最近的工作感受就像失恋一样难过，怎么样形容呢？就是难过到一睁眼眼泪就开始往下掉，我什么也不能做，这种无力感让我像失恋一样，想要倾诉却不知道如何开口。

    发生了什么事，我也不知道，好像是从慢慢开始不回我微信开始的，又好像是从周边了解到我伪装的乐观开始的，又好像是从感觉出我好像跟她没有那么亲近开始的，好像有好多种假象都慢慢的让事情发展到了我不喜欢的角度，但是我没有预防得了，她慢慢倾向了别的人，别人说着一些我不知道的事情，我感性而敏感，她却理性而正直，工作和生活可以分的很开，我想向向要求我13岁认识的朋友一样不能跟我不喜欢的她玩一样要求她，但是自己都知道这话幼稚的我自己都不能说出口.

    我好像在假象恋爱中，只是可能只有我一个人沉浸其中，应该是私生活实在是匮乏无聊到极致，对于仅有的可以接触到的人和事放了太多私人感情，希望我付出的可以得到理应的反响和回馈，还有就是希望自己稍微可以在某一些事情当中成为第一人，成为那个稍微不一样的存在，只是分不清到底应该是什么事.

  我的工作是销售，我在入职前和入职后前期，看到宏伟的外观建筑和大多数人包装出来鲜亮优雅的外表以及流传出的各各不同镀金背后的身价学历，让我心生自卑和胆怯，努力做好份内工作以及远离和攀比他们是我对自己做出的要求，事实是我也一直这样要求和提醒自己，但是可能是我自己真的很努力，也可能是运气真的很好，我在某一些时刻真的超越了他们，成为了优先尝到甜果的人，我得到了别人想要得到的，不知道对别人意味着什么？对于我自己来说除了第一天的纯开心之外，之后的每一天对于我来说都是压力和煎熬，只是我可能太会压抑自己和掩藏自己，除了性格变得暴躁异常外，其他的一切我都不会跟任何一个人说，所以我没有朋友，没有战友，我讨厌聚餐等一系列需要集体参加的活动，因为我害怕没有人跟我站在一起，坐在一起，我在一群人里面感到孤单，这样我没有办法保护自己.

  我不知道从什么时候自己慢慢开始有改变，不能算从骨子里，只是从思想上开始有些微改变，可能是从某一个人说“其实你没有你自己想象中的那么差”开始，我慢慢的想要变得开朗外向，刚刚好我有这样的一个机会，去到另一个地方，有熟悉的直系领导和新新的员工，以及最重要的我积极的心态和上面美好的期待，我以最好的面貌加入，也得到了最好的结果，虽然有一些负面的比如某些领导看不见我，我讨厌的员工也是有的，但是是可以被允许的，大多数都还是正面且美好的，我在那个时候也是有忧患意识的，我不止一次在笔记当中写道“我知道这种异常开心满足的生活肯定不会持续太久，但是我想要享受当下，并且努力为以后的意外做准备”但是事情怎么会一直朝着自己安排的方向走呢。

  我像个任性的初入职场的小女生一样享受了两个月无比美好的职业生活后，事情开始向不好的方向开始发展，我好像是有意识的，失去信任，情绪失控，防备他人，心生怨恨，丢掉积极，最后步入深渊，封闭自己，失去自信，凄惨收场.自己真的太清楚自己思想和活着走过的每一步，所以对于一点点小小的事情发展都无限放大，没有能力管控.

  我知道自己耿耿于怀没有办法释然的是什么事情，虽然最后放弃的时候哭着说了，所有的事情都是我自己的问题，是我自己没有管理好自己的情绪，是我自己没有办法顺服我自己，但是我知道最归根结底原因是因为两个字“对付”.你开始对付我了，这就是我不能原谅不能释怀不能骗我自己说一切都可以重新来过的理由.除了那些我根本不关心的人，我不亏欠任何一个人，我仅有的几次接触上面的机会中，没有一次贬低任何人，我做到了我极力可以做到的一切，维护所有人展现最好的，可能没有什么用，但是证明我不是一个坏人.

  真遗憾，我在这这么久的时间里没有一个真心的朋友，唯有的一个想要成为好朋友的也不再是了，对于我，裂痕是没有办法弥补的，冷战之后一方认输，好像跟之前一样，打打闹闹，说说笑笑，但是我知道我已心生芥蒂，我之前做的所有，是真心想要对某一个人好，不会在意任何人的眼光，阿谀奉承，溜须拍马，很会表现，不会有任何感觉，因为发自真心的就不会害怕别人说，但是之后都不会了，会注意分寸，只听别人想说的，不会多发表自己的意见，也不会再把自己放在某一个特殊的位置，觉得我好像不一样.没有期待就不会有失望.

    不以物喜 不以己悲，送给自己期望可以慢慢做到.