从怀孕开始，就有人告诉我们，妈妈心情不好会影响孩子。生下孩子后，又有人告诉我们，父母的好情绪，决定孩子一生。

道理大家都懂，可实践起来却发现根本做不到。

谁都不是圣人，每个人都有他的脾气。家庭琐事又太多太乱，不堪生活重负的我们，和伴侣争吵是再正常不过的事情。

我们在探讨育儿问题的时候，不能只立足于孩子舒适，不考虑家长的感受。家长和孩子都觉得OK，那个平衡点才是最好的。

当着孩子吵架的确不好，可是我们毕竟是凡夫俗子。能控制的时候尽量控制，控制不住的时候，就应该补救。

比起高喊口号告诉父母不能吵架，我们更应该重新认识当着孩子吵架这件事。

父母吵架的时候，孩子会做什么

很多时候，我们与伴侣吵架吵的不是事情本身，而是对彼此的“看不惯”和“不认同”，以及情绪的宣泄。

当我们“看见”孩子，看到父母吵架时孩子的内心，就知道这真的是一件“值得”我们尽量克制的事情。

在微博上看到过一个问题：当父母吵架的时候，你会做什么？

这是一个对所有“成年孩子”提出的问题，可是留言区我们却看到了无数“幼年孩子”的身影。

原来，在创伤面前，我们真的不曾长大。

有人说，我会躲在房间里，留着一只耳朵防止他们打架，真的好怕他们气急了打起来。

父母吵架时，他在紧张，在祈祷。屏住呼气，祈求不要发生更严重的后果。

有人说，我不说话，一说话眼泪绝对会下来。

父母吵架时，她在恐惧，不敢释放自己的情感，生怕自己眼泪让事情变得更糟。

每当看到这些“孩子”的内心时，我都觉得非常心疼。

孩子只有一个家，只有一个安全的居所，可是这个居所却是不安定的。也就是说，有的孩子即使有家，却在颠沛流离。

在原始社会，人类会把洞穴建立在一个安全的地方，并且要保证它很稳定。如果有外敌入侵，他们拼了命也要守护家园。

人类对家、对安稳的渴望，经过几千年的进化，写到了潜意识里。

孩子渴望家庭温度，就像原始社会的人类用生命去捍卫洞穴。而父母之间的情感互动，就是孩子判断家庭安稳与否的依据。

父母当着孩子吵架时，他们内心的洞穴在地震。

比吵架更可怕的，是什么

“小孩子好好学习就好了，大人的事跟他们有什么关系？”

多少家长，曾经这样想过。觉得那些大人之间才能解决的问题，孩子有什么好关注的。

可问题恰恰出在这里，孩子不能理解这些事情，才觉得事情可怕。

夫妻俩可以床头打架床尾和，可孩子却觉得快要世界末日了。

《家庭塑造孩子》一书中，有一封高三学生的求助信。

那个孩子说，自己就要高考了，可是完全没有心思学习。爸爸经常喝酒，每次不是半夜醉醺醺回来，就是回到家撒酒疯。

为了这事，父母经常吵架已经好多年了。最近一段时间，事情似乎变得更严重了。

她的信里，用了很多“可能”“好像”这样的词语。她在猜测，猜测大人之间到底发生了什么，猜测这个家庭还稳不稳固。

她说，“好像”是爸妈中间有了第三者。不久前妈妈打算开一个个体商店挣钱，“似乎”为了开店借了不少钱。而开店不久后，就出现了第三者。“如果”爸爸不肯离婚，妈妈就无心开店了，离婚还涉及财产及债务分割的问题……

这个孩子，在父母觉得“小孩子不用管”的角落里，脑补了一出大戏。

其实我们有时候，就是那对夫妻。我们因为生活的压力，经济问题而争吵。可是孩子未必懂得。

我们成年人知道，喝酒、吵架、欠债，都不一定离婚。而在孩子眼里，婚姻是美好而安静的，正如王子和公主过上了幸福的生活。

以孩子的年龄，他们不能理解婚姻是有争吵的。

更可怕的是，父母往往觉得那是“大人”的事情，不需要跟孩子解释什么。

当父母吵架后，对孩子依然若无其事的疼爱，并不是一种保护。

孩子看到冲突的画面后，他们内心会产生怀疑，这与他们对父母的认知是相违背的。于是，父母吵架的画面就会形成孩子内心的冲突，父母的战争就会变成孩子内心的战争。

他们也会思前想后，怀疑父母是不是因为自己争吵，担心父母会不会因此离婚，害怕父母的争吵会转移到自己身上……

在那个时刻，他们的内心已经充满了狼烟战火，可是却不能也不敢去问父母。“战火”不能指向外界，那么就只能指向自己，在自己的内心燃烧成熊熊烈火。

明明是父母吵架，到最后变成了孩子的自我攻击。长期的自我攻击的累积与压抑，伴随着他们一起长大。长大后，他们或者找各种方式释放，比如酗酒、打架，或者继续压抑自己，小心翼翼地去讨好周边所有人，在自己的“心理旋涡”中沉沦。

