2013年最后一天，早上上班星湖街一路居然就遇到两个红灯，无比通畅，气温稍稍回升了些，赶上公司电梯刚好停在一楼不用等也没人挤，进办公室不知谁把窗户开了开，虽然没有南面的阳光温暖，但还是能看到半透的蓝天，此刻邮箱正慢的出奇，刚收到了一个小时前发的邮件时，突然感觉，时间，像停止了一样。。

冬至马上就要过去了，一切都会好起来的。因为过了今夜，后面的每个黑夜都会缩短，白天会越来越长，这不算什么新的开始，但的确给人希望。再过几天，新的一年又来了，你看，有的城市下雪了，有的地方起风了，大家都吃饱了，我们就快要过年啦。

今年最早的一天，刷门卡时恍惚了下还要按密码的时刻，看南面的阳光透过落地玻璃暖暖的照进办公室，看撕裂的照片墙整齐摆放静静躺在桌面上每个人的笑脸，看所有座位整理打包好的箱子贴着大大的名字，看角角落落的盆栽在南方的冬天透出的青绿的寒气，你好，2013冬。after all, tomorrow is another day。

朋友圈里的朋友们头像渐渐从个人照，变成结婚照，然后变成宝宝照，然后一张张晒宝宝每天各种照片，恨不得分分钟各种模样都晒下来，等待各种点赞，身边聊天开始各种宝宝吃饭奶粉尿布睡觉生病上学。。。

我们的心，早已死在最繁花似锦的时刻。四周一片漆黑。

刚才有个哥们说这个天气在外面呆二十分钟相当于抽五包烟，然后我就想，那些有烟瘾的哥们会不对这个天气有很爽的感觉哎。

幸福的比喻越来越接地气了，以前都说像酒像茶，现在都说像小狗尾巴像苍蝇。

还是别人洗头发比自己洗舒服哎，刚理发师说你这个后脑勺长的刚刚好，简直就是为了留短发而长的一样，都不像别人要打理蓬出来，我说我也是留了二三十年的长发才泣血剪短后才发现翘翘后脑勺的好处，以前长发的时候每天都想把后脑勺削平哎。

对不起爸妈，还没找到疼女儿又愿意娶她的男人，又让你们多操心一年，没想到时间过这么快，忽然间就三十岁了，还是会失眠会害怕会迷路会想家，每个路口都没有如果无法重来，那就当我一直走的对的吧，不知道未来如何，可能会更辛苦，不管怎样都会永远爱你们孝顺你们陪你们到老。

晚上去图书馆看见一排励志书名罗列着女人25岁该怎样女人26岁该怎样女人27岁该怎样。。。女人30该怎样，矮马这些书编的真细致都能按年编写了，30再往后就没了，二十几岁真金贵，早几年还没觉得衰老的这么快的事情。

男人任何状态都不受影响，未婚的已婚的离婚的丧偶的，女人就二三十岁那几年青春，结婚生娃顾娃顾家顾爹妈斗小三，不结婚生娃又格格不入，总见小姑娘找已婚男遭批，少见未婚男真爱上已婚女，总见离婚男抢手，少见离婚女易嫁，阅历让男人越来越升值，岁月让女人越来越贬值，这世界对女人永远是不公平的。

与其怀念，不如向往，与其向往，不如该放就放去远方。

所谓休假，就是把要做的事情拖延一下然后再攒到一起加点做。假，你休或不休，活，它都在那里等你。

阴天多云的几日没有让三亚的海呈现出我想象的那般美，但还是很心旷神怡了，我们都走开了那些年，在西贡海船仰头看星星，在刁曼海底潜水看珊瑚的年轻时光，在不同的年纪里看不同的风景走不同的路，别回头。

独自躺在吊床上，对面是大海卷着浪花的汹涌，头顶是椰树枝叶狂风下的飘舞，四周是青草混合着泥土气味的清新，仰面是朵朵云彩努力拨开而透出的阳光一束。

1112，今年一个人看的第11场电影，温暖治愈系，片尾台词：每个女生心里，都渴望能一辈子像这样，被一个人注视着，不管周围有怎样的风景，自己都是他唯一的主角。而当你感受不到他眼神的时候，你总会想要做些事情来引起他的注意。这或许，就是女生爱的本能。

