〖一〗

苏易走后我在出租屋躺了三天，这三天里我想了我认识的所有人，还有我欠下的债，最后我躲进被子里，不要脸地哭了好久，直到被子湿透我不知道何时睡着，醒来后我居然意识到我饿了。可是我很想念苏易，对他的想念中透着隐隐的恨意，因为他走的时候带走了所有的钱。但是我还是很想他，我一边想他一边觉得他是一个贱人。

苏易是个王八蛋混蛋还是个软蛋！我想了很久才想清楚自己现在身无分文，之所以说我想了很久，是因为我真的特别饿，我在床上的从某个角落摸出手机，翻开通讯录的时候我懵了。

我可以找谁呢？

我想了想，还是钻进了被子里，强迫自己闭眼睡觉，睡觉就好了，什么都会忘记的，什么苏易什么钱还有什么都会忘记。

在特别无助的时候，我能相信的东西少之又少，包括物质。

但是我没有睡着，想起前几天和苏易去的那家旋转小火锅真的好好吃，想起那天路过超市时非要吃的雪糕，想起楼下的灌汤包子，想起那天他说以后会挣钱养我。

我起来穿上衣服，套上球鞋走出门，对面传来吵架的声音，“妈逼谁让你动我的钱！”“砰砰……”接着是玻璃碎掉的声音，我使劲地一脚踢在门上，里面顿时安静下来，我转身就走，不理会后面反应过来的骂骂咧咧，脚刚刚踢过的部位特别疼，我一瘸一拐地跑下楼，我怕被打，这些人我谁也不认识，每天在狭窄的空间里呼吸着混浊的空气，因为零碎的钱吵架，看着别人面露凶光，像欠了他几十万一样。

虽然我现在零碎的钱也没有，可是我决对不会和他们起冲突的，我觉得我打不过他们。

没错，我现在身无分文，和有钱的能吃上饭的和有零碎的钱的人都有仇。楼下是吵闹的小市场，来来往往的人，我安静地看着他们，看了很久之后我坐在路边，有一瞬间我准备把手伸进别人的兜里，我太饿了，饥饿感吞噬着我让我理智全无，我咽着口水，拿出手机闭上锁又打开锁，如此反复了十几次，我想里面至少有一个人，是愿意给我买饭吃的，我还是按了他的电话。

他说很快就过来。

在等他的过程中，我靠在路旁的树上，心里全是绝望。这绝望不仅仅是对苏易，还有对我自己。当我从家里逃出的那一刻，我就决定叫上苏易。苏易一直是好学生，在我坚决要走的顽强说辞下，他和我一起离开了学校，我不敢想以后会怎么样，我只想逃，但是没想到不过是十几天，苏易就坚决要回去，后来他拿着所有的钱离开，我才知道他不能相信。

这次打电话给他，是带着破釜沉舟的勇气的。

他叫张盼，与他认识是一场俗不可耐的网恋，我在当真之前迅速离开，而他不愿意，万幸是不在一个城市，我心安理得的辜负他。事实上我是不信的，隔着屏幕说那些让我作呕的情话，每天诉说自己的想念，有一天我觉得这样的日子过够了，我就迅速抽离。后来联系少得可怜，但是没有办法，我现在只能找他，想到这儿，我强打精神看着前面。

在看到他下车的那一瞬间，我收起了所有的心思。

他看到我之后走了过来，这不是我们第一次见面，可是我觉得自己真丢脸。

张盼看见我就说了一句话，我听到这句话就开始哭，我居然哭，我觉得自己真不要脸。

他说阿久，你怎么过得这么糟。

在进入路旁的饭店之前，我的眼泪没有停下，鬼知道我为什么瞬间变得那么脆弱。

张盼点了很多菜，我问他你吃吗，他摇头，我拿起筷子就吃，我太饿了，丝毫不介意坐在我对面的是一个看上去光鲜亮丽的穿着西服的男人。

之所以称张盼是男人，是因为他真的比我大出一截，在我尚年少的时候，是喜欢他的，喜欢他带的满满的安全感和温暖，还有安定。但是后来依旧离开他是我觉得我们没有未来，因为16岁的我已经决定离开被催婚的他，即使到现在，我也不过18，而他依旧未婚。

我不想再想什么，我怎么敢期望他和我还有什么结果，我知道自己会不愿意与他在一起。

〖二〗

我吃完饭告诉他要走，他看着我，眼里依旧是满满的包容，他说你要去哪里，我送你回家吧。我哈哈大笑，笑完之后觉得自己有些肆意，我安静下来对他说，我不打算回去，我也不准备留在这儿。

