2016年8月14日，来到律所整整四个月了，四个月里发生了好多事情，有人来，有人走，有时激动，有时忧郁，而此刻的心情又是怎样呢？复杂难以言表。掺杂着一种不确定性，一种对前途未卜的迷茫，一种失恋的心痛，一种人格再塑造的阵痛......
随着对这个律所了解的越来越多，原先那种单纯的心境荡然无存。主任的专制、剥削，某些合伙人和老律师的吝啬、苛刻，都让我在心里忍不住重新估量我到底适不适合留在这个所。终究还是受外部评价影响太大。和我一起合租的姑娘口口声声说明白律师这个行业，能吃得下苦，但真遇到事情了，总是在抱怨，在找别人的过错，我看她是不适合律师这个职业的，耐不下性子，熬不住，学不下东西，早晚得淘汰。我最近受她影响也挺大的，竟然对自己一贯“隐忍”、负责的态度产生了一丝怀疑。
真的思绪比较乱，经历过一段时间，适应那个环境后，有时会发现自己忘记了最初的心态和目的。只有在阵痛下，才又恍然大悟自己最初所持的那种信念和意义。我珍惜每一个来之不易的机会，正因为拥有过那样黑暗的经历，我对一切都格外珍惜，我知道失去他们是什么样的感受。那样黑暗的经历，不能思考、没法努力，苦苦挣扎，心理上的痛苦是最令人难以忍受的痛苦。有时候又觉得是不是一切都是冥冥之中安排好的，你所忍受的痛苦，你的失意、得意，失利、成功，幸福或是不幸的感受，都是一股神秘的力量已经安排好的。司考的焦虑、考研的强迫，公考的失利，最终还是让我走上了律师这个职业。我喜欢这个职业，自由、没有上限，收入取决于自己的能力，喜欢！
她要走了，竟然觉得很感伤，人来人往，始终不变的是自己，四个月，经历了很多。我从她身上也学到了人际方面的很多东西，如何向外传递一种开放的力量，对别人有一种感染力。像我这样习惯了过内心生活的人来说，这的确是个比较耗费能量的过程，我得慢慢打开，慢慢适应。
现在感受到的更多还是对于前途未卜的迷茫。我不知道将来的某一天，我再次坐到这里码字，那时的我是不是更有自信。自己去闯，去拼，去成就一片天地。我可以做到吗？
他走了，不知是我离开了他，还是他先离开了我。真的很心痛，因为，这次可能是真的离开了，以后再也不会有交集，即使有交集，也只是限在浅浅的朋友关系了。呵呵，再次感受到了四年前的心痛。他很冷漠，呵呵。我不明白为什么感情就走到了这个地步，为什么这些爱恋经不起时间的考验。我不知道我对爱情的态度发生了怎样的转变，但我永远也不会再为追求一个人而投入那么多精力了。好累，好疲惫，我真的无法忍受那种被人忽视的感觉了，是不是每段感情都注定有这样一个阶段呢？那些设想，那些美好的未来都破碎了。我开始怀疑，这是爱吗？真的无奈，真的难以放下，而且不想放下。无奈，无奈，无奈，这样下去又能怎样，只能是我自己徒徒受伤罢了。理智一点，一切随缘，我的心里其实还是抱有希望的。但再也不会强求了，关系分离了反而更自在，再也不会因为他不回我信息而沮丧了，两个人没什么关系了他就没有义务再回我了。但是真的不想放下，我还爱你你知道吗？你只要在那时保证你会有所改变，我就不会提出分手了你知道吗？但是你的无所谓，你的冷漠让我觉得你心中已无爱。散了罢，当作人生的一段经历。
真的，失去了他感觉心里失去了一种依赖。我要成长，我要努力。
