柏拉图说——练习死亡！

家庭治疗大师威特克提醒我们说——练习死亡！

我想凑个热闹——练习冲突！

冲突是另类的死亡！

谈到死亡，必想到它是存在主义的重大议题，特别是欧文·亚隆的《直视骄阳》、《存在主义心理治疗》里都在讨论这个终极议题，自知讨论这个问题我没法与亚隆比肩，所以你也可以转弯到隔壁去读亚隆的书。而我想讨论一些更小的事情，跟作为咨询师的我们息息相关的事。

作为咨询师的我们是否能够应对谈论死亡而带来的恐慌，我们是否会回避幻想死亡这回事？我们是否具备“知死而后生”的勇气？……而这些问题也会多少影响到接下来的问题：我们对冲突的感受是怎样的？我们可以面对冲突、进入冲突，并存活下来吗？不被来访者的强烈情绪所淹没、毁灭，甚至“杀死”……

在咨询情境中，我们时常会经验到来访者的指责、攻击、愤怒，这样的局面要作为临床现象来思考，而非来访者对于咨询师个人的情绪和态度。在技术层面我们有很多理解和应对这种情况的方法，所以技术不是我现在想谈的问题；而这些方法会在一种背景下失效，那就是当这样的冲突局面一出现，咨询师自己就被这种投射击倒，变得恐慌、害怕、无助无力应对，出现心理上的不能动弹的僵死状态……这会给咨询带来比较负面的影响。

在克莱因的理论里，描述了婴儿的被迫害妄想，当婴儿处于被迫害的恐惧中时，会本能的产生攻击冲动，出手自救，反过来去“迫害”妈妈，而本质上是婴儿处于极大的被毁灭的恐慌之中，那是无助又无力的挣扎。这些词一出现有没有发现，咨询师体验到的情绪跟婴儿的内心戏是很相似的，这个过程我们经常会在有人格缺损的成年来访者那里反复体验到。

那接下来可能就会发生几种情况：

1

一种是婴儿奋力咬妈妈乳头的攻击被强烈的反回，妈妈情绪激烈，非常愤怒并打了婴儿的小屁股，两个人都陷入到崩溃的状态，婴儿奋力啼哭，妈妈也会很无助，甚至自责。这种体验会强化婴儿对世界的恐惧和不安全感，也会阻碍其发展出自我的良好认知；

2

另一种是妈妈涵容住这个情绪，忍住疼痛，反而来温柔的告诉及安慰婴儿在发生的事情，类似于“宝宝把妈妈咬疼了，但是不要怕，你可以安心的吃奶，妈妈会继续喂你的……”这时婴儿的体验就得以修正，被迫害的恐惧会被抚慰，从而进一步增强Ta对这个世界的信任，以及对自我的良好感觉；

3

还有一种情况是妈妈保持着一些理智，不想伤害婴儿，但又真的太疼了，本能的叫了一下之后，把婴儿放回摇篮不再理睬和继续喂奶，想自己安静一下。而婴儿可能就会产生一个幻想，妈妈被Ta毁灭了，从Ta的世界里消失不见了，这个幻想同样会让婴儿充满恐惧的体验到一种被抛弃感，因为Ta赖以生存的环境遭到了破坏，会进一步影响到Ta的存活。

…………

以上这些原初体验会在未来的人生中反复上演，使我们成为不一样的人。所以，那些“坏”的体验比较多的人会对这个世界充满疑虑和敌意，会反复使用攻击的方式让自己重温儿时体验，那是无奈又无助的无意识强迫性重复。那么，当咨询师被攻击到，慌张的反唇相讥或者不知所措时，我们就和来访者共同完成了一幕投射性认同的大戏，协助其重温了儿时体验。对婴儿来说，不管是因Ta的攻击而被惩罚还是Ta将客体毁灭，都是一种被淹灭、危及自身生命的体验，那是难以承受的痛苦，是另类的死亡。

说了这么多再把话绕回来，因此对咨询师来说，自身面对冲突和攻击的能力直接影响着我们的工作表现，训练自己在冲突中存活下来的能力就显得尤为重要。

我们的来访者绝不想要我们就这样被Ta毁灭，

就这样死去……

Ta想看到一个不会被其愤怒和攻击毁掉的妈妈，

Ta希望那个妈妈在心里复活，

Ta希望心里有个安全的依靠，

就可以放心的去驰骋……

所以，练习冲突！练习在冲突中存活下来！

▼▼▼附：

已经记不得若干年前我是从哪里摘出这篇东西的，重要的是它提供了一个参考的框架，帮助我成为自己，利用自己的特点成为优秀的咨询师。最近讲家庭治疗的课，又拿出来阅读和分享给学员们，也想分享给更多正走在心理咨询这条路上的战友们！我非常喜欢威特克，他是个非常有创造力、鲜活、充满热情的家庭治疗师，真希望早生些年可以有机会做这个“疯狂”老师的学生……既然是心得系列，带给我无数心得的这篇好东西就必然要分享！

 威特克的咨询师指南 

威特克强调不管是作为一个人还是作为治疗师的“保持生机”的个人需要，他常声称“没有什么有价值的事物是能教会的”，他坚持认为治疗师必须揭示他自己的信念系统和符号世界，然后利用这个自我（而不是特定的治疗技术）来使自己成长并帮助家庭成长。

威特克为治疗师提供的松散的公式化规则：

１.　把每个重要的他人放在次要的位置上；

２.　学会怎样去爱。逗逗身旁的任何婴儿。当婴儿３岁以后，无条件的积极关注可能就不存在了；

３.　发展对自己冲动的敬畏和对自己行为序列的怀疑；

４.　欣赏你的伴侣超过你的孩子，在你伴侣面前撒撒娇；

５.　愿意并反复打破角色框架；

６.　学会从你所在的每个位置上后退和前进；

７.　将自己的软弱无能视作你最有价值的武器之一并加以捍卫；

８.　建立长期的关系使你可以自由而安全地怨恨；

９.　直面你必须一直成长直到死的事实。形成对生活中（你的和你周围人的）荒谬之处的良性感觉，由此学会超越经验世界。如果我们能抛弃传教士式的狂热，我们被同类毁灭的可能性会更小；

１０.　发展你的主要生活过程。与你感到安全的某人形成一种联合的疯狂。建立一个专业的支持团体，这样你就不会用白天工作遗留下的“垃圾”来使你的伴侣感到不快；

１１.　正如柏拉图所说，“练习死亡”。

实际上，这些“规则”要求治疗师一定要在关心他人需要时也注意自己的需要。他们需要在他人面前开放自己，允许他们自己去爱但不强求他们所爱的对象完美无缺。他们需要相信自己的愿望和欲望，但不一定要在行动上表现出来。

威特克说，牢固的关系值得投入，并且一旦发展起来就能经受住愤怒的冲突。

一起来吧，你不可能搞定每件事！学会游戏——在家里也在工作中，最大限度地过好每一天。