他拉住我，那你要去哪里。

我看着外面形色匆匆的人，意识到生存是一件很难的事，但是没有办法，我一直这样，做了一件事就不会回头的，所以我告诉张盼，我不知道，但是决不会回去。

他把我带去他住的地方。

在上楼的时候，我清楚地摸到手心里的汗，我知道张盼是一个安全的人，可是我觉得我实实在在地麻烦了他。打开门的那一瞬间他拉住了我的手，我没勇气进屋，我准备逃的，他紧紧地拉住我，然后推开门。

那晚我睡在沙发上，睡得很安心，醒来张盼不在，我躺在沙发上看着这个陌生的地方，我还是决定离开。

在很久以前，我对房间的认识就只是有人居住，再慢慢长大一些逐渐知道家的定义，但是我始终觉得没有一个房间可以让我留恋。我记得爷爷死后，妈妈来带我走，我坚决不走，她说你一个人什么都没有怎么活下去，我不懂我为什么要考虑生存的问题，所以我干脆地告诉她你走你的吧，她接了一个电话后匆匆离开，她的生意很忙。

留下我一个人。

我拿走了张盼客厅茶几上的所有纸币，还有一个钢蹦儿，我想我可以用它坐公交。

我还是离开了张盼的家。

其实无论如何我也不会觉得一个刚成年的少女与一个男人有什么交集，当然，除去那些通讯工具。我不懂为什么那么多通讯上无一例外都是说寂寞空虚冷的人，我还不懂那个时候我怎么就找上了张盼，他是一个寂寞的人，因为寂寞而禁欲。当时他这么和我说的时候我哈哈大笑，我毕竟不懂成人的世界，他便不厌其烦地教我。

我上了公交，看了一眼那个陌生的窗台，接下来我去哪里呢，不知道张盼会不会找我，不知道还要不要留在这里。我靠着窗，内心悲凉。

记得不知是谁说过，如果要了解一个城市的话，就坐那个城市的公交，从头到尾。好像不是这么说的吧，说得似乎更文艺一些，那些文艺的人都这样，坐一个公交都能写出绝世长篇来。我坐在公交车上，一动不动。

我想起一个冬末春初，爷爷带我回乡下，那个季节油菜花开得很好，漫山遍野都是，空气里都是好闻的清香，蜜蜂嗡嗡，春光明媚。我跑进田野里不愿意出来，在里面待整天。

在这个陌生得近乎冰冷的地方，我想起爷爷。

我回到出租屋，那里还是进行着激烈的争吵，我总以为会少一些会改变一点什么的，我总以为我逃离一下会改变一些。

〖三〗

退房的时候那个嗑着瓜子的中年妇女看着我，满眼的担忧：“孩子，早点回家，别在外面逗留太久，不然大人该担心了。”

“好的阿姨，我快回家了。”

她从几层的抽屉里拿出几张钱来，我看着她的动作，心里想，还能撑几天吧。

我离开学校谁也不知道，我说的是我妈我爸，当然，也许有焦急的老师，可是事实上老师也联系不上爸爸妈妈的，或许学校的历史上，只会有一个不服管教或者是忍受不了压力离开学校的不良少女。只是不知道苏易怎么样了，他终究是属于学校那个平和的地方的，而我，我看了看自己身处的境地，不对他抱有任何希望。

我带上钱就走。

至于去哪儿我不知道，我直接走到车站。

很累，特别累。我走到售票处买票的时候瞟了一眼大厅，满眼生人。大厅里传来一个女声，“去往成都的旅客……。”

我买了去成都的票。

我不知道自己怎么会有这个决定，我只知道当时我非常想去成都，那么就去成都吧，我在心里对自己说。

在我很小的时候，是对这个世界一无所知的，再慢慢大一些，知道了天广地阔。但是都没有回忆温暖，只记得爷爷在假期带着我回乡下，我爱极了那个与世隔绝的白云蓝天，常常跑在没有尽头的原野里，自由而惬意。关于爷爷的回忆从有记忆起就贯穿到现在，直到爷爷离开。我看着这个陌生的车站，手里可数的粉红色票子，脑子里一闪而过张盼的脸，真抱歉，再见都没有和他说。

