我走到楼下，再往东走2公里就是位置偏僻的护城河，小时候常听别人说河水深不见底，还有人不小心溺水而亡。我艰难的翻过栅栏，虽说已经是冬天了，但还不至于结冰，望着冷冷清清的河水，仿佛自己就犹如这河水，没有温度，没有知觉，想和它融为一体，无声无息的消失在这绝望的人世间。我迈着趔趄的步伐向前走了一步，不知是冷风吹，还是我对着人世间抱有的一丝留恋，竟然流泪了，一滴热泪从脸颊滑落下来，自由落体的飘在草丛间，从它在降落的过程中看到了久违的笑容再次从爸爸妈妈的脸上浮现，也感到了儿时般的温暖，这一刻的温暖让我有些许的后悔，但我又马上回到了现实，用衣袖擦了擦由于寒冷而冻出的鼻涕，且为刚才的后悔而感到蒙羞，大步流星的走到离岸边还有一米的位置，深怕自己再后悔，“噗通”一声跳进了护城河。

刚跳进去的时候感觉有些冷，不过很快又有一丝温暖，然后就开始觉得四肢麻木，随着自己越陷越深，心跳也变慢了。忽然，在我的背后出现了一位“死神”，他不想让我就这么悠哉的睡去，他想在这无人知晓的地方杀了我，他用胳膊锁住我脖子，凶狠的表情让我感到害怕，手舞足蹈的我用嘴巴紧紧地咬住了他的小臂，由于慌张心跳也变快了，我挣脱了束缚，用力向下一蹬，摆脱了他。此刻我突然害怕死去，拼了命的往上游，顺着河草、树枝艰难的上了岸，长舒一口气。“哗啦”的眼泪又一次从眼睛里迸发出来，我是该有多可怜自己才会如此狼狈，又急忙的擦干了眼泪故作坚强，为了惩罚自己，就在脸上狠狠地抽了一巴掌，脸没有知觉，倒没那么疼，反而是我冰块似的手，像被震碎般的要命，疼得我再一次流下了没出息的眼泪。如果说人死后真的有地狱的话，那么我现在就处于地狱之中。无论是身体还是精神，都承受着难以承受的打击。

我拖着缓慢又不失沉重的步伐走在回家的路上，路人用最讽刺的语言和最不屑的表情看着我，也有的在互相说笑，我也在笑。他们在笑我，而我也在笑我，因为我始终摆脱不了对这些愚昧不堪的较劲。

回到家中爸妈正在厨房，我也闻到了熟悉的味道，他们知道是我也就没吱声，我回到房间换了换衣服，用被子裹着看着窗外发呆。

“儿子，快开门！你看看我给你做了什么好吃的”妈妈高兴的说。

“我不想吃，没胃口。”

“你先开门，我有话要跟你说！”

我刚一开门就看见她双手捧着一盘满满的红烧肉。

“今天你爸发工资了，我寻思这几天你没吃好，就给你做了这个。怎么了？看起来脸色不太好，你刚才去干嘛了？”

这一盘红烧肉我在熟悉不过了，轻轻地闭上双眼，顿时又泪流满面。

“没事儿，只要你想吃爱吃，我以后每个月都会给你做的，......”她尴尬的笑着说。

没等她说完，我就转身从抽屉里拿出一张纸给她，然后我继续发呆。

她一手端盘一手看纸上的内容，并读出了“遗书”两字，然后继续往下看。刚才的笑容渐渐地从她脸上消失，随之而来的是惊悚，慌张，不知所措。一盘热乎乎的红烧肉零零散散的落在地上，她急忙把信放在床边，用她颤抖的手把每一粒红烧肉捧在手心，向垃圾桶走去，边走边说：“我这就把红烧肉全部扔掉！”，她几乎用哀求的声音在我身边呼喊，要我原谅她，也要我别想不开，她喊得我是心烦意乱，感觉我的脑袋马上就要爆炸。

“你能不能不要自以为是，现在看见红烧肉就恨我自己，我已经够烦的了，你出去好吗，赶紧出去好吗？”我十指插在头发里，急促的呼吸，仰着脸，眼珠向下翻。

“好，我这就出去，你不要生气，冷静些”她望着我往后退，生怕我有个什么闪失。

爸爸听到了我的呵斥声，就急急忙忙的从厨房出来问妈妈怎么回事，越问她就越哭，爸爸还一边嚷嚷着要收拾我，现在变得更吵了，我在崩溃的边缘来回盘旋，最终打开房间来到了他们面前，爸爸看我来了，也就不说话，往后退了两步。他只是嘴上说说不敢动手，打不过我，也没有这个胆。记得有一天晚上，他喝醉酒回家，妈妈说他两句，他刚准备对我妈动手，就被我一只手按在地上一顿打，他被打的毫无还手之力，光我身体的重量就压的他受不了。

“妈，我给你看是想告诉你，我不想吃红烧肉，讨厌红烧肉，只想一个人静静，不被打扰，但你和我爸可以吃啊，也不至于把它扔了吧，你太自以为是了！”

“是啊，是啊”我爸在一边附和说。

“你可知你已经连续几天不好好吃饭了？你可知我看完你写的遗书有多担心，多害怕吗？到底是谁自以为是？”

面对妈妈的反问，我顿时无话可说。

“什么遗书？什么自以为是？”爸爸一脸懵逼的问。

我茫茫然回到了房间，开始自我反省，在遗书中说失败了47次，而最后一次，第48次也以失败告终，原因是我没有经得起红烧肉的诱惑，最终吃了红烧肉失败。妈妈看了遗书把我自杀原因看作是她的错。

我的人生已经失败透顶了，活着，干什么事都是失败的。初中没上完就辍学，去上中专又心不在焉老是去网吧上网。去外面找工作又缺少勇气，好不容易找到了一份工作又缺少耐心去学。只能又在家里啃老，天天打游戏，就算是打了快十年的游戏，至今还是个小白银段位。好不容易到了谈对象的年龄，手都没摸到又被骗了2万，原因是在游戏里认识的。如今30岁了还没对象，也不想去相亲，因为太胖导致自卑。减肥又不能坚持，加上今天这次，已经失败48次了。原本以为如果我真的第48次减肥失败的话，我就“够格”了，但没想到连最后的自杀的勇气和耐心都没有，这真的是莫大的讽刺啊！我就是一妥妥的怂人。

按照怂人的想法，不要脸的讲，至少我感觉我的无能是独一无二的，至少“死神”被我这一个怂人给干掉过。我的思路一下子清晰，豁然开朗，峰回路转。

再加上亲情的感化，此刻不要脸的幸福感油然而生。原来这个遗书是我的再生证明，我要活着，至少是为了她——我的女神。