我不知道自己想说些什么，但似乎有无数的话等着向一个人倾诉。我不知道和我一样在高考后处于迷茫中的人有多少，但如果你有和我一样的感受，请让我知道自己不是一个人。
这么多天以来，我将自己裹挟在虚拟的世界中，试图以感官的刺激来麻痹那颗躁动不安的心，我知道这样做有害无利，但我还是控制不住自己。高考结束了40多天，我就这样以一种自己觉得还过得去的生活方式生活着，但我知道自己并不满意。我一直寻找着的那个答案，如今仿佛终于有了正解——我一直努力试图成为一个真正有故事的人。
我并不怀念那苦逼的3年高中生活，但每当我现在空闲下来，我就会细细回想每一个我记住的瞬间。我是一天天走过来的，当然，所有人都是。没有人可以穿越到过去和未来，但为什么我觉得日子过得如此之快，仿佛我是个可以快进时间的人。
现在的确和以前不同了，不同的是如果我不愿意，没有人可以强迫我再坐在写字台前奋笔疾书，；我不用再为自己浪费了时间而心情糟到一定程度了。然而最坏的一点，在我没有走到现在这一步时，我不曾领悟到，那就是“希望”，或者说“憧憬”。以前写作业累了，我可以想象高考后自由的生活；以前被难题难住了，我可以想象以后再也不用研究难题的快乐；以前没有时间逛商场，我可以想象考后大采购的快感……然而现在，我还能憧憬和希望什么?
我终于懂得，人在希望得到一样东西却又无法得到的时候最幸福。为此，他可以有持续下去的动力和开发无限潜能的可能。以前我可以什么都不想，不用想我能赚多少钱，我能买什么样的车，我能拥有一套多大的房，因为我的唯一首要任务就是学习。我可以坚定而固执得认为，成绩可以改变一切，可以带给我所有我想得到的东西，只要我努力学习就好。然而现在不是了，我迫切想要过更好的生活，但是没有人告诉我要努力多少，又需要多久我才能勉强拥有我想要的生活。更可怕的是，有很多人现在就已经拥有了我想要的一切。
我并不喜欢抱怨，也不喜欢攀比，但我只是害怕，我不知道留给我的属于自己的时间又有多少。我无法忍受一成不变和循环往复的生活，但我又害怕自己早晚有一天也会陷入如此深渊和死循环。我不想当一个从二十多岁就已经死了的人，一个重复自己每一天生活的人。所以我坚信自己的每一个选择都是对的。我可以放弃安逸，但我绝不能丧失激情。
我已度过了大部分人生命中刻苦学习的十二年，不得不乐观地说，世界又向我开启了一扇未知而让我有所期待的大门——我要上大学了。我知道自己的措辞老套而呆板，但我又不得不承认，我的内心是有那么一丝憧憬和期待的。即使我已想好了自己几个月后的措辞:大学生活也不过如此，还是很无聊，也许还没有高中好。。。
现在的我并不是看剧上瘾，而是入戏太深。很多时候我在想，我真希望自己也是那个剧中的主角，经历惊险，刺激和磨难后，如此幸运地让自己有一段深入灵魂的故事，只要不死，我都愿意。仿佛那句话:老子喝的不是酒，是孤独。而我该说:老娘看的不是剧，是故事。
夏天总是让人烦闷，我总感觉自己心里有一团火，但又无法释放。我也不知道自己到底想干什么，但也许什么都不干才是最好的选择。
而我又确实清楚地知道，人不能浪费青春和生命而一事无成 ，我应该勇敢的迈出去，去追寻自己的幸福。呵，多么土味而感人的言辞。我已无法测量出心灵的温度，要温度计又有什么用呢？
所以我选择姑且写下这所有乱七八糟的一切，因为我始终觉得文字能治疗心病，或许效果并不佳，但至少能稳定情绪使我不至抓狂和发疯。
我已不再想要伪装和妥协，但始终无法割断心灵深处的那丝牵绊。我渴望做自己，却又总是过分在意别人的眼光。我只想让心情左右自己的表情，但又不得不为了营造一个良好的映象而勉强微笑和假装大度。所以人活着，难吗？
用最简单的回答，你觉得难，它就难，你觉得简单，它就简单。但我不想用感觉来强迫自己的意志。我想要的生活，或许是这样的——也许上一秒简单，下一秒就难。