所有随风而逝的都属于昨天，所有历经风雨留下来的才是面向未来的。

感谢我身边有朋友的日子，感谢你们容忍过我的任性和麻烦。我爱蛋糕的甜美，我爱鲜花的香艳，我爱歌厅熟悉的老歌，我爱车路同行的欢悦，我爱过往的时光，我爱未来的挑战，我爱南方如夏的秋，我爱苏州高歌的夜，我爱身边的你们，我爱三十岁即将开始的时代。

“适逢其会，猝不及防。”“花开两朵，天各一方。”

每天都该美美的保持最好的状态，因为这一天是剩下时光里最年轻的一天，因为不晓得下一秒会遇见谁，也不晓得会和谁突然说再见。

现在越来越多人转去微信了，我还习惯在微博被140字框住还去检查一遍的感觉，我记得很久以前skype，msn都在用，后来一一被禁掉后再也拾不起来，连密码都记不得了，消失是很可怕的，接触电脑多了，偶尔拿起笔写字都会觉得手不是自己的，这种感觉很可怕，像白天课上看到的些老照片一样，就是消失的感觉。

天气预报现在越来越不准了，原来准备映衬十一月到来的这几日阴天下雨伤感一把，反倒硬被十一月第一天的大太阳拧的暖暖的，十一来了，十一月若不来，我怎敢老去，十一月你好！

头顶是蔚蓝广阔的天空，同行是无话不谈的伙伴，远处是等待放学的父母，心中是无限美好的期待，嗨，是那些年吗？

总会有人对你点点头，贯彻未来，数遍生命的公路牌。

昨天看了段各种关于碰瓷新闻今天果断决定立刻买个行车记录仪，下了单以后在想，我们的生活啊，在越来越要为各种不信任买单，钱，时间，还有心情。

走在三山岛柳树环绕的小路上仰望头顶上的星空，惊觉真的已经很久没有看见过星星了，十岁时看见星星，会觉得天空多么广袤那里是另一个世界，二十岁时看见星星，会像咖啡猫一样许个愿望甭管能不能实现，三十岁时看见星星，只想就这么仰头一直看着看穿墨蓝色的天，不让眼泪溢出眼眶来。

有些想改变的一直也没变，和十年前同样场景出现时，我居然还和十年前的举动一样的愚蠢，自顾自载着满心委屈的伤感拼命躲开，而有些不想改变的再也挽留不了，除了稚嫩的容颜，还有天真的期待。

你有时一定怀疑老天的货架上根本没有准备好一个要拿来跟你谈恋爱的人选，而你像呆子一样推着空空的购物车在无垠的超级市场的无穷无尽的货架和货架之间眼花缭乱疲于奔命，你能和店员们老板们其他顾客们哭诉些什么呢？能不能换家超市还是干脆别逛超市啦！

今天朋友说阿影从来说的都是实话，然后我就想我为什么老是说实话，即使有时还会因为说实话得罪人，后来想到了小时候看皮诺曹童话，他一说谎就会长出长鼻子，我就好害怕担心一说谎会真的长出长鼻子，这种胆怯养成了习惯，长大后才发现，当周遭都会说谎的时候说实话的反倒真心像极了长了长鼻子的皮诺曹。

前天在同学家忙乎做饭吃满满围成一桌，想起了曾经，八年前苏州租房过生日连端一圈啤酒后CQ二话没说就去楼下拎了一箱。六年前香港YB离职前晚一堆人挤满客厅做饭吃，站着坐着聊到两点。四年前新加坡首批同事回前连喝三晚，老虎杠子鸡井冈山上红旗飘。总有天我们会相忘于江湖仿佛从未相识过，原来是真的。

