我记得我给他唱的是亦是此间少年这首歌，四五十秒的长语音他终究听完了，我撤回了语音消息，他急了说:干嘛啊，挺好听的啊，我好像把他保存起来当闹铃呢。我总是被这些小小的瞬间感动。后来他告诉我他喜欢听布列瑟农这首歌，我在网易云搜出这首歌来听我的第一感觉就是好慢，因为我平常喜欢听一下嘻哈类的快节奏歌。他让我仔细听听，但我始终没能理解这首歌的漂泊之感，也注定不能走入他的内心。
一天晚上，一边听音乐一边和他聊天的我耳朵里传来一首比较悲伤的歌曲，多爱算爱，我瞬间被这首歌的悲伤气氛包围了。我把自己的感受告诉了他，他很温暖的安慰我。之后我就给他这个学渣留了家庭作业，那就是在这首歌下面留言。
我记得他在这首歌下面第一次留的言是"我媳妇让我在这儿留言的。媳妇，我爱你"我觉得这个留言不符合氛围，人家这里闹分手你却在秀恩爱，不合格，删了重来。第二次的留言虽然非原创，但是很感动，"我将违背天性，永远爱你"，这句话分量好重啊，但是因为非原创不近人情的我还是驳回了。他终于在评论区留下了自己的话，足足写了三行半，也表达了自己的诚意吧。他所说的话大概就是不后悔，来日方长之类的比较豁达的话吧。
我们再不相见
后来的发展趋势就是我一天比一天上心，他一天比一天怠慢。我每天打开微信，甚至拿起手机心里想的都是他，我经常会给他发些生活照片分享日常，但他都不怎么热情的回应我。一条消息也要等上好几个小时甚至到了晚上才会回复我。我又一次开始怀疑他到底爱不爱我，开始刨根问底想要探个究竟。
说些走肾的话他比谁都积极，要他走心就逃之夭夭了。只是那时候的我还不愿意承认不拒绝，不负责，不主动的他是渣男。我们也曾经互相调侃彼此是渣男渣女，那时候好像还把这样的称号当成某种殊荣呢。但要是认真起来，真的很伤彼此的心了。
渐渐的我不愿意每天陪他说一些毫无营养的骚话了，我极不愿意承认我们除了在男女之事上有些共同话题外，再也找不到什么契合的点了。我是个学生，他是早已经过社会毒打的社会人，我还有期盼，他只剩下欲望了。他渐渐变得淡漠了，原来我仅仅以为性是一味调味剂，没想到是我们的全部了。那些看似平常的寒暄其实只是为这些作了小小的铺垫吧。这一定是他的圈套吧，把我设计了。
关系结束时，很不幸我是卑微的那一方。我连着发了好几条微信，最后一条是带着问号的你不理我了?我等啊等，他始终没有回我消息，终于有一天我发现不能看他朋友圈了，他把我彻彻底底地删了。好在没有拉进黑名单。
为了我分手的最后一点体面，我没有重新加他，也没有死缠烂打的问他为什么删我，因为这好像不需要解释，删好友就是最后的回答。但我心里还是没有完全忘记他，我还是习惯于打开网易云音乐看看他的听歌记录，把他听过的歌重新听一遍。
我可以把它归结为简单的撩骚，但是那是我第一次网恋，我感觉我恋爱了，他给我带来的青春荷尔蒙和快乐多巴胺是真真切切的。我希望我带给他的感觉是不一样的吧，希望他可以想起我，希望他因为错过我而追悔莫及。我不恨他，因为关系的结尾，他没有用言语伤害我，而是决绝的离开，可能是对我的一种保护。最后他是个好人 希望他能在现实中找到他爱的女孩子，我们再不相见。
