我们的一生，就是不断分离的一生。
当关上车门决心要走的那一瞬间，我承认我后悔了。
父亲抱着孩子生怕孩子看到我离去而哭泣，转身走进了院子里，母亲则隔着胡同对着我摆了摆手，示意我赶快走。
坐进车里的一瞬间，我的眼泪差一点就要掉下来，嘴里一直叨叨着：“我后悔了……”
老公则一脸嫌弃地看着我说：“又不是多长时间，至于吗你……”
没错，作为全职妈妈的我，三年来第一次离开孩子。
母亲父亲把老家的房子修葺了一番，我们一家三口回去度过了一个周末。母亲说让孩子留下来吧，在村里多跑跑。我当然乐见其成，一口答应了下来。
孩子玩的很开心，前院后院地跑着，上窜下跳地玩着，让我感觉很欣慰，也隐隐为自己接下来的自由时光兴奋和期待。
可是不知道是自己敏感还是怎样，宝宝每玩一会儿都要回来喊喊妈妈，即使母亲抱出去玩，他也在张着小手冲着我要抱抱。
他会不会不适应？
会不会舍不得我？
会不会哭着找我？
转念一想，虽然我是全职带，但是我父母也一直都在身边照应着。而且回过这么多次老家，只是这一次我不在身边而已，不会出问题的。
可即使是这样安慰自己，我仍旧出现了开头那样的场景。
而接下来的三天，是我成为母亲的这三年，最兵荒马乱的三天。也让我知道——
原来“分离”真的是人生中非常重要的一个课题。
一天错过，惯性使然，错过了享受片刻自由
“最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。”
还记得，在回家的路上望着荒芜渐渐变繁荣的街道，我的心里很不舒服，感觉空了一块。
回到家后，也并没有我想象中那样自由轻松的感觉。于是我做的第一件事，就是报复性睡眠。
从傍晚六点，睡到了第二天六点。
醒来身边没有孩子，我第一反应是：宝宝昨晚睡得好不好？
想到这里，我快速甩了甩头，拼命压抑住自己想孩子的念头，然后决定——今天要做自己想做的事情！
于是，清晨起床后，我便坐在电脑前边吃早饭边写我的书评初稿。我承认，没有孩子在身边闹的日子，我一个小时就完成了初稿。
看着稿子，我神清气爽，突然觉得时间富裕了起来，我这一天似乎可以大有可为。
时间还早，我索性走出了家门，好好逛了逛自己一直想逛的店，但兜兜转转最后还是忍不住在玩具区停下来。
宝贝有没有听话？
宝贝会不会怪妈妈？
要不给他买个玩具吧。
所以，那天上午我花销的最大头，就是一个玩具小火车。
拿着这个玩具的时候，我感觉有一些哭笑不得，难道当了妈妈都会这样吗？
中午自己简单吃了一点，回到家坐在沙发上，看着空荡的房间有一丝丝的不知所措。
我拿出手机决定改一下稿子，但是总是心神不宁，心里一直有一种类似于想念的感觉。
但这种想念不是持续不断地想，而是时不时进入到你脑海里的那种思念。仿佛你生命中少了什么东西，你不再完整，虽然不会影响你的日常生活，但就是感觉心里空落落的。
于是，我又开始马不停蹄地收拾屋子，洗衣服。直到两个小时后瘫在沙发上，我才笑着骂自己，说好的轻松地过几天呢？
就这样让我在惯性之中，错过了这片刻的自由。这时候我开始隐约意识到，我已经不知不觉将自己的最爱变成了孩子，在不知不觉中失去了自己。
一天路过，浑浑噩噩反思自己是否在“假爱”
美国心理学家斯考特·派克：懂的分离的爱，才是真爱。
浑浑噩噩的过了一天后，我竟然开始不知道怎么面对第二天。从最开始的时候一切安好、清晨练笔、做瑜伽、吃早饭、发文……到随后面对诺大的房子，开始有点不知所措，也只是一瞬间的事情。
从卧室逛到客厅，从客厅逛到厨房。房间太空了，都能听到自己的回声。
本来想着孩子不在我可以踏踏实实写文，踏踏实实看书。结果到了晚上回忆起一天，几乎什么实质性的事情都没做。
做了什么？我已经回忆不起来，只觉得时间好慢，墙上的时钟滴滴答答，秒针追着时针相遇又离开，仿佛它们过得都比我有意义。
母亲晚上发来了孩子的视频，我已经不想回复，反而有一股无名火让我开始发脾气，开始对着老公撒野。
什么人生没意义啦，什么活着没意思啦，什么也做不下去啦……老公看着这样的我哭笑不得。
我给自己找借口。孩子在的时候先看他之余写文看书，会觉得时间特别珍贵。现在他不在，我有大半时间，但是却不知道自己在做什么。
老公笑着回了我一句：“你就是贱的。”
也许，我口口声声的爱也许只是“假爱”。同时也让开始我不得不相信那句话：不是孩子离不开大人，是大人离不开孩子……
有人说，人生最重要的课题是分离，显然，这个课题我目前不及格。
我知道，我现在有多想念，等孩子回到我身边我就会有多后悔。
人不就是如此吗？得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
我的潜意识一直在拒绝着这次短暂的分离，其实是在拒绝成长。
一天好好把握，“分离”这个课题我毕业了
心理学家荣伟玲曾经说过：“再亲密的两个人，也是两个人。”
彻夜未眠，我开始反思自己的种种行为，我究竟是真的想孩子，还是想霸占孩子？究竟是想禁锢自己，还是成长自己？
后来我终于明白，这一次短暂的分离，它的本质是需要我在爱中实现自我。
一直以来，也许我只是把孩子当做了我的附属品。但是，他不是我的物品，而是活生生的人。他总有一天要离开我，独自去面对这个世界，去体会人世间的冷暖与善恶。
想到这里，我决定放过自己，开始不再抱怨，不再去自怜自艾，而是做自己。
最后一天的自由！我要好好把握。
我及时把前两天没有完成的任务补上，认真做了读书计划；走出家门做了一次健走，感受春风拂面，感受柳絮飘飞；不再让自己触景生情，而是午后沐浴阳光阅读，享受一个人的时光。
我不在让内心的兵荒马乱使自己焦虑，我虽然知道分离的感觉如此煎熬，但是我必须这样做。因为，分离和爱同等重要，它会让一个人成长，让一个人成为真正的自己。
我用三天适应了这短暂的分离，结束的时候才真正明白个中道理。
一天路过，一天错过，但最后一天我正在努力好好把握住。做回自己，让这一天变得充实而又美好。
虽然，短暂的分离过后，接下来我仍旧是忙碌的全职妈妈。但我相信，我会做的比以前更好。
因为，在分离这个课题中，我已经让自己成功毕业了。