如果有那么多如果，又哪来那么多是非对错。

昨天在同学家自己做大闸蟹，看见刚到的螃蟹还在挣扎着紧绑的腿。我们就活着蒸它们嘛？当然要活着蒸，死了就不能吃啦！那死了的怎么办？死了的就要扔了吧！我忽然想，一只螃蟹怎样的一生才是有价值的，是该努力活得丰厚让人挖掘卖出个价钱在最美丽的时候被活活蒸掉，还是该默默一生这样孤独死去而凋零。

感觉自己年纪越大，倾诉的欲望就微弱，心底里就算有些什么波动，最多跟几个关系特别好的朋友说一说，也就过去了。

一个母亲的智商情商对家庭起着至关重要的作用，娶的一个好的女人能够改善六代基因，娶到一个悲催的女人可以整乱一个家庭甚至更多。

小时候家里经常发大水，那时候一家人租的平房，印象中每次发大水家里就沦陷一次，柜子桌子脚下都要垫好几块砖，还和爸妈一起用盆把屋里的水往外波，在屋里走路像过河一样，小时候一点都不觉得愁怕还很嗨皮学校又可以停课了，现在看这些图片会感触灾难比想象更可怕，更该珍惜较之美好的现在，祝福余姚。

一夜都没睡好，本来就感冒头疼，刚送完爸妈回来，又得知卧铺因为台风临时取消被改签成了硬座，这哪受的了，很不放心大半夜的又跑去接，让退票先回来硬是握着票不愿意，非这么强真愁死了，说是怕孩子操心，哪个孩子能不操父母的心，不听话的孩子操心，不听话的父母更操心，矮马雨能不能不下了，真伤神！

昨天老妈看我玩手机的时候问你这个是那个什么苹果手机嘛？我说不是啊我这个是火腿肠的，老妈说现在手机名字起的真实在都跟吃的似的。我突然笑了，想小时候在我对这个世界什么都不懂老问为什么的时候，父母是不是也这样回答我，我们长大了他们老了，当他们已经有点跟不上时代，请对待他们像个孩子一样。

好多年没编绳了，居然在一个小店被我淘到这种红绳子，回来编了个美美的小手镯，小时候玩的玉米编法居然还记起来了哇哇真的有，但是绕了好久就记得这一种编法了呜呜真幽桑，自从接触了键盘姐的两只手就有种日渐废掉的感觉。

这个世界，他人，还有我们自己，总有一些东西是我们所不知道的。我们内在精神生活的质量，决定着我们一生的成就和幸福。

早上和爸妈吃早点又唠叨起三十了还没嫁的话题，压力山大，想想不管怎样要父母担心都是自己的过错，我想对所有有同样担心的父母说，你的孩子健健康康没病没灾，从未放弃努力并且相信爱情，庆幸的还不是同性恋。我们不要比谁的幸福来的早晚，我们要相信孩子幸福的旅程和终点，我们要一起努力要幸福长远。

我的秋天，是一望无际的漫天湖光，是蔚蓝透彻的美丽天堂，是阵阵扑鼻的满园花香，是丝丝入心的曲声悠扬。。。十月你好，十月抱抱。

总觉，树有树的年轮，人有人的年轮，再怎样的逆生长也阻止不了岁月对心灵的雕刻。

真正的道路在一根绳索上，它不是紧绷在高处，而是紧贴地面的。它与其说是用来行走的，不如说是用来绊脚的。——弗兰茨.卡夫卡

一切都是没有意义的，如何改变却是很有意义的。------《圣经》

当你不见她时茶饭不思，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当有分歧时，总是能清楚的知道她是怎么想的理解她的初衷，是爱情。

最好的夜晚是，躺在床上安安静静的入睡，我居然可耻的失眠了，母亲进来问怎么还不睡的时候我刚一幅莫名的泪流满面，母亲说你是不是做噩梦了，我说突然觉得好害怕，母亲说你怕啥怕坎坷怕孤单怕过的不好，我说我不怕未来的不幸福，我怕我执着这么久，直到面对不幸福的时候却没了现在这般勇气和坚强的心。