我走进了检票厅，我还期待什么呢？期待着他来带我走吗？我把衣服的帽子拉起来戴着，手揣兜里，我什么都没有，与身边那些提着行李箱来来回回的人相比起来，我连一个包都有。但或许我妈有钱，真是好笑。

我坐在候车室安静地等车。

每一个人身处自己一个人的时候，都会陷入回忆里吧，这是一种靠回忆取暖的方式，当自己一无所有的时候，回忆就是最大的财富。

我其实特别想苏易，他对我特别好，百依百顺的，我追他的时候，把他堵在厕所门口，我说你不讨厌我的话我们处着吧。他从来没有见过这样的女生，脸都吓白了。我拉着他走到天台。

我不知道自己为什么会喜欢他，可能是因为他真的是很温暖很阳光的人，有他陪伴的那段时间，算得上是最平静的一段日子，所以对于苏易的懦弱，我很理解。

我知道他没有勇气，只因为我也没有几分勇气，可是他离开后，我只剩下我自己。

火车票是凌晨一点多，我坐在候车室昏昏欲睡，我靠着椅子闭着眼睛，我不知道会去哪里，可是我真的不想再回去。我现在知道自己只能去成都。

〖四〗

我不知道自己会睡着，也不知道张盼会找到我。我在某种晃动中醒来，才发现是张盼双手搭在我肩上，满眼担忧。我一瞬间又浮起那些抱歉来，真的很抱歉，这个世界上唯一会担心我冷暖的人，又让他为我担忧了。

“我给你拿一点钱来。”他坐在我的身边，拿出一张卡递给我，“拿着吧，你现在需要。”我不说话，他叹了口气，把卡放进我的兜里，很无奈地说，“两三年了，你真是没有长大多少。”

我静默了半响后说道：“其实我信你对我好，不是因为爱情，现在你告诉我，因为爱情吗？”

他看着我不说话，我自顾自地说道：“我没法相信，总觉得爱情不是这样的，可是我的那个男朋友，他就把我扔在了这儿，这也不是我要的爱情。”

其实一个成年人，在社会摸爬滚打多年，或许已经对爱情对自己想要的生活存在一种麻木的心理，可能就是苟且罢。我一无所知，只是对一个早就孰知生活艰难困苦的人诉说自己要的爱情和安全感，我自己可笑得近乎可悲，张盼没有说话，我抬头看表，时针快指向十二点，我又快睡着了，眼前张盼的脸开始模糊起来，张盼终于说了一句话：“我查了你的车次买了票。”

我有些惊讶地睁开眼：“为什么？”

他接着说：“我没有结婚，我搬出来了。”接下来他做了一件令我瞬间心跳起来的事，他抱住我，抱得特别紧：“阿久，我很想你。特别想特别想。”

“我不知道怎样的未来是你想要的未来，阿久，如果你愿意，你的未来都交给我好不好。”

我的困意被驱赶得所剩无几， 呆呆地任由他抱着。我反复咀嚼着他说的话，渐渐地心安起来，张盼的怀抱，真的好温暖。

我还是要去成都，我对张盼说：“我有想去的地方和想做的事。”他说好。

自从认识他以来，从来没有拒绝过我任何要求。

我们在深夜里坐上开往西南的火车。

张盼睡着的时候我看着他，一直是温和的男子，想起才认识他的时候，肆无忌惮地说着学来的脏话，随意地告诉他自己喜欢他，想来那个时候是真的喜欢他的。

我从来不撒谎。

和他在一起时真的很愉快，他包容我的所有，无理取闹，任性，小情绪。记得他妈妈问起我，他很高兴地告诉我，我问他我是谁，他反问我。

即便他如何待我好，我却始终觉得这样的感情不能长久，在母亲也知道之后，我很快地断绝了和他的联系。

我不知道母亲怎么知道的，她只是告诉我，那个男人不适合你，他快三十了吧，你必须知道你一个一无所知的丫头想要的爱情和他需要一个女人想要的婚姻这中间的差距。我知道妈妈说的是对的，所以我对张盼说我们就这样了吧。

我想很快就能丢掉感情的我，是不配得到张盼的喜欢的。

漫长的路途中，他紧紧地抓着我的手。

〖五〗

是秋季，秋雨绵绵，才出车站细雨扑面而来，他拉着我打车，很难打到车，路旁的小三轮热情地招呼着，我拉着他上了三轮，转头看向外面的雨，心里并不觉得落魄，安定而且随意的感觉不会骗了自己。

