为高贵的血统使它无法学会埋自己的屎。捡到它的时候它只有三个多月。现在一岁多了。

还有一只原住民，是一只狸花猫，捡到的时候只有一个多月大，丑丑的，现在也两岁多了，跟隔壁茶楼老板娘一起发现的，叫茶茶，我叫它茶公公，我爱人叫它存钱罐儿。

我还是没什么朋友，在这里的我是陌生的，这里对我也是陌生的。我性子又淡，一副对什么都兴致不高的样子，对什么都无所谓的德行。极少提及过去，支零破碎的记忆也缺斤少两。

百口莫辩。

每天依然就是晒太阳，顺带着晒晒我的虎皮鹦鹉，看看书，捏着一串菩提，来人了就去做咖啡，不来人就那样坐着，一副无所事事的样子。

有时候是在等待…

有时候是在这无常的世俗中寻找着上一秒已经过去的蛛丝马迹。

思考着我的过去现在和将来。

思考着我的“外六尘、内六根、中六识…”

……………