"帮我找个心理医生吧。"终于还是把这条微信发给了他。
"138……"
如此简洁的回复，从不拖泥带水。这是他一贯的风格，我早已熟悉，熟悉到有点痛，一根针刺伤内脏的隐痛。
看着这串电话号码，我迟疑了，始终按不下拨号键。
我并不是真的想找心理医生啊，只是想找一个窗口，让堵塞的心通通光，透透气；想找一个能量高的人，听我说说话，希望能从他那里为自己的小情绪找到一些正面的解释。
人就是这样，需要为自己无序的生活和混沌的生命做一种合理化的解释，才能感觉到生命的意义。
但是谁能保证那个心理医生会认可我的存在呢？他会不会向家人一样试图一次次证明我有病，得治呢？
告诉他我需要找心理医生，只是想让他知道事情的严重性。事情确实很严重了，回不到从前了。我的心受了伤，在家里都筑起了一道墙，一道用沉默和悲伤筑起的墙。我蜷缩在墙内，一边含着泪舔舐伤口，一边享受着悲伤带给我的强烈存在感。
为什么会这样？曾几何时我们这般无所不谈，谈无不欢，为何我们会一步步走进了死胡同，出不来了呢？
"因为你不接受否定，你不接受你自己的不完美。每次我们吵架，不都是因讨论你的问题或者和你相关的问题吗？"他不耐烦地说。
这个回答让我连反驳的余地都没有。矛盾上升到"自我接纳"这个范畴，看来已经病得不轻呀。
记得当初我就是被他的冷静和理性所吸引，最后义无反顾地选择和他在一起。他总能一针见血地分析出问题的要害，并给出最佳的解决方案。有他的日子，我们逢山开路，遇水搭桥，一路越陌度阡，勇往直前。这让我产生了错觉，似乎有他，余生便有了方向和力量。
我如此信任他，如此相信他对我生命的解释，渐渐地他成了我生命的权威，不知不觉也成了我婚后主要痛苦的根源。当初如此义无反顾的我，注定将来要在这面南墙上撞得头破血流。
婚后的这个家喜欢评论，不管什么东西，他们都能评论出一番好与坏来。每次聚在一起吃晚饭时，他们就开始他们习以为常的评头论足，这个菜咸了淡了，好吃难吃。
每每此时，我便以沉默来表达不满。每个事物都有两面啊，正的反的，对的错的，好的坏的，有什么好评论的呢？
我一沉默，餐桌上的气氛就由春而冬了。
"你之所以这么害怕评论，是因为你害怕别人评论你，害怕别人否定你，还是你不能忍受自己不完美的一面，不能接纳自己呀。"听他这一说，我感觉胸闷得难受，透不过气来。
他针针见血，剑剑封喉。鸡零狗碎又再次光荣地上升到"自我接纳"这个层面。看来病入膏肓了！
当他快意封喉时，我感受到的是他否定了我整个生命，不单单是某个生命侧面而已。他为什么就不能接受我这个侧面的，它本来就是一种存在呀，没有一个侧面哪来一个整面呢？
"你怎么就感觉我没接纳你呢？是你首先不接纳你自己，才会感觉我也不接纳你！"他淡淡地说。
我要窒息了。看来病情基本属于不治之症，没得救了。
那晚，我做了一个梦，梦见自己掉进了一个叫做"自我接纳"的怪圈里，找不到出路。当我倍感无力时，有个男人走近我说，要朝着一个叫做"接纳自我"的方向走，才能找到出路。于是我按着他手指的方向走呀走，走呀走……突然发现，我竟然又回到了起点……
后来，我找了心理医生谈了谈。
听了我无序的表述后，心理医生笑了。
你和他讨论的就不是同一个问题。他讨论的是"问题"，而你讨论的是"他接不接受你的问题"的问题。男人和女人总是这样，思维都不在一个层面上。所以，你和他之间，无解。