本质上，并不在于那场战争，而在于父母没有告诉孩子战争的起因，没有告诉孩子战争已经结束，没有告诉孩子即使有战争也不是你的错。

“优雅”的吵架，能给孩子带来成长

父母吵架，除了会破坏孩子的安全感外，还会给他们带来羞愧感和羞耻感。

他们羞愧的是，当别人提到家庭的时候，他们会低下头，因为他们没有一个和谐的家庭。

他们羞耻的是，父母经常爆发的战争，可能是因为自己，而自己竟然没有能力去缓和这一切。

可是，这种羞愧与羞耻，并不是不可避免的。

我们只需要告诉孩子，父母只是观念不一致，可依旧相爱，那么家庭就依然可以令他们骄傲。同时，我们还需要向孩子说明，这并不是他的错，也不需要他去维护父母的关系，那么他们就会减少羞耻感。

李松蔚老师有一句话：吵架是坏事让人不舒服，这点毋庸置疑。但接受“吵架是坏事”，不见得就要接受“父母绝对不能当着孩子的面吵架”，这太苛刻了。

作为一名妈妈，每天扮演情绪稳定的成年人，有时候生活真的令我们不堪重负。

社会对父母这个角色的期待又那么高，要求我们“不敢高声语”，真的是一种苛刻。

我们可以尽量克制，可以为了孩子尽量情绪稳定，但是谁都有失控的时候，谁都有情不自禁的时候。

吵架不要紧，同在一个屋檐下不“当着”孩子也不太现实。

重要的是，我们如何向孩子解释这次争吵。

《生活大爆炸》中，Leonard和Penny就像我们展示过，父母如何向孩子解释父母吵架。

我们可以告诉孩子，我们即使是成年人，也有心理阴影，也有不得不接受内心挫败感的时候。

同时，我们还要向孩子解释，父母依然相爱的，也是依然爱着他的。

有时候，我们可以把一次争吵，变成一堂深刻的教育课。

告诉孩子，虽然我们看起来失控，可是一切都在安全的范围内，我们争吵是为了释放情绪，解决问题，这并不影响我们小家庭的美好。

告诉孩子，生活本来就不是完美的，父母不是完美的人，父母的情绪、处理问题的方式也不是尽善尽美，你要接受它，这就是生活。

可以吵架，但一定要道歉

曾奇峰老师曾经说过，童年经历，在相当程度上等于命运。

我们为人父母，我们的一言一行构成了孩子的原生家庭，也从一定程度上，决定了孩子的命运。

我不赞成所有的父母都宠辱不惊，又不是出家人，怎么能戒掉七情六欲？

在这个时代当孩子不容易，在这个时代当父母也不容易。

如果我们没有控制住自己，当着孩子和伴侣“干了一架”，请记得道歉。

电影《怦然心动》中，有一段被称为教科书式的父母道歉。

女主人公朱莉一家清贫，而邻居家的小男孩有一次嘲笑了她家慌乱的院子。

朱莉将此事告诉了父母，没想到这件事引起了父母的争吵。他们家清贫，是因为父亲拿出很多钱，来照顾自己智障的弟弟。而妈妈心疼自己的孩子，所以质问爸爸：你的弟弟比你的孩子重要吗？

这句话，刺激到了一个中年男人脆弱的自尊心，朱莉爸爸和妈妈大吵了起来。

说到底，谁都没有错，只是生活太苦了，吵一架也许是释放苦汁。

当天晚上，大家都冷静下来之后，父母分别来跟朱莉道歉。妈妈告诉朱莉，爸爸是多么重情义的一个好人，自己是多么欣赏这个男人。

爸爸告诉朱莉，亲情对他很重要，自己也非常感谢妈妈的付出，以及自己是多么爱妻子和孩子。

同时，爸爸告诉朱莉，这不是你的错。

她看到父母各自为家庭的牺牲后，她也决定为家人做一下事情，于是主动承担起了打扫院子的工作。

好的道歉，胜过多少堂教育课。

我们为人父母，不要太吝惜自己的脸面，不要觉得向孩子低头是丢脸的。

当我们认识到吵架对孩子的影响，当我们看到孩子的不安，羞愧，羞耻后，我们就应该知道，也许我们几句话，就可以化解孩子的内心冲突。也许我们几句解释与道歉，就能化伤害为成长。