我和张盼有一种奇怪的默契，似乎在一起生活了很久而且对彼此都了解一样。当然，除了我不懂事的时候。

我最初认识他，是在深夜的网吧，那个时候对我来说，白天和夜晚已经颠倒了，我向他说晚安的时候他一天的生活已经开始，那时候我对网络的认识就是游戏和聊天，除了队友就和他聊，久而久之他就问我不上学吗？我说我已经失业，随口的谎话他信了，直到后来我越来越依赖他。

一直到现在我也依赖他，像中毒一般，在最无助最落魄的时候也是想到他，我不想暴露自己的情绪。

事实上在成都的第二天他就离开了，他接到电话后就离开，哦他有工作，他问我要不要和他一起回去，我说不要回去，我还想玩。他走进房间放下银行卡，看着我说：“带着它，到哪里都记得给我打电话。”

他走了。

我拿起银行卡，似乎还有他的温度，指腹不停地抚摸着卡，突然很想问苏易在离开我的时候，心里到底是怎么想的，我只想知道他为什么要丢下我一个人。

其实我也很可耻吧，拿着张盼的钱在想一个离开我的人。

留在成都的日子里，我围着车站一直绕圈一直走，走到不认识的地方就打车回去，如此过去了几天，直到张盼问我玩得开心吗，我发了一张自拍给他，比着万年不变的剪刀手看着镜头笑，我不知道他看着什么感觉，可是知道自己并不开心，我意识到我可能马上就会离开成都了。

离开成都是接到我妈的电话，她问我为什么离开学校，如果不想在那里读书她可以接我过去。我说我不去，彼此沉默了几分钟之后她问起张盼，我挂掉电话后退房离开。

我觉得我要去找张盼。

我妈说你带着人家男孩子离开学校就算了，你是不是去找张盼去了，你要把自己糟蹋成什么样子！我用脚趾头都可以想到她说话时眉头皱成了什么样。听听，那就是我妈，她对我一无所知她还说我被糟蹋了，我挂掉电话后心里依然气愤不已。

我觉得我妈肯定不愿意我与别的男人在一起，她总觉得我没有长大，没办法，所有的大人都这么认为，我妈就是典型。

我坐上了返回的火车。

在我确定要和张盼见面的时候，我从学校逃出来，背着书包坐火车去临市见他，见面时他抱着一束花，那是一束很好看的但我不知道名字的花，我有些紧张，他带我去吃东西，然后带着我玩，我兜里的手机振动着，直到它没电关机。

张盼没有掩饰过他的担心，比如我的学习，比如我的妈妈，我记得我清楚地告诉他我讨厌他们，不喜欢这一切，似乎还要他尊重我的选择，他足够宠我，对我忍让多时。我摸了摸肚子，这个动作越来越无意识了，我把手握成拳头对准肚子打下去，肚子真像气球，打下去马上就瘪下去了，然后又涨了起来。也许它仅仅是我有的油肚，一定是的我想。

我给张盼发了短信，我想我要确定一件事。

他说他来接我。

在收到他的回信的时间里，我不停地推翻自己的想法。

〖六〗

如果我愿意我可以告诉他一切，可是我不敢确定他知道了一切还会包容我，心里的另一个声音说你不是一直都很诚实么，可是我知道张盼也是一个俗人，他和我在一起会有未来吗？我们会结婚？我们会在一起？也许不可能这样，我觉得首先我妈就不会放过我，她有冠冕堂皇的理由对我进行管教。别人会怎么看呢？张盼的家人会怎么看我，我自己无所谓，我并没有几个要好的朋友或者兄弟什么的，我只觉得自己是一个人，不受管教。

我看着张盼回的短信，不知道怎么开口。

也许我从头到尾都是一个傻子，我不应该相信苏易的，我在想我为什么会喜欢他，他除了一副好皮囊和好的口碑，不过现在在我看来，他并没有什么可以值得称道的地方，他始终是懦夫。

我常年一个人在家，他是进入家里的第一个人，他说何久，你家真冷。

那天是我的生日，他买了蛋糕找到我，我们坐在地上吃蛋糕，他没有想到我只叫了他，一直问我人来齐没有，我说没有人了，他觉得不可能。我们吃光东西后看电视，后来觉得无聊就下楼去买酒喝，我玩得无所谓，一直规规矩矩的苏易也玩大了起来。

