今天是分开第30天，如果没分开的话就是200天的纪念日了。

总归是要自己去度过哀伤的区间然后又迎来全新的生活。

朋友昨晚说其实你没那么喜欢他吧，当时只是一笑没有给出回复。但是其实自己是知道的啊，是真的很喜欢···是那种想要努力去靠近他，是那种曾想过和他一直一直走下去的喜欢。

可他又是那个不管你自己在美国就突然提出了分手的人，连再有一个月就可以当面解决都等不了的人，没有吵过架没有争执过在他参加项目几天不联系后就觉得不够爱了一切都变了的人。对你突然冷漠的突然就变了个人一样。

发现很多事情都是有征兆的，在他消失的那几天里，循环播放的是一个很悲的歌单，然后他出现了，带着分手这个消息。其实是一直感知到了他情绪变化的啊，也是有过试探，只觉得是太久没见正常的情绪罢了，怪我从未想过会是这么极端的结果吧。

即使崩溃也一直要求自己走也要走的好看，不挽留，不哀求。

我也算做到了啊，在确认分手的最后一个电话里努力着让自己控制情绪，崩溃着大哭一阵又恢复正常一阵，就这么反反复复把想说的话说出来，也让他把该有的解释讲出。他说以为我会痛骂他一顿然后删掉，没有想到我会这么冷静地去分手。是啊，在一起时我是个很无赖爱耍小脾气又很依赖他的人，可那大概是被爱的人的特权吧。不被爱时又有什么资本去用些小伎俩寻求他的关注和宠爱，唯有理智冷静才是最好的处理办法吧。

虽然还是一直都没办法被突然不喜欢了这个理由劝服，可还是尽了力去接受这个结果。

分手后是有没忍住主动联系了一次，在护照丢失没法回国孤身留滞纽约，无助到没办法排解时忍不住网上找了他，其实只是想听一下声音那么简单，在睡了一觉后收到了很忙在实验室呆了一天的回复，心猝然疼了一下然后就释怀了。我已经没有任何身份来要求他给予自己想要的关心了。他很快回到了自己的生活，一个忙碌却很投入的生活，这本就是他该有的生活，只不过中间抽空和我谈了场恋爱而已。

之前一直有点抵触回国，因为不想真的去面对这个事实，在国外过着完全不同的生活时有时候会觉得其实还没有分手，可回国就不能再逃避，就要去面对一起曾有的回忆和习惯了啊。

之前也抱有一丝侥幸，觉得可能度过了这个时期，以后有机会可能会在一起，可未来谁说的清呢，这样的心态只会让我迟迟没办法正视分手这个事实。实在不是个可以主动的人，主动过了也受过伤了，也该醒了吧。以后···谁说的清，虽然现在还是忍不住会想要寻求他的关注，但不爱了就是不爱了，分开了就是分开了。

我还是相信爱着的时候是真的爱，在一起时的开心也是真的开心。可不爱了这件事谁也控制不住也无可指摘。在一起时都付出了很多真心与努力去维护这段相对艰难的异地恋情。

失恋总归是需要时间去消化的，没有特效药亦没有止疼片，它只会像抽茧剥丝一般慢慢地去侵蚀融化掉内心深处的一角，忍者疼等它慢慢被腐蚀完全，中间可能会有无数次忍不住撕开刚结的痂静静看它血流如注的时刻，然后再尝试用尽全部力气长出新的息肉。至于所耗时日则因人因事因时而全然不同。

不想再去欺骗自己，欺骗说已经忘记了，已经可以好好生活了，这种欺骗垒成的堤坝或许可以撑一阵子，撑到让自己都被恢复正常的假象欺骗。

然后会在他的名字被不经意提及时崩塌；会在夜深人静时陷入挣扎；会在路过曾一起去过的地方、在整理东西时突然翻出他还爱你时送的东西、在看到某个背影很像他的男生、在想到某些特殊的日子时···全线覆灭。

而我此刻正坐在他复习周来看我时曾一起聊天嬉笑的咖啡馆里，坐在一个扭头就可以看到曾经我们位子的地方敲下这些字，脑海里就像走马灯一样飞快闪过一团乱麻麻的画面，就像经历着一场情感的洗礼。

  大概暑假自己在美国一个人撑过了很多困难的时刻，发现现在的自己总爱假装坚强，而且坚强久了就不会软弱了。

曾以为自己是个很决绝的人，是个对感情绝不拖泥带水的人，我努力了但面对他时好像一切都失效了一般。只不过还是忍住了没去打扰他

所以到底要不要删掉他，让他在自己生命里消失一段时间呢？

这真是让人不知所措的一个问题

                                                  于北洋1997咖啡馆                               

                                                            2017.9.24