这个城市是天津，这条街道叫滨江道，这个商场叫滨江商厦。我就这样和她一个转角的位置，哭的昏天暗地。

那天下班的时候我心情满满的，偶尔不带着男朋友出来逛街，看看夕阳西下的好风景，感觉空气都是清爽的。下了地铁上到天桥，又看到上次那个男人抱着孩子乞讨，这次孩子妈妈也来了，捂着脸靠在男人肩膀上。两个大人的脸基本上是看不到的，地上放着纸写着孩子生病了等等，可怀里那个孩子分明目光灵动，好像偷偷的在看着什么。上次看到他们也是这样一个凉风的晚上，我穿着外套都觉得冷，心里一直觉得如果是亲生父母，是不会带着自己的小孩子跪在天桥这么冷的地方乞讨的，便报了警。可是之后一路都觉得心里忐忑，一来怕团伙报复，二来怕如果真的是走投无路了，那我不就是断了他们最后的生路。

就这样不安的逛着，看到了一个老婆婆，七十几岁的样子，脸上的肉软软的垂下来，很像家里的姥姥。她坐在商场门口的台阶上，人显得小小的一簇，旁边放着一个小推车，似乎绑满了废纸壳等东西还有几个瓶子。她端着一个小饭盒里面花花绿绿的，我以为是老人家卖假花就打算去把剩下的那一点都买了。我走过去因为天黑也没仔细看，就问，这是什么花啊，她说康乃馨啊。我仔细一看，想起还有不到一周就是母亲节了，这大概就是这条街道上卖康乃馨或者买康乃馨的人丢掉的花头吧，小小的，有些花瓣已经烂掉或者在地上被踩碎了。我忍住眼泪哽咽的说，哦，康乃馨啊，真漂亮。然后就走开了。我知道这样的对话白痴死了，但是再不走我一定会哭出来。一个人在外面念书四年工作快一年，很多思乡情结都磨的差不多了。但是每到这样的节日总为不能尽孝膝前而愧疚。我觉得老人的儿女不孝顺，那我呢？年迈的姥姥，体弱的妈妈，这样的母亲节，我又有什么资格说别人的儿女的。

这条商业街是天津市最繁华的商业街之一，百度百科上说它游人终日川流不息，入夜彩灯闪耀，成为津门夜市新景。这条街上有天津最著名的小吃街辽宁路，有着全国有名的各种名小吃。商场里也有着各种高大上的甜品店西餐厅。但是这条街上，唯独没有的，就是给这个老人能吃的一口热乎饭。我在那些米线酸辣粉大鱿鱼店门口转了好几圈，最后找到了新作的蛋挞芝士蛋糕和热奶茶，买了我从来都吃不完的套餐，却站在她对面呆住了。我和她之间隔着这条步行街中穿插的车行道，那些车避着人也逼着人走，仿佛车和人都是对等的体积两不相让又互相拥挤着。她举起一个蛮大的杯子像我招手示意。我以为她是记起我刚才跟她打过招呼觉得眼熟。车不多时我走了过去，脚步却异常沉重。我不知道怎么开口，她是一个干净的拾荒老人，不卖东西但是似乎也不乞讨。我这么突兀的送一些东西过去又不知道合不合适，不知道她会不会接受，我更怕伤害她。所以我走的很慢。快到身边时她又像我招手，这次我看清了，她举起的是空空的杯子。我快步走了过去，说，婆婆，我新买的蛋糕和奶茶，热的。没有我想像的客气的说不要，没有不开心，也没有说谢谢，她只是很快速的嗯嗯嗯，好像迫不及待的要打开奶茶倒进她的杯子。她把蛋糕放在地上打开盒子。我说婆婆我走了，她说嗯嗯，暖暖的声音，非常像我的姥姥，那是老年人特有的声音。这个嗯嗯里带着感谢和一些习以为常的高兴。像是在说，太好了，今天终于等到有人买吃的给我了。我看到她的小车上有一捆有些蔫了的香椿，应该也是别人给的。我把一路上别人给我没来得及扔进垃圾桶的宣传册和广告单别在了她的车子上，转身走了。我很想给我把兜里最后一张现金给她，又不知道100块钱会对她有多少作用，不知道她会不会花，不知道这条街上那些市侩的商人会不会卖东西给她，而100块在这条街上也只够买一点不实在的吃的而已。我想问她的家住在哪里，然后经常去看看她，又怕有朝一日她走了我受不了。我想了太多太多，转过来坐在第一次过来看见她时她坐的位置。她因为避风，坐在了九十度角的转弯处。我在她背后她看不见的地方，安静的哭起来。后来真的止不住哭声我就起身离开了。很多想法真的用多少字都写不出来。我给过很多这样的老人送过吃的，但是从来没有这么伤心过。我知道是因为那一盒康乃馨。那是一个卤肉饭的盒子，似乎有一些水，上面飘着小小的康乃馨。老人认识那是康乃馨，大概也知道过几天就是母亲节。我不敢再去想她如何看待母亲节，不敢再去想她是不是很喜欢这些康乃馨。我甚至想，如果有一天我要靠拾荒生活，如果有一天我也无力保证自己的温饱，我能否还有一份心，去带着笑声说，这是康乃馨啊。

没有人看到，我在商场走向地铁的路上，哭的像一个神经病。我不知道自己怎么了，我一遍一遍的想，如果我的姥姥变成了拾荒老人，如果妈妈变成了拾荒老人，如果我变成了拾荒老人。仿佛这一刻，我们就是自己角色里，自己生活中的拾荒老人。我毕业后在这个城市里游魂一样闯荡，还是不停的流落，居无定所，寝食难安。在我的圈子里，我不过是个自怨自艾的拾荒者，甚至没有勇气伸手去捡一个瓶子，更不敢去想康乃馨有多美。仿佛那种美，更会刺穿我的眼睛割伤我的心。而因为我执意离家到直辖市，美其名曰寻找我的理想完成我的事业，不过就是向往这里的弥虹闪烁厌弃小县城里的街里相亲。我的自私，也让我的家人，在母亲节里变成了没有人送花是拾荒老人。这样的我，无法面对那样的康乃馨。

也许我的微不足道的关心，让老人不再为这顿晚饭而担心。似乎我暂时的解救了她，而我却久久的困在这个事情了不能自拔。昨天母亲节过完了，而直到今天我还没有从这件事情中走出来。我也没有勇气再去看看她。

2015年5.4号我遇到这个老奶奶，写下这个文章。5.5号姥姥腿摔断了住院。如今姥姥已经过世，这个老奶奶我每次去都去找她却都没有遇到。后来有一次，我走出商场看到她心里既心酸又欣喜。她抱着一杯别人送的奶茶在寒风里发抖。旁边放着别人给的一毛两毛钱。没有浮夸的音乐，没有磕头，没有扯路人的衣服，没有张嘴乞讨，只是认真的捡瓶子，传单，累了就在商场门口坐一会。我走过去给她一些吃的和钱，在她身后坐了一会，悄悄的走了。

         我又能如何？我想去她家看看，知道了地址，然后可以经常去看她。我又怕她是假的，她其实很有钱，我希望是这样的。然而我又怕她是真的，怕有一天她不在了，我再也看不到她。我希望她好，温暖，安康，不再辛劳。而我能做的根本什么都不算。我只是有自己的坚持，腾讯公益每个月20块资助贫困母亲，如今一年半了。我关注的微爱民间组织，定期捐款给大凉山的孩子们，我也只是给了几次，也还没有时间亲自去过，作为一个普通人，我能为其他普通人做的真的不多。想起就很难过。