下午接近一点的时候我爸给我打电话我没接到，隔了十多分钟才回电话过去。
果不其然，又是一句心酸的责备：妹子，你怎么这么久也不打个电话给我报个平安咯。我只能讪讪笑答这几天一直想打没打。生涩地寒暄起最近状况，几分钟后，挂了电话。
其实这几日是真的一直在想给我爸打个电话，但是这几天刚刚搬到新住处，只想先静静。之前不想让他知道我失业几个月的事情，所以每次谎说我一直待在原来的公司，今天终于告诉他我的工作换了我的住处也换了，他也没有很惊讶，还是像以前一样表示理解支持，或者妥协。
我说我想做自己喜欢做的事，他说要得，自己有数就行。每次听我说晚上煮面吃，或者说中午吃的是外卖快餐的时候，就嘱咐我一定要吃好不要省钱。另外，也总告诉我现在他也不问我要钱，所以赚钱多少无所谓，身体康安才重要。
有时候也会想，我要是一个真的冷淡之人，也不会觉得有任何歉疚了。我爸问我五一有没有放假，我说前几天才放了两天假。又问我什么时候回家，我求生欲极强，赶紧顺势说端午节就回去。
很多温情在我这都是怪难为情，所以即使很在乎我也从不表露出来，永远是冷冷淡淡的，除了尴尬时候，几乎看不到我为任何事掀起波澜。
好像除了在友情面前或和熟一点的同龄人相处，或是爱情里，我会勇于不吝啬表达我的真实感受真情赞赏真性调皮，并依赖和他们的相处状态。
说实话，很少有人能让我完全放开身心，在家都是拘束的，我爸以前说的最多的就是：家里面的东西你要吃就吃，你要用就用，想吃什么就告诉我，我去买回来，这是你自己的家，回来不要总像做客一样。
很久以前，我也是很黏人的小情人，一离开我爸我就会哭，他离开我就没有安全感。但是后面长大了，慢慢见到家里太多的争吵、打闹和矛盾，逆来顺受让我不得不面对接受不好的见闻，逃避心理又迫使我将心封锁起来，为了保护和掩盖自己的脆弱一面，心肠越来越硬，也不是很恋家，这也许是种悲哀吧。
也许就是从小学毕业后我爸膝盖摔石头上流了很多血回来自己独自处理伤口的时候，我在旁边做着我自己的事，我是如此若无其事地不闻不问，那个时候，我就意识到了自己的冷血一面，虽然心受着拷打，但面上波澜不惊。
后面我回家的日子越来越少，我弟成了家里最懂事最亲密的那个孩子，爸妈甚至是奶奶有事更多会叫他帮忙，有什么事情也会和他商量或是倾诉。
慢慢地，家里的人都将我边缘化了，虽然一如既往对我各种好，但是那种好带了点客套，可能是我这种冷淡安静的性子，让家里的人都觉得难以靠近，这种疏离感与日俱增。
宋姑娘在让我教她唱鲁冰花，音感差的让我崩溃了……
