如果一定要我每天写东西记录一天的生活，我会写什么。

没有什么风景，没有什么特别的事情，开心跟难过好像也只是早饭跟午饭，只不过不是定时，先后也有所不同。

有时候可能会被触动的瞬间，留到想要回忆的时候，想起来，淡的就像清水白菜。

何必那么有感觉，只不过是一件过了在也回忆不起来的事情，当时为什么会有被触动到顿悟人生甚至忍不住流泪的地步，久了，发现自己，就是个矫情的人，不自卑的时候，觉得这就是自己的天赋吧。

二十多岁了，我也被社会改变了，四年足以让自己后悔四十年的日子，让我丢了自己最珍惜的能力—写作，我不读书了，也不动笔了，那个我过去最引以为傲的才能，终究也是离开了我，离开了这个什么都随便放弃的人。

但也许就这是长大吧，这也许就是被社会改变或者接纳了吧，一个成年人的内心，是一道密不透风的城墙，层层包裹、严加看管的内心深处，只有最亲近、最信任的人可探知一二，又怎么能像过去一样，什么话都写在谁都可见的文字里。

在看看未成年的自己写下的零零碎碎，恩，呢也确实是只有未成年才相信的事情。

也许是长大了，成熟了，也许就是放弃了，平铺直述也就平铺直述吧，如果非要给我写日记一个理由。记录生活？我才没有那个闲情雅致。就是为了给放弃自己的废物自己一个打发时间的积木玩具吧。

想我的爸妈。

今天看了深夜食堂里，一位姑姑拼命溺爱自己的侄子，侄子入狱扶养起侄子的孩子。单人火锅里的美味，是最易制作，又是口感纷繁。想起来最打动我的画面，印象最深的两幅，可能是当热闹欢腾的热气下只有一个人，还有当她对她的侄子说出，“其实我一直想让你尝尝他家的单人火锅”吧。

别人劝她不要做的事情，不理解她为什么这样做的事情，也许正是她给自己生存的意义吧。

那么我，也是我半百父母生存的意义吧。

妈妈打电话来了，告诉我，考的上考不上没有关系，一定要注意身体。

妈，一个混吃等死的人，一个拿您血汗钱挥霍的人，一个莫名其妙放弃了，还怨声载道的人，他值得您说出这样的话吗？

电话挂断时，不经意间听见爸爸的话，我最佛系乐观，最能看开的爸爸，说了那么丧气无力略带怒意的话。

我才明白，您俩老，是对我多么报以期望，此刻又是多么绝望。

我后悔，我自责，我想哭，都只是在呢一瞬间，过后我躺在床上，半小时的手机，我都忘了。

我对不起您俩老，爸妈我不配你们为我付出。妈，我不配让您说出呢样的话；爸，我不配您五十多岁活的比狗还累。

你也配说出这样的话？

干嘛呢，能说不能做，你说了干嘛呀，凑字啊？

打发时间的积木游戏，看着挺好，一碰就倒。

别拿爸妈娱乐，消磨懂吗？

呸，你，真让人恶心。