我不知道喝了多少酒，只记得苏易抱着我，后来的一切顺理成章。

我想我是爱苏易的，所以我相信他，包括他说的一切。

醒来后他满眼后悔，他说何久，我会负责的。

直到我后来找到他，我说我可能完了。他说什么完了，你惹谁去了。我索性告诉他月事没有来，他说你去医院看看啊。

我看着他不说话，半晌后他不可思议地看向我。

我无法相信，他也不敢相信，在去医院的路上起了争执，争执声越来越大，我豁出去地想反正也就这样了，真他妈糟糕，我不知道怨谁，我能怎么做。我们没有去医院，谁也不敢提起，他依旧神色如常，我仿佛揣着一个随时会把我炸得灰飞烟灭的炸弹，我装着什么都没有发生一样。

可是我清楚地觉得自己的肚子里有一个东西，令我寝食难安。

我万般无奈之下还是找了苏易，我并不是第一次找他，自从发生后找了他无数次，每次必定争执半天。

这件事应该是与别人没有关系的吧，我不知道为什么对别人来说如同爆炸性新闻一样，先是班上的女生对我指指点点，然后整个班级闹得轰然，很快波及校园，我被千夫所指的时候苏易安然无恙，最后我找到他，我说苏易我受够了，你带我走吧。

他说能去哪里？我说离开这儿，去哪里都好。

我带上所有的钱找到苏易，我们一起离开了学校。

也许就是这样的，你觉得自己并没有做什么但是倒霉的事都找上你，你满腔热血做出一件事从来没有给自己留一点点的退路，你很相信的人突然发现你对他一无所知，自从苏易离开后，我更多的是想肚子里的东西怎么能扔掉，它始终是一种隐患。我不知道能怎么办，我已经不能再找苏易，可是我能怎么做，要告诉连碰我一下都会有罪恶感的似我如宝的张盼吗？

我咬着嘴唇，内心煎熬着。

〖七〗

我想我是喜欢苏易的，我记得他的手的温度和力道，记得他眉眼笑开时我的快乐，记得他说的早安晚安，记得他对我说，何久啊，别回去了，跟我回家吧。

我一直在想我们究竟错在了哪里，让苏易扔下我就走。

我在中途下车作上了回去的客车，我决定回去。

即使是到现在，我还是对张盼有深深的归属感，可是我无脸见他。我在抚摸肚子的时候，心里想的是我能和谁有未来。我想我真是够了。

这么多天以来我一直没有登QQ,我想了想还是打开了移动网络，整个过程我都是在想，苏易有没有给我发过一个消息或者他有没有担心过我。

但是仅仅是腾讯消息和群消息，我有些绝望地想，苏易，我们就这样吧，你不能还我干净，我便自己把它解决掉。其实我无法知道自己要做怎样的决定，可是我很失望，心里满满全是后悔，都是拜苏易所赐。可是凭什么他能安然无恙地坐在教室装作里一无所知的样子，而凭什么我要背井离乡千夫所指。

当对他的爱在漫长无望中耗光以后，我对他只有满满的绝望和对未知的迷茫。

外面好像天黑了，我仔细想想我已经离开学校很多天，这些天我都做了什么？我不停地反问自己知道自己要做什么了么？可是我很失望，我好像除了恨苏易之外，还觉得自己变得很廉价很可怜。

我突然想起那个很讨厌我的女生，我记得她曾对我说我很可怜，因为没有一个同性朋友，我忘记自己怎么对她说的了，我只记得我笑着对她说：“我可以不要朋友。”

事实上我看不起那些成群结队的在一起议论别人议论所有鸡毛蒜皮的小事的女生队伍，并不是每一个人都需要朋友。

而此刻，我想我是需要一个朋友的，我想我可以告诉她我的惶恐，告诉她我的后悔，也许她会告诉我要好好地认真的生活，也许，这些都是电影里俗不可耐的情节。

是，何久一直都觉得自己不一样，但是到现在，这样的不一样似乎很可怜。

我在车快到车站的时候给我妈打电话，我看到她给我的留言，她说久久，妈妈很爱你。

突然觉得我想我妈妈了，我听到她的声音失声痛哭，她很着急地问我怎么了，我平复不下自己的心情，摁掉了电话，我只想哭。

我妈妈怀着我的时候是什么心情呢？是不是也想过去那个满是消毒水的地方放任自己不要我这个麻烦？但是妈妈一定没有这么想，因为我平安长大到现在，她只是不在我的身边，而其他能给的都给了我。

