看见这几个伙伴发的圈，再看看我发的圈，我的心里汩汩的像泉水一样涌现一些词：舒服、舒畅、大方。还冒出一些感受：自责、羞愧、羞耻。

我发的圈里没有我自己的照片，没有跟三俩友好的伙伴和老师亲密的照片，感觉能把我看得很清晰的照片，我藏起来了。

这个发现让我震惊、让我难过，还让我有一种顿悟的感觉。过往的很多经历和场面涌现在我的眼前。

我震惊和难过的是，我把自己藏起来了；我自责和羞愧的是，我把我喜爱和喜爱我的老师和伙伴们也藏起来了。我把自己藏起来，也连累她们不能光明正大的出现在我的“圈”里。

我也发现我隐隐的遗憾，很多很多的伙伴，我渴望跟你们拍照、亲密，但是没有提出这样的需求和请求。担心你们不喜欢我，为难你们。因为我仔细的观察你们，小心翼翼的确认你们的眼神，从里面寻找那种我被喜欢、我被欢迎、我被特别喜爱的那种感觉，我没找到我要的那个眼神，就默认为我不被喜欢然后我立马就逃开了，躲得远远的，暗自神伤。

因为想获得我理想的眼神，也会努力的多做一些事情，当你们不明白怎么了，投过来不解的眼神的时候， 我会很快躲得很远。我那个妈呀，好累呀！也好纠结呀！啊，也释然了。

现在回想起刘玲老师的那一句“我开玩笑的”，还有“那就狠狠的爱自己吧”，您的用心呵护，让我好感动，好温暖。

我的存在是羞耻，是不被喜欢的，这是我妈妈给我的感受和信念，我在怀里像宝贝牢牢的拥抱着它，但我却无知不觉。 我也不知不觉，好无保留的传给了女儿[流泪]。我现在耳边响起女儿跟我确认的声音“妈妈你爱我吗？”“妈妈你一点都不爱我”，这是多么有力量的声音。我不知道我有类似的感受，我也从来没找过我妈妈确认过。

我回想过往，大多的场景是，我只能远远的看着妈妈，如果那个眼神儿稍让我受伤，我就不会跑得很远。

我恨女儿跟我不亲近，我抱怨先生不爱我，我担心等我老了，我生病了，他们会弃我不顾。跟他们相处中我感觉到压抑、委屈，是因为我太想讨好他们了，我一直在找那个喜爱我的眼神。

那个眼神，我在我自己的眼里都没看到。

我想哭，我想痛痛快快的大哭一场。那就哭吧！做一个深深的哀悼。[流泪][流泪][流泪]