下午收到封让我很不舒服的邮件，晚上在邻瑞逛了好久败了两件衣服吃了顿美餐瞬间负能量扫零！准备撤的时候收到条鸟姐的微信：女富豪属猪居多！属猪的女人命好！瞬间能量转正有木有！我说猪了三十年了，啥时候好命，鸟姐说转盘快转过来了。失落时的鼓励真像高温天喝冰水！把糟糕的汗一股脑排光光！欢乐！

昨晚给爸打电话问过节放假要不要来苏州呆些日子，爸说你妈身体不好也不想来回跑，呆不几天又要回家，呆久了也住不惯，我说好，中秋时间短，那我国庆抽几天回去看看你们，爸说行。今天一早还没起床就接到爸的电话，爸说我想想你忙就别回了，我刚去火车站买好了火车票，明天就和你妈去苏州跟你一起过节。

这周末的课很赞，到现在还有点意犹未尽的感觉。很喜欢敬佩这个老师，我想一个女人到了这般年纪，略去年轻时美丽的容颜躁动的不屑狂热的青春，却拥有了丰富的阅历饱满的知识累积的经验，足以在这个年纪绽放，我想女人在皱纹爬满脸上时候是需要有些魅力证明自己并未被社会抛弃，只有知识和阅历能做到吧。

所有最后没在一起的恋人都是前生欠了对方的债已还完，所有今生一世的夫妻都是一直在不停的还前生欠对方的债，还了一辈子。

我相信人的命运是生下来就写好的，只等着我们一步步按着命运的指引走完，有人走的快，有人走的慢，有人顺利，有人坎坷，躲不掉逃不开，都是命，该吃吃该睡睡，活在当下才最快乐。

在满屏都是教师节祝福的今天，突然格外想念父母，父母才是孩子的第一任老师，长大后遇见不同的人不同的事，不同的性格不同的境遇，越发觉得父母给予的教育环境第一时间影响了一个人的全部，但无论怎样，父母永远是在以自己认为对的方式爱着孩子，而多年后，每个人在成长过程中都慢慢变成了自己的老师。

你活得美好，你的人生就是美好，你活得无聊，你的人生就是无聊。一个有趣的人，才会过有趣的生活。

打扫房间收拾了一天，发觉衣柜里好多衣服，还没来得及穿就要收起来了，仿佛好多人，还没来得及说再见，就从生活里消失了，今年夏天，好像真的很短的样子。

鸟姐问我， 你说我们俩的状态哪个更差，是屡败屡战伤痕累累差，还是原地静止不动的差？我说好像都不好，对于心理强大的人屡败屡战好点，对于心理弱的人静止不动好点。鸟姐突然说你分析的对喔，原来我们都找到了一条正确的失败之路。。。

父亲老实善良，母亲相对强势，总觉父亲怕母亲，长大后才懂父亲疼母亲，父亲嘴笨如果吵架哄不好母亲，就会请同事来家吃饭，母亲就亲自烧菜得体恩爱在外人面前给足父亲面子，很快俩人就好了，前年母亲大手术父亲呵护备至，我很佩服父亲母亲，看一个男人是否优秀，就要看他有怎样的眼光找到什么样的妻子。

直到现在脑子里还会回旋BEAT IT的旋律，整月来，从开始每个人迈出胳膊腿都感觉不是自己的，到每个雷电暴雨的夏天都不错过的排练，到最后聚光灯下的热情疯狂，到听到评委居然最先吐出不一样感觉的E，像掉进冰窟一样，虽然每个人都说没事，却还是在拖着九把吉他离开礼堂唱着熟悉的笑忘歌时难过的说好累。

痛苦并不可怕，可怕的是想象痛苦。唯有相信，才有可能。

生命是项冠冕加之于头上，其上镶嵌的宝石即以光芒来庄严，又长出荆棘来将你刺痛。我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。越往后活，就会越明白人生是一个不停面对不堪的过程。别人的不堪，世事的不堪，自己的不堪，知道人生根本没有愿意和不愿意之分，只有接受和忍受的区别，谁都无能为力。

我所理解的是：世界上的女人只分两种，好看的和不好看的；世界上的男人只分两种，有钱的和没钱的；世界上能走到最后的夫妻只分两种，舍得给对方时间的和舍得给对方花钱的；世界上走着就走丢的夫妻只分两种，要求对方太多的和给予对方太少的。我们无不客观的被世界决定，却可以主观的选择着自己的缘分。

