“我们没有到不了的明天”
这是分手之后打开你的空间能看到的唯一一句话。对的，它从此对我上锁了。
这也是分手的第30天，第无数次尝试打开它，幻想着不再受限，幻想着回到最初。
恋情的发生和前几次有些许不同，相识半年只是在游戏虚度彼此的时光，线上线下也只是无聊的吹吹水，那时你有你的姑娘我也有我心仪的男神，似乎过着永远不会有交集的普通生活，但是至少保持着纯洁无比的男女关系，虽然你比我小整整五岁。
2016年的降临简直是个恐怖的深海炸弹，把我这条向往自由的咸鱼炸得将近尸骨无存。
第一枚是个无奈的玩笑炸弹，在跨年夜当晚拉着同性好友终于鼓起勇气向暗恋的一年的男神递上了小纸条，上边写着自己的联系方式，外加一个愚蠢的笑脸，当下觉得，“哇2016迈出第一步简直不要太棒噢”。在男神诡异的第二天下午才加上联系方式，多少没太在意，在邀约一起游戏了几天后，随手翻了下男神的游戏资料，在一个隐秘的角落发现了一句话“本人G”。Boom，一年的暗恋当作一盆泼出去的洗脚水，阳光帮你蒸发得一丝不剩。其实内心觉得无比搞笑，简直可以列为我的年度笑话首位，为了减轻内心的无奈感于是向要好的盆友讲了个遍，自黑有益于身心健康嘛。
接下来还是无聊的游戏，某一日线下突然你告诉我那个曾经信誓旦旦你要娶的姑娘离开你了，她出轨了。我也把自己暗恋的男生是一名同志的故事告诉了你，还告诉你，自己甚至也有很多同志盆友，别说多有趣了...就在那一小段-你告诉我-我告诉你-的时光里，似乎有什么莫名的小情愫酝酿了开来。
再接下来的故事关键词和我从前经历过的恋爱又开始重度的重复类似起来。姐弟恋-迅速热恋-日夜聊天-男方降温-女方焦虑-尝试沟通-沟通失败-分手-郁郁寡欢。只是这一次比前几次经历了更短的时间，仅仅一个半月结束战争，也比之前付出了更多的东西，然而自己损失惨重。其实我从不想把恋爱当成一场战役，因为谈恋爱原本应该是一件轻松愉悦的事，不是吗?但事实是，并不是啊。
其实自己是一个从来不会把任何小心思放在生活里的人，一直在追求一种随心所欲的恋爱，从始至终遵循着一见钟情的模式，从没有对恋爱的对象有过精神或是物质的要求，然而自己本身却是一个及其享受精神世界的怪人，尽管每次都是姐弟恋但从未想过照顾对方，大抵只是会迁就他们还不是成功人士的身份，然而到了日常的交流上还是会灌输给他们积极向上的欲望，拥有梦想是最重要的，就算只是梦想做个流浪汉，等你浪够回家就好。然而没有强大的心理又怎么能够理解我的各种无所谓，最后都是他们自己认为自己不够好选择了离开，留我一个人在原地痴笑，我也曾郁闷过自己错在哪里，也许是不应该要求他们，也许是我想要的太多偏偏说自己什么都不要。也许我们一开始就不匹配，从精神开始。其实我也想世俗，我也想把每一次恋爱当作一场博弈，你冷了我就更冷摆出一副姿态等你认错，不把自己的原则底线摆在自我的中心来要求你们也做到。但是我就是我啊，不完美的我，初时的信誓旦旦撕下伪装露出炸弹的真身，真的把我炸得粉身碎骨。因为如今真的不是父母那辈，粗茶淡饭过一辈子，先结婚后恋爱也是大把的事，而不懂博弈论的我很容易把全身心交付于对方，把日子过得毫无心思真的不是当下适合的生存方式，除非真的不在乎。
那些曾经的几个“我们”都不会再有明天，但是我还有明天，只是作为一名发了疯想要独立自主还有自由的女性行走在这个险恶的江湖首先必须要带上必要的“心思”，把自己保护好才能好好爱自己好好爱身边的朋友亲人，因为如果自己受伤了，他们是最心疼的人。按照这一次分手后实在忍不住心痛哭得像条狗似的跟表哥讲完这一次的经历后，他用我从来没有听过的语气告诉我，简直像是自家辛苦种的白菜被野猪拱了一样。
很多时候因为宅惯了，日日与书.电影.游戏为伴，社交软件电话短信各种常常一天碰不到几次，甚至有种被世界抛弃的孤独感，然而最后的最后常常只是源自自己的矫情，懦弱。
因为世界一直在，但必须踏出第一步。
