从2017年10月份进入地图学习之后，我打开了觉知能力。刚进入地图时我是多麽的愤恨，恨身边那个男人为何要如此对我，给我带来那麽多痛苦，同时恨我父亲为什么他一来到我身边就发生这件事情，为什么我会有这样的父亲，17岁时我考上重点高中后，我那麽努力的去学习希望考上一个好的学校，努力学习考上大学。我当时就觉得只有考上大学，我才会有出路，我才有光明的生活。可是这麽一点的希望都被他打破了，当时的我有多无助，我们学校的美术老师也到我家来看我了，并且告诉我如果不读书，只能走出去。如果在农村家里务农是没有出路的。这些事件和经历我当时只是听从了父亲的决定，可是我内心根本不能真正的去理解父亲当时为什么会做了这个决定。在我内心深处，我始终觉得他是自私无能的，他只顾自己，觉得病了不能去外面干活，养不活这个家。所以他连去努力去争取，或者去向亲戚伸出手希望他们帮忙的勇气都没有，他就这样放弃了我的人生之路。舍得让我一个人跟随一个不知晓根底的亲戚出来外面打工，当时我就认定是他放弃了，抛弃了我，不管我。才导致后来我来外面一系列的经历，我对他内心是怨恨的，这麽多年我不知道为什么跟他走不近。即便我后来在广州安了家，有了孩子我都不愿意回去看他，他当初反对我找外地的异性结婚，我偏不听他的，偏偏找了个外地的。其实我的潜意识里面早就对他有怨恨了，从这些事件来看，我都做出远离他的行为。可是平时表面上我还是很关心他，打电话，买衣服给他。可是我的内心是想远离他远离那个家的，我跟他之间的距离越来越远，越来越不亲近，越来越走不到一块儿。第一次上完地图到后来复训我在课堂上面，释放对爸爸这块情绪时我都没有太多感觉，因为在我内心深处，我的记忆都是爸爸给我留下温暖和关心我的感觉，我不敢表达对爸爸的愤怒。爸爸代表权威，我的内心深处认为对父亲是不可以反抗的是不可以抵毁他的，当时也感觉不到有太多的情绪，也放不出来，因为这麽多年我都是压抑自己不表达内心的想法，有什麽事情都是我自己扛或者隐藏着。当时主要对老公的愤怒，放得很多。止到今年8月份又去复训初阶，因为工作中遇到问题。而且父亲是从前年底过来的，我感觉跟他相处过程中触碰出很多的情绪，他经常几句话可以把我点爆，我几句话也可以把他点爆，而且他还向当年小时候那样对我，我不听他的他就要拍我准备对大发雷霆，我实在受不了了，他还是希望我做个乖乖女，听他的话。这麽多年从小我做乖乖女，照顾他的感受，听他的管控，我到现在活成这个样子，都是有他这样的父亲，当时我愤怒极了。我根本不愿意面对他，我看到他想起了小时候的生活：他现在在这边生活还是动不动这里不舒服那里不舒服，带他去医院检查过了也没什么大问题，他就是平均一个月都要有个身体不舒服。感觉他好负面，让我忆起小时候他生病的样子，我要去照顾他，害怕他离开我，同时又诞生觉得自己帮不上忙，觉得自己无能为力，无助无力感。现在看到他，感觉还是很难受。
8月份地图复训回来，我就开始想要去体验高阶。因为在初阶里面我打开了一点觉知力，可是这麽多年我实在压抑得太深了。所以大胆的去上了9月份第一条高阶～父母版不被爱，在高阶里让我体验到高强度的释放对父母的愤怒，让我找到了感觉释放完了对父亲的愤怒少了些，但是还是没来到从内心真正开始理解他的位置，还是对他有怨气。10月又继续上了两条，到这个月一共上了5条之后。我现在感觉可以从内心真正的去理解父亲身上的那种无力，弱小，不想动的原因，因为他的成长经历还有他成长的背景，我真正的去懂得他的不容易。这是他的信念，是他从小三岁多失去了父亲，在成长的经历中没有权威父亲的照顾和引导，靠着奶奶一个人带着他们三姐弟生活在那个年代，每天都要看着外面人的脸色生活，还害怕别人的欺负和压迫，整天过得提心吊胆的，在他们看来外面的世界是黑暗的，别人是不可信的。他小时候生活太苦太艰辛了，他的内心装了太多痛苦的记忆了。
上完这几个月的课程之后，我越来越可以感受到父母对我的爱，尤其是母亲，我觉得太伟大了，她太勇敢了。我无时无刻不感觉到她有多爱我们，爱这个家。我现在每天都可以做到和母亲拥抱，只是她还不适应和习惯。对父亲还没有做到行为上的对他体现我有多爱他，或者拥抱他，可是我从内心开始去理解他了。开始从内心去欣赏母亲的能干和勤劳，接纳母亲原本真实的自己，不想再去改变她，让她成为我理想中的母亲，或者嫌弃她不在乎和打扮自己外在形象的行为。开始去理解父亲，他已经在那时候做出了他最大的努力，他的意图是为了保护自己。并非要放弃和抛弃我，我从小信了他身上的无助、无力感，弱小的感觉。这些都是他原本的信念，以后在生活中，我再也不会信小我的声音了，当这些把戏出来时我要用觉知之眼去识别，从而看到它，并且决心要把它打倒！
只有从内心真正的做到和父母和解，从内心开始真正的去理解、接纳父母，外在的一切关系才会真正的发生改变，因为父母是我们生命的源泉。你的内心改变了，变得越来越容易感动和感受身边的一切美好事物时，外在也会吸引美好的事物来到你身边！
