印象里或者自成年自立以来，都感觉自己是个感情淡漠的人。除却掉有感于生命的强韧还有那些大喜大悲的感动，好像作为一个成年人最多的感受就是手头拮据的窘迫和自顾不暇以及捉襟见肘。与家人团聚灯火可亲的日子确实愈发稀疏。

不知是年岁渐增亦或频频感于自己一事无成的缘故，虽不曾频繁归家，可在梦里每每梦到，情感却愈发强烈。

不似同龄人的其他父母，我的父母已老迈，或者说自上高中初中起对比同龄人父母的年富力强，我便已经开始用年事已高来形容我的双亲。父亲是在三十六七的年纪有的我，母亲也三十一二，而今我已三十大几，父亲几近七旬，母亲也六十三四了，在同龄父母里算不得年轻了。尤其是看到对象的父母那么年轻再看看我的父母，差距一下就出来了。之前一直觉得，与父母年龄差距太多，有思想代沟还是什么别的原因，导致好多话宁愿自己憋着也不愿告诉他们。不知是习惯性的隐匿情感还是多少有点亲情淡漠的缘故，我一般较少有真情流露的时刻。大部分时间都在成年人的世界里装一个情绪稳定的人。

可是数次梦里惊醒，两腮的泪痕分明是说我在牵挂着我那个自觉算不得亲近的家。在梦里的危机时刻，在危险关头频繁的唤起我一声声的妈，还有频繁的梦到母亲各种不好的预兆，醒来强烈的泪意，起伏的情绪，好像件件都在证明我不是个情感淡漠的人。于是我把它归结于脐带情。是的啊，怎么可能情感淡漠，妈妈的肚子可是我住过整整十个月的家，那个时候可是一息相连，一脉相承的命运共同体呀。

无论是亲情淡漠的回避，还是怪自己的不争气，总之所有都在验证我爱我的爸爸妈妈，我爱我的家。虽然我的父母确实老迈，但在我成长的过程中他们不曾情感缺失，也给了我丰沛的情感关照，包括我因婚姻之事与家里冲突矛盾锐化的时刻。工作几年我所收甚微，也不曾有过固定给家里的费用，但我深知这样不对，无论二老需要与否，这都是我该尽的力，而且比起那些时时侍奉在侧随时就可共享天伦的子女只有金钱的交流，已是远远不够。

零零散散，言不由意讲了这老多，可能我只是想家了。虽然也才半月之前刚回去过，但是世间的面确也见一少一。一句话收尾就是孩子可以走得很远很远，却总也走不出妈妈心灵的广场。