母亲节老母亲厚着脸皮提醒了鼎大哥好几遍，最终说好了让爸爸吃完饭带他给我买个冰淇淋。

  晚饭时间他拿着我中午整理杂物找出了的健腹轮，好奇跃跃欲试，我简单给他指导了下。鼎大哥试了几次发现自己根本做不到，吵着让我帮忙，我托着膝盖来回拉了几次后，发现自己还是不行，自己又试了几次还是不行，开始越来越烦躁。

    就在这时，爸爸饭吃得差不多了对鼎喊“好了，走吧！”这一喊不得了鼎鼎立马火了，对着爸爸大吼“走什么走！你才走呢！”这么一吼，爸爸来了情绪，大高个站起来对着坐在沙发上的鼎大吼

“怎么说话呢！！！去还是不去！！再这么说话我就揍你！！！”鼎蜷缩在沙发一角，眼睛里开始滚动泪水，

“什么揍你，我还要揍你呢！！”一边说着一边使劲伸腿踢着站前面前着像坐山一样立在头顶的爸爸

“你再踢我一下试试！”继续大吼

“我才不管呢！” 没有继续踢

“张嘉铄我告诉你。。。。。巴啦啦啦。。。。。反了你了！”

“你才。。。。。。呢！”一边小声嘟囔着擦着委屈的止不住的泪水

我接话去继续批评，巴拉巴拉。。。。

鼎爸去洗碗，鼎鼎在沙发上坐了一会儿，然后自己跑卧室关上了门。

过了一会儿，我敲门进卧室安慰了下鼎宝，理解了他发脾气的愿意，讲明对比别人发脾气的坏处，同时拿小偷强盗是怎么变成的故事，给他讲了讲做错事要勇于改正，鼓励他去和爸爸道歉。

躲在妈妈后面，怯生生地说了声“对不起” 爸爸显然气还没消同时也想让他真的意识到自己错误，黑着脸问“你哪里错了？”

“嗯。。。我不该发火”

“为什要发火？“

”嗯。。。嗯。。。。”

我提醒爸爸  娃来道歉鼓了很大勇气，不要让娃觉得道歉这么难。

娃爸也意识到这样的确不好，把娃抱爸爸腿上，俩人聊起来，至此大战平息。

平静下来后，我对鼎爸说，其实这件事里你俩都有改进的空间。比如你如果这样说“鼎鼎，你玩完了么，我吃好了，我们什么时候出发去给妈妈买冰激凌？”也许也不会引起鼎瞬间的情绪爆发。因为没有解释和铺垫一句“好了走吧”只是关注的自己，自己ok了可以出发了，没有关注到对方。鼎鼎沉浸在屡次受挫的的挑战中 听到“走吧”惯性的反应可能是我们又要打断他要求他的干别的（自我反思我平时的行为）就加重了烦躁和生气，一下爆发出来。

这里面有两个问题，一个是对话角度的问题，一个说话量的问题。

先说角度的问题，和对方聊天首先是主动把自己放到对方的立场里。娃现在在干嘛，在玩健腹轮而且有点小情绪了。然后把对方带出来。“你在玩健腹轮啊，看起来有点难啊。咱们是不是约定了吃了饭要去买冰激凌”。最后把对方带到自己的场子里“我吃完了，你什么时候可以去？” 。如果上来硬生生的只讲自己想说的话“我吃完饭了，我们走吧！”中间就丢失了很多细节。刚才约好的事情，刚才到现在之间，俩人都会有变化，这个变化会不会影响之前的约定？今天这个情况好像影响了，不能爸爸吃完饭立马就走了。

再来说说讲话量的问题，其实也是细节的问题。

从校园走向社会后，我觉得自己是个稍微有交流障碍的人，从小身处的环境，大家需要说最大声最重最狠的话才可以引起对方行动。感觉就像是环境很嘈杂，柔声细语的话粗人听不见也听不懂。长大后慢慢发现周边很多朋友，不仅性格温柔，说起话来柔声细语，做起事来也润物细无声就沟通到位了。

观察来说，讲话聊天是个立体互动。首先有人同你讲很多话，本身表达的是一种友好和善意。俗语说“一言不合半句多”，没事和你唠两句的人一般是关系不错的人，你想同他聊人家不感兴趣的人才会一言半语把你打发了。所以日常生活里的沟通需要讲话的量。不论讲的是什么，有用或者没用，都要去讲，不要不屑于去讲那些看似没用的话。我经常抱怨老公，讲话没有感情很冷”

“车开到这里能拐过去么？”“不知道！”

“看见我的什么了么？”“没见”

“几点回来”不去吃饭了。”

了解他的人知道他是个性格温和善良的人，只是不善言辞。和家人说话尚且如此，那么不了解的就非常容易造成误解，这人一点不友好，冷冷的。。。

其实同样的答案，再多说一些就不同的感觉。“我不知道，你看看后视镜，后视镜和拐角的距离有一米就差不多。。。”“没见，你上次放哪了好好想想，卧室里有没有。。。”“我不回去吃饭了哈，同事们聚餐，你们自己吃吧不用等我了。。。”

说话的方式分为两种，上切和下切。通常男性习惯上切，女性习惯下切。上切就是做总结，说重点，一句两句把话说完了。下切就是说细节说感受。日常交流其实是交流感情，那么就需要下切为主。公司汇报一般也都是上切和下切相结合，著名的《金字塔原理》是职场汇报的宝典，建议结论先行的同时，也不忘了提醒要有调理的说明原因和内容。这是讲话的肉啊，只有骨头的谈话是很硬，但是生活里硬了硌人。

生活里的交流多关注一些对方，和对方建立链接，然后多说一些自己的细节，把对方带到自己的情景中来，沟通就建立了。