我的生活又想一个极端之后崩盘有一段时间了。不知道该怎么走，有人说，根据自己的感觉，可是当自己的感觉也不清楚，似乎不可信了该怎么办？这段时间经历抑郁绝望，躺在床上，睁着眼睛看思绪流淌，往事一幕幕的呈现，当我以比较客观冷静的态度来回忆这件事的时候，似乎看到了天道发生自己身上。我所有的恩怨纠缠都是和妈妈，前二十几年我的生命里只有她，奉若神明，甚至没有自我。

当我开始有了自己的主见，发生了冲突，开始了叛逃。也在时光和岁月中体会到了什么叫代价，四年的时间消解不了我心中的不平和愤恨，不解和怒气，委屈和不甘。也在走投无路后不得不承认，矛盾是必然存在的，不以任何人的主观妥协而消失。在自己经历了情绪上的无能为力和悲观绝望的无情围剿后也理解了妈妈为什么会如此无理取闹，她闹的不是事情，而是情绪，一种自己也无法自主的情绪——谁说人的事情都是自己做主呢？身体是自己的，可是脑子和思维却刻满了因果，也有上天植入的bug，有时候了解了我不是我，她不是她，似乎多了些谦卑，不再死命对抗，而是开始承认渺小，开始站在一起，聚力解决问题。

吵架这种事情忽略掉人的情绪表达的本质需求，去理论事情的正确与否，完全错了方向。我理解了，虚心接受了，虽然不认同，但是说真的，没那么愤怒了，宽恕了，觉得自己的认知活活被车给压宽了。人生之苦，皆因三个字—不得已。争吵太多，我回避的也没了脾气，把自己压抑到绝望，不相信自己的感觉。这次，我用她对我的爱使她妥协。事到如今，我已经可以把一个人和他的大脑分开看，觉得可以理解的事情多了，愤怒的时候少了，也变的沉默安静了不少，只是这沉默安静并无章法，只是无奈呆滞。对啊，我似乎对未来的路很迷茫，转变父母给我的模式对我来说能量消耗太大，这是我一直以来的心愿，但一直不敢。直到自己觉得可以松一口气，可以自己做主了，便开始了这个修正的历程。代价太大了，但这是我想要的，迟来的修正。我心里一直知道自己想要什么，只不过太玄乎，不知道怎么表达。现在我能够感受到这种改变，客观虚心的说，我知道自己如果自然而然生长会成什么样子，所以对现在的一切很感恩——冥冥之中我已经改变了命运，但对于未来的迷茫和情绪上的无力依旧存在着，任何一种命运都充满挑战。问题不会因为我的感恩和理解而消失，只是感恩和理解能够让我解决问题的心态更加平和而已。

我左边一个，右边一个，孩子真是给大人的救赎，人的爱和慈悲要有一个接受的对象，才能保证能量的良好循环。所以孩子是大人生命中重要的角色，大人生下孩子，就有义务为孩子提供好的教育，让他能够尽量适应社会。这是一个父母能给孩子最重要的东西，也是ta一生的基础。孩子让父母体会到创造的快乐，父母就应该在自己意识范围内为孩子提供一个好的成长环境。我扪心自问，自己虽然知道什么是正确，但是做不到——我带着带着很容易就失去耐心，失去兴趣，甚至整个过程中心里都很烦躁，只是心里压抑住这种感觉，这并不会比发脾气的高明多少。知道做不到，等于不知道。为人修身之路还长着呢。

我想和解，但是又担心持续不了太久。划掉但是后面的内容。我知道当我失去一切之后，世界不会为之动容，真正爱我的只有家人，无条件接纳我的也只有家人。人因为自己能力有限—包括心理能力，做出的事情很可能不好看，甚至难看。对这一点，明确了是站在同一条船上之后，就只能共同负责，共同解决，自己也为创造维持这份环境出一份力，而不是只管抱怨。一味逃离不会有任何帮助。我不敢正视妈妈的地方也是我不敢正视自己的地方，我怕自己糊里糊涂被同化，所以坚决不妥协，仿佛这样就能划开距离。但真实是，你早就在不知不觉中学习了一言一行，学会了这种思维模式。对抗会让我无视，会消耗我的精力，只会让自己越来越习惯这种思维方式。理智的方法就是正视这个问题，去解决它，这才是真正担负起人生的责任。放弃对于正确的执着，以人的愚蠢和偏执程度而言，正确更多时候只是被当作一个理由来用而已。认真现实的人会明白解决问题，管好自己的生活才是主旋律。我十分羡慕有主见的人，但是却始终不敢正视自己的生活，总是不愿意承担矛盾，我知道是我的自我价值感不高，但是我这个方向，是不是就应该朝着正确的方向努力。妈妈可能会失控，会让我失望，但是时光的成长，我要学会负责和承担，一个有价值感的人都很乐于做这件事。这大概才是活在现实的最好方法吧。想象力是毒药，现实是解药。经过这段时间，我知道人是为自己而活，爱我的人不多，我拥有的东西也很少。