1、“哥哥，拜托你个事。”我疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：“哥，把这情书帮我给你同桌吧。”
第二天早上到了学校，我把粉红色的信给了同桌，上课的时候，我放在课桌下的手被拉住了。
我惊愕的看向同桌，同桌红着脸，笑声说：“我也喜欢你。。。”
2、小学二年级的时候，班里组织野炊。
老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的。
当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点头，肯定不够全班同学吃啊。
于是第二天，故作大方，悄悄的把家里的猪赶去了学校。
后来我妈知道了，把我打成了猪叫声。
3、陪老婆回娘家，酒桌上我和岳父大人推杯换盏聊得很高兴。
我问岳父最近怎么样，岳父答：“退休也闲不住，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”
岳母听到，抬手给了岳父一巴掌：“加个油，装个宽带，买个手机你嘚瑟个啥！”
4、小表妹大二住校，周末常常到我家蹭饭，有次说下周带男朋友回来蹭饭。
那天开门，她身后跟着个短发帅小伙。
她正想介绍，我热情的招呼小伙，捏了捏他那隆起的胸肌：“小兄弟练得不错啊，平时在哪健身？”
小伙涨红了脸，小表妹怒斥道：“男朋友临时有事没空，这是我舍友！！！”
5、我公公从树上摔了下来，我爸给他打电话表示关心：“亲家，听说你从树上掉下来脸？哈哈哈哈哈哈（比较尴尬的那种笑）......”
挂了电话，我妈都快气死了，说：“亲家从树上摔了，你笑什么？你很高兴吗？”
6、我妈的教育方式可以说无敌了。
想当年我十几岁进入叛逆期时，第一次对我妈破口大骂：“臭老婆子！”
没想到我妈开心的不行，笑逐颜开向我爸报喜：“咱家儿子终于成长到叛逆期了！庆祝一下！”
当天晚上美滋滋地煮了象征吉祥的红豆饭，还在家门口邮筒上贴了告示：“我家也有叛逆期的儿子啦！”......
年少的我意识到这样下去只会让老妈越来越高兴，叛逆期一天就结束了......
7、去年高考刚刚结束，那个时候已经是下午了，我朋友和我一个考场，考完试后他爸妈没来接他，他说自己回家，我就和家人先走了。
等到晚上约莫8点的时候，这货叫我出来喝酒，整个过程一句话都没说。
过后我才知道，当天给他送到考场后，他爸妈就去法国度！假！了！就给他留300块钱过一个星期。
原谅我不厚道的笑了。
给我妈讲了以后我妈也在那笑。然后第二天我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷了沉思。。。
8、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起，老师叫你擦黑板！”
可爱的同学会意，朝着黑板大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。。。。。。
9、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮士的。
有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿脸个大碗去，还挺不好意思的。
到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果北方同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？！”
10、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。
下班不再挤地铁，直接曹操。
大家纷纷猜测是不是被包养留。
......最后真相大白，分手了！！