〖八〗

抵达车站的时候我摁掉了好几个妈妈的电话，我真的怕我会崩溃，我一崩溃就会大哭，一大哭我就会对我妈说你来接我吧，我想回家。

我不想自己变得脆弱。

我打开门，依旧是原来的样子，一直都这样，除了苏易在的那晚。我回到自己的房间，蒙头大睡。

我的生活变得缓慢起来，找到充电器给手机充电，拖着懒散的步伐去买菜，花很多功夫把家里收拾得干干净净，夜幕爬上整个城市时我坐在窗前，一天如此过去，第二天也这么过去，好多天都这么过去，我麻木地看着下面来来往往的行人，老人蹒跚，中年人形色匆匆，年轻的学生三三两两，偶尔我能看到苏易，他发梢跳跃着的光芒和他一样年轻美好。

我用手抚摸我的肚子，我想一定不能让别人看见我这个样子，我也不敢让别人看见我这个样子，我拉上窗帘，家里就会很静，静得只听见我的呼吸声，偶尔手机嗡嗡振动，我把它扔掉角落，它才会安静起来。它实在不应该太吵，它会吵着孩子的，我觉得我的肚子大了起来 ，可是我觉得好吓人，我的肚子怎么可以大！

我常常在深夜里醒来，外面是黑夜和灯交织的世界，真的好吵。我拉上厚厚的窗帘，又听见手机在某个角落振动着，茫然无助的感觉重重地袭击了我。

我走到楼层的最高处，深夜对我而言，总是噩梦不断，我闭上眼，我想起张盼，想起他对我唯一的那个拥抱。凉风习习，有一瞬间我觉得我可以跳下去，那么一切都会不复存在。是的，我想一定是的。

我的生活在一种死水的状态下过去了好久，直到有一天我听到了敲门声，像一个久居深潭的人听见遥遥的天穹滴下的一滴水，这滴水直直落下，在耳蜗里一圈一圈地回荡着，久久不停息，接下来是倾盆大雨。我听到门铃在狂响，我才陡然惊觉门外有人，我打开门，抬眼便看见了张盼。

我一眼就看见了他的灰色围巾，他看着我，一句话也不说，我在想是让他进屋呢还是要怎么做？我有一点苦恼，还有他为什么穿得这么厚，我想了想还是问他：“你怎么找到这里的？”

〖九〗

你好，我是何久。

张盼记得这句俗气的开场白，她是一个小孩子，在原地站着左顾右盼，似乎随便一个人拉住她，她就会跟别人走了。

张盼抱着一束波斯菊，他买的时候卖花的小姑娘告诉他波斯菊的花语，其实这也没有什么关系，但是花很好看，他买来送给何久。何久喜欢油菜花，但是他要去哪里找油菜花呢，想想还是算了。

时隔三年，张盼找到何久的时候她已经憔悴得不成样子了，唉，张盼在心里叹气，她始终是一个孩子一直没有长大，否则怎么会那么让他牵挂呢。

怎么会让他那么牵挂呢，张盼不想深想，他只知道他再不拉住何久，何久可能就会迷路或者何久就不在他的视线里了。张盼没有想过何久不在会是什么样子，既然从来没有不在过，那就要她一直在吧。

他可以给何久一个家。

他准备接走何久的时候去见了那个女人，几个小时的飞机他想了很多，但唯一的念头却是告诉她他想照顾她的女儿，接下来的人生他会陪她度过。

张盼做了所有的准备，他甚至想好了所有被拒绝的说辞。但是他一定要带阿久回家。

女人的话很少，带着冷漠和疏离，只是在讲起被她留下的女儿时红了眼眶。

他和何久走的时候何久什么也没有带，那个偏激的小姑娘甚至想一把火把房子烧了，她很认真地对他说：“我想把自己变得干干净净的。”

她的眼睛清亮，张盼说：“那你准备怎么烧？我帮你。”

何久叹了一口气，走在路旁等他。

接近十月，天气变得寒冷，他带着她去车站，然后离开这个地方。何久问了他很多问题，他一一回答，但是何久问他怎么找到这里的时候他就是避而不答，他总不能说是苏易告诉他的吧。

不管怎么样，他说过要给何久的，就一定会做到。

比如说他说阿久啊，我带你回家。

阿久说，好。

比如说他说阿久啊，我们结婚吧。

阿久说，好。

张盼想，到时候再把母亲大人请来，阿久想要的家，一定不能缺了母亲。