最近对父母的抱怨和不满很多，以前都在逃跑，今天中午回家后，各种不满填满了胸口，特别难受，我这次没有逃跑，带着感受吃了饭，强压着自己，做了很多事情。家里一堆家务事，老公忙的不回家，我知道他回家心里也烦，毕竟老人在家已经住了快一年了，住在一起不方便，所以就逃，心里恼火发不出来，只能不回家。我在当个孝顺女儿和妻子之间平衡不了，其实我也生气，倒不是别的，主要是因为弟弟不管爸妈，我又不忍心让爸妈回去，万一身体不舒服，我还得着急。
压抑压抑压抑！愤怒愤怒愤怒！
我开车出门了，本来听着音频里的课程，但内心有个声音，快憋死了。我关掉音频，跟着内心，尖叫尖叫尖叫！好像表达不能很好地发出我的感受！我觉得自己快要疯了，我就跟着感觉像个疯子一样喊叫，瞎说，我都不知道自己在说啥。我感觉到鼻子堵了，胸口堵了，头堵了。心里想哭，但哭不出来。我就跟着感受走。开什么是什么，我就感觉着自己的感受，感觉着身体的各种堵。
下午面试开始，本想下午得困死了，可一点也没有，当有个应聘者回答完问题后，我很临在地听完她的描述，我自己出来一个画面，我感觉我的情绪和爸妈的情况是两张皮，是两个没有链接的事。我觉得我是那么的无理取闹，我恨他们，我不敢说出我的阴影面，想让他们回去，我自己一个人舒舒服服呆着。我感觉爸妈对我一切允许，只希望我好，只要我说出来，他们能做到的，都会答应我。是我自己觉得他们会给我扣一个不孝顺的帽子，我特别害怕这个帽子，我尽一切努力避免和这个不孝顺发生关系。我有个限制性信念，如果我说让爸妈回去住，他们就会觉得我不孝顺，我就会遭受别人的指责，因为小时候爸爸经常在我面前提起他多么孝顺爷爷奶奶，对不孝顺的人有很大的评判，我认同了爸爸给我的这个观点，我唯恐自己做的不孝顺，让爸爸这样的权威评判我，那样我心中的爸爸就不爱我了，我只有听他的话，他才爱我。我用做出来的形式主义的爱来换爸爸的认可，换爸爸的爱！
可下午我那一刻看到的是，爸爸妈妈本来就是爱我的，我什么都不给他们，我什么都没有，他们也是爱我的。那天无意中葛姐和我说，妈妈担心我失眠期间万一跳楼怎么办？爸爸给我熬药，爸爸在我工作失意期间，一直支持我。我没有看到他们对我的无条件的爱和支持，我用自己的局限，只看到他们的不好，给我添麻烦，看到爸爸现在的无力，就是我的无力，我不接纳自己的内在小孩，我也不允许爸爸接纳。我面对不了生病死亡的恐惧，我也不允许爸爸生病，更不允许他的生命枯萎下去。我对抗着他，对抗着他表现出来的软弱无力，我对抗着自己的无力和恐惧。我知道，我只有面对和接纳这些，才可能真正完整地拥抱自己，才可能放松自己，才能和自己和解，才能真正地做回自己，才能和爸爸妈妈链接上，才能真正回家！
爸爸，我爱你！妈妈，我爱你！是你们给了我生命，抚养我长大，没有你们，我不可能有今天，我不可能有明天！我想做回你们的孩子，去触摸和亲近你们，去享受人间最幸福的最无私的爱！
