鲁迅的短篇小说《风波》中，有这样的一个情节：
一个叫六斤的小女孩，因为想添一碗饭，被母亲大声呵斥。
六斤吓了一跳，碗掉在地上，摔出了一个口子。
看见碗被摔坏了，父亲又一巴掌把六斤扇倒在地。
其实，母亲吼六斤，是因为做了错事被拆穿，迁怒于她。
而父亲打六斤，只是心里烦躁，把她当成了发泄情绪的工具。
生活中，我们不知不觉都活成了鲁迅笔下的主人公，把最鄙陋的一面都给了家人。
《大学》里说：“齐其家在修其身者。”
生活的道场，在家里；人生的修行，从善待家人开始。
马东曾谈及其母亲。一次，母亲看电视购物后，花930块钱买了一款“皇家定制”的包，像捡了大便宜一样高兴得不得了。
但马东一看材质就知道，纯属是冤枉钱。他没有戳穿，反而笑呵呵地哄着母亲：“眼光真好，买到好东西了。”
一句话就让老人家笑不拢嘴。美国著名心理学家戈尔曼在《情商》一书中写道：“你让人舒服的程度，决定着你能抵达的高度。”但这一份舒服，我们更多地给了外人，而忘了家人。
在外面，我们会顾及别人的感受，懂得话到嘴边留三分，懂得事事考虑周到。
可是在家里，我们却出言无尺，行事无度，一次次伤害最亲近的人。
《礼记》中说到，孝子之养，首先是“乐其心”，就是让父母心情愉悦。
在春秋时期，有一个叫“彩衣娱亲”的故事。
楚国隐士老莱子非常孝顺父母，平时会想尽一切办法讨父母的欢心。
他70岁时，父母仍健在，为了不让父母见他有白发而伤感，他制作了一套五彩斑斓的衣服穿在身上，走路时装成小孩跳舞的样子。
父母看到后，哈哈大笑。真正的情商，对外圆通地与人打交道，对内入微地关心家人。
懂得体察家人情绪，赠予一份温暖、一份舒心，家才能成为温暖的港湾。
东汉大臣宋弘曾南征北战，帮刘秀得了天下。称帝后的刘秀，想为早年丧夫的湖阳公主，寻配一位良偶。
一天，刘秀与姐姐共论朝臣。湖阳公主说，宋弘仪表非凡，气度刚正，群臣莫及。
刘秀听后很高兴，但是宋弘已经有了妻子，不好直接赐婚。
有一次，刘秀与宋弘闲谈，假装无意地试探道：
一个人地位高了，就改交另一批高贵的朋友；一个人发了财，就要抛弃原来的妻子，换个新的。你认为这是人之常情吗？
宋弘知道皇帝话里有话，巧妙地回答说：
我听说一个人在贫贱时交的朋友，什么时候都不该忘记；同自己共患难的妻子，无论以后如何富有，也绝不能将她抛弃。
听完后，刘秀被宋弘的为人深深感动。
喜欢这样一段话：新人结婚的时候，不应该把手搭在《圣经》上说：不论贫穷富有，健康疾病，都至死相伴。
而是把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。
一段感情，始于激情，终于人品。爱情转瞬即逝，人品却是恒久不变的。
玻璃大王曹德旺曾有过一段婚外情，于是写信给太太，提出要离婚。
太太却对他说，我知道我配不上你，知道你是会走掉的，你要是真走了，就把房子和三个孩子留下来给我。
曹德旺听完太太的答复，沉默许久。
他没有马上做决定，而是特地去了解别人的婚姻生活，搜罗各种婚姻样本，最终明白一个道理：没有绝对幸福的家庭，男人必须要承担起家庭的责任，让家人过得幸福。
他断去离婚的念头，从此把家庭放在首位，几十年不改初心，甚至把所有财产都写成太太的名字。
品不正，难以久处。以人品为基石，诱惑再多，也能守住内心；磨难再苦，也能不离不弃。
婚姻中两人的相处，既要修炼彼此的感情，更要磨炼自己的人格。
作家王文华在《回家》中写道：家，有时给你温暖，有时令你抓狂。
格局小的人在家里，会为了鸡零狗碎的小事斤斤计较。
格局大的人，懂得小事不争，错事不怨，把家经营得和睦温馨。
林语堂与妻子廖翠凤一辈子少有红脸的时候。
廖翠凤从小接受精英教育，注重个人形象和社交礼仪，出门前会精心挑选首饰，衣服也会仔细熨烫。
林语堂却厌烦这些形式化的繁文缛节。虽然生活方式和习惯虽有差异，但他们两人却从不勉强和改变对方。
林语堂还把一条婚姻信条奉为圭臬：“太太喜欢的时候，你要跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟着她生气。”
他曾痴迷研究如何发明出一台中文打字机。
头脑一发热，就把美元兑换成银元，使得家里经济遭受巨大损失。
廖翠凤颇有微词，但是咽下了委屈，不再揪着此事不放。
林语堂自己也心里窝火，可他也会主动道歉：“我的笔还会写文章，会赚回来的。”
两个人凡事争个输赢，只能招来怨气，输掉心情。
凡事盯着对方的缺点，感情会淡，家就会散。
就如杨绛所言，中国家庭的悲剧，多数都源自于遇事爱责备的相处模式。
杨绛和钱钟书的幸福婚姻，不在于彼此多合拍，而在于他们能互相包容。
杨绛坐月子期间，钱钟书本想自力更生，结果不是打翻了墨水瓶，弄脏了房东的桌布，就是把台灯砸了，门轴弄坏了。
可即使如此，杨绛却从不生气，反而说：“没事，我来弄。”
家庭里有欢声笑语，也有剪不断理还乱的纠纷，没有谁能置身事外。
小孩的闹，老人的犟，伴侣的烦……
能包容，就少去责备，能接纳，就别强求改变。
在一次访谈中，主持人问周国平：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？
素来温和的周国平也说，这个错误，我也常常犯。
他说了一句引人深思的话：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”
我们会因为工作不如意，在家里大发雷霆，因为琐事缠绕而满腹牢骚。
但坏情绪是看不见的刺，往往会扎得亲人遍体鳞伤。
在《围城》中，有一次，方鸿渐因为心情不愉快，板着脸回家。
孙柔嘉问他吃了没有，说她和佣人李妈已经吃过了。
方鸿渐继续沉着脸，说：“我又没有亲戚家可以吃饭。”
就因为这一点琐事，夫妻俩就吵起来，方鸿渐甚至动手打了孙柔嘉。
李妈劝架不成，只好通知房东，这一下闹得左邻右舍全知道了，孙柔嘉愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。
把家当作出气筒，往往会把一个家伤得千疮百孔。
脚底的灰尘没必要带回家，心里的垃圾也无需倾倒在家里。
作家林清玄的母亲，原是乡绅家庭的大小姐。
嫁人之后，她要负责一大家人的衣食住行，还要养猪饲鸡。
日子虽然清贫，但母亲从不会把生活的压力发泄到家人身上。
孩子们犯了错，母亲也从不打骂，而是耐心教导。
林清玄说，幼年生活虽然艰苦，但他的童年记忆却是幸福的。
胡适曾说：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，世间最下流的事莫如把生气的脸摆给家人看，这比打骂还难受。”
真正有修养的人，懂得把负能量清空，把微笑带回家里。
家人是我们的一面镜子，一个人笑了，其他人自然会受到感染。
哲学家康德说：家乃是社会之缩影。
我们怎么经营一个家，就怎么经营一生。
——摘自洞见