前两天搭同学的七座豪车，炫目的内饰强劲的马力，我虚荣的像个内心出轨的男人看着美艳的情妇，而我的小宝对比下像个黯淡的黄脸婆。今天我第三次送修小宝，居然离开时难过哭了，突然发现十个月来没有陪驾的摸索中，它一直在边受伤边教会我边保护我，每个人都要爱自己的第一辆车，为了爱你它曾受过的伤。

多年来我始终相信爱情，内心有种决绝的力量，直到岁月一层层拨开现实。流过的眼泪浪费的青春不值得的岁月，我从未像现在这么享受单身生活，如果有流星雨就许愿最爱的父母能长命百岁，我们仨天天在一起，我能挣好多钱，把他们吃过的苦补过来，直到有天我们一起老去离开，就像我刚出生来到他们身边一样。

无缘之人，听见了等于没听见，看见了等于没看见；有缘之人，你的存在就会惊醒他的所有感觉。

孤独和寂寞不一样，寂寞会发慌，孤独则是饱满的。

上帝一定会保佑认真的人，即便他们活得辛苦。不认真的人不配得到任何好东西。消极懒惰去吧，一个越来越坏并且到最后连你自己也没顶于此的社会才是适合你们的。只可惜，在无以依仗的丛林法则中，你们也不过是跑不过真正大恶人的小脑残而已，不过那时，你呼救的声音已没有人听得见。

无私是全然自私的结果。若界上的每个人都全然自私，世界将可能是最好的世界。若你不快乐，你怎么能使别人快乐。你只可能使他们更不快乐。若你使自己快乐，美丽的事就会发生。你会热情洋溢，你的快乐会自然流露，突然你的快乐就进入到别人的生活，改变他们，使他们蜕变。但你本身并没想去蜕变他们。

我如愿以偿地跟着他向苏州河中走去，走进黑暗永恒的终结。因为，我们都知道。这个逐渐在开放中腐朽的古老城市已经不需要我们了。

阳光万里，去哪里都是鲜花开放。

我似乎看到多年后，你站在一扇蓝色大门前，下午三点的阳光。你仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头。三年，五年，甚至更久以后，我们会变成什么样的大人呢。是体育老师，还是我妈。虽然，我闭上眼也看不到自己，但是，我却可以看见你。。。《蓝色大门》

这首《那些年》把一个四十岁男人的忧桑岁月唱的撕心裂肺，立刻让人遗忘掉原唱太过年轻的浮夸。所有因培训的技巧因包装的感动下的声音，都在这个充满岁月故事的声音面前坍塌，我们在感叹年轻真好惧怕时光匆匆的时候，却忘了时间才是成熟最好最真实的证明。时间，有时候不是苍老而是力量。

解释是最没有力量的。

每次跟巧克力工作通话时都觉得她声音里有种让人降伏的力量，我现实生活中只遇到过两个这样温柔的无法拒绝的女孩，一是她另一是大学同学，不嗲不腻，云里飘出来般，不是绝美却有种震慑的力量，总觉女孩能做到这般温柔，今生做任何事情都所向披靡，想到她们就感受自身差距好大，在闹心时反思而平静下来。

在图书馆看书，有个小角落里有很多挂着明信片，背面写满了他们的心情喔，以前觉得写这些东西挺傻的，刚看了一圈，每张明信片都泛黄了，时间不过一年半载，字迹却透着久远的梦想，忽觉，生命仿佛就是我们和梦想的距离。

好多年前有次和姐来上海，那时候还没手机，姐说找个电话亭给姐夫打个电话，两毛钱一分钟，给了电话亭女人五毛钱，打了一两分钟，女人没找钱，姐用安徽话问“你咋不找我钱，我打了两分钟该找一毛钱”，女人说“你们安徽人就是穷，一毛钱还要”，姐反问说“穷就该让你们大城市占便宜啊，一毛钱还想占？”