一个人觉得孤独的时候是什么？一个人去才火锅，吃到一半去拿菜的时候服务员已经把锅收了……当时还觉得挺搞笑，今天亲自经历一次，才明白那种突如其来的孤独是怎么回事。

在这里容许我再后悔一次高中浪费的时光。说来虚伪，一直到现在我还在肆无忌惮的耗费我的生命。

来到这个十八线的城市上大学，虽然已经认命，但意久久不平。内心深处认为自己不该过这样的生活，该有自己想象中的生活。这是多么的讽刺，从未善待过生活，生活又怎么会善待你？来到这里，学的是自己不喜欢的专业或者说不是不喜欢是自己学不会的数学，从小到大数学都不好的那种人跑到了数学系，这跟自己当初的想象差了十万八千里。有志气的人这时候应该跟专业课死磕，而我……羞于提及。学不会成了不听课的借口，看那些都快看吐了的小说，暴饮暴食说是填补内心的空虚，其实不是空虚，只是心虚。一个人离家那么远，在学校过的什么生活家人都不知道，他们还以为在好好上课，做兼职也怕耽误学习。实际上呢，根本没有学习。家人问现在学习怎么样啊？支支吾吾说着就那样吧，其实已经挂了很多次。知道自己做的不对，还改不了，心虚，然后就会有各种想法，愈发焦虑。

说到孤独，我总是缺乏安全感。总觉得我整日都活在对这个世界的惊惧之中。现在看来小说电视剧上说的友情也不都是真的。起码我在这里没有遇到一个真正意义上的朋友，或许换句话说这么些年都没有几个。或许是与人交往时有洁癖。我总是被忽略的那个。几个人一起走路，走着走着就剩我一个人。不被需要的久了，渐渐的也不在寻求安慰，学着变得冷漠，有人说我太孤僻，我不知道怎么回答。我想如果你走过我走的路，过过我过的生活，或许会有所改观。也许会觉得这样说很矫情，不做过多解释，生活不就是这样么？永远都是不切肤不知痛。

什么是因果？我现在的理解就是你现在讨厌的东西都是自己的因，果就是不管发生什么都要自己承受。就像自己，熬了几年的夜。一直没生病的身体开始小病不断，夜夜梦魇缠身。这只是其中之一。我带的家教，学生不想学英语，我就跟他说，你学的东西都是你自己的，谁都要不走。这句话从我嘴里说出来我觉得自己虚伪，一点说服力都没有。自己当年都不信，拿什么让跟过去一样的你去相信？

安慰别人的时候道理一套一套的，轮到自己就什么都不行了。现在都不喜欢说话，觉得言语都苍白无力。说了有什么用呢？懂得人懂，做不做的到就又是另一回事了。以自己为例，会懂得一些事情。或许深夜不会再失眠。

说到爱情，说实话我是真的有过期待的。我希望能遇到一个人，给我足够的安全感。让我不再是一个人，缓解我的不安和恐惧。可是这个人一直都没有出现。身边也出现过说喜欢的人，只是不走心。一个同学说有个男生说他在她学校外面等了两天她再不答应他的追求，就不再喜欢她了。那个女同学就说，你做了什么让你觉得你喜欢我？那男生再也没有纠缠过她。谈情谁不会呢？谁都不是真的傻，走不走心难道不清楚么？只是因为寂寞的话不要去招惹别人，没的恶心到别人。

压抑久了看到一些小东西都会欣喜。比如新开的花和枝头的新绿，落花和一些温馨的瞬间都让我感动，继而心生柔软。觉得这世间还是有美好值得去追寻的。

我突然明白了，自己的生活需要自己去经营，不管有没有收获都是一种阅历。我希望将来能有能力生活而不是被迫谋生。这是我现阶段的生活，很糟糕，但也有着感动，促我继续前行。你呢？