今天晚上是我今年第二次失眠。从我有记忆以来的第二次。我的睡眠质量一直很好，不管是高考的高压还是失恋，工作压力什么的，只要说我想睡觉的时候，总是能好好睡到大天光的人，今年开始我竟然尝试了失眠。我想，我的生活是不是出现了什么问题。

恐惧。记得第一次是失眠的时候是我和闺蜜聊完工作情况以后的晚上。说一下我的两闺蜜，她们都是保险业的经营经营。经过快一年的努力，她们都在经济和工作上更上一层楼。当然收入也是我的好几倍，好的时候甚至是十倍多。而我，这些年，除了生了小孩，看了点书以为，好像什么都没有做过一般。毫无进展。再加上自己不善言辞，职业性质的关系，上升渠道截然而止。然，我还没有勇气跳出舒适区，打算一辈子就在这个岗位上混日子。人就是这样对比，才会产生别人家的孩子的。当时的我，以为这叫做嫉妒。嫉妒是人性的弱点，也是天主教中的七罪宗之一。现在回想，那是一种恐惧，落荒而逃的恐惧。不仅是面对自己失败人生的恐惧，更多的是对未来的一片空白的恐惧。有时候，一片空白比漆黑一片来得更恐惧。

迷惘。这是现代都市人90％都有的问题。大部分存在于刚毕业的学生和工作已久的职场油条。我属于后者。在现在的工作已经10年了，我惊讶于我竟然经过10年却并没有任何的进步，没有习得什么有用的技能。用理财的角度看问题，我职业的性质本来就是天花板和地板连在一起的。就是说，作为职业选择而言，这是最差的工种。然而我却是温水的青蛙，泡了1o年了，如今半熟了，才发现自己已经没有任何社会竞争力。无助、迷惘和恐惧的交织，让我第一次感受到什么叫失眠。

失眠。我不知道你们是否有这样的经历。那是一种你觉得很困的感觉，可是闭上眼睛后，你的大脑却充斥着很多的你看不懂的东西。不是数据，不是文字，让你有一种天旋地转的感觉，逼着你睁开眼睛。可是当你睁开眼睛的时候，却发现你很困，很想闭上眼睛。就这样进入死循环。我至今还是觉得这是上帝对人性宗罪的惩罚。犹如我们谈及的十八层地狱中罪罚：死亡前的场景在无尽循环，身体没有任何疼痛，却折磨得你宁愿死去。多少的死循环逼得现代人走入死胡同。

消愁。耳边无限循环着《明日之子》里面的毛不易的 消愁 。一杯敬朝阳，一杯敬月光，喊醒我的向往，温柔和寒窗。 一杯敬故乡，一杯敬远方，守着我的善良，催着我成长，所以南北的路从此不再漫长，灵魂不再无处安放。一杯敬明天，一杯敬过往，支撑我的身体，厚重了肩膀，虽然从不相信所谓上高水长，人生苦短何必念念不忘。一杯敬自由，一杯敬死亡，宽恕我的平凡，驱散了迷惘。天亮以后潦草离场，清醒的人最荒唐。歌词的意境，总让人臆想自己的种种，社会百态。歌词中的人尤能三巡酒过，躲到角落看尽世态炎凉，春去冬来。可犹如歌词一半，清醒的人最是荒唐。

压力逼着自己成长。我说过的闺蜜的快速成长，我开始了疯狂的压迫自己之旅。各种考证，学习写作，理财，甚至微商等多途径多赚钱方法我都尝试了。压得自己透不过气来。我过去的10年的荒唐犹如噩梦般追着我不放。而支撑着我的是我不认输的意志。我三天看完一本书，每天4点半起床复习，每天1000多字的输出，每天课程不拉下，作业不拉下地奋斗着。我从不相信运气决定命运，我更相信的是拼命的努力。大学荒唐的4年，工作10年荒唐，总是讨债般地逼迫着我成长。甚至我跟闺密出去游玩还是4点半起床看美文的时候，她们惊讶我为什么如此奋进的时候，我也只是宛然一笑。

梦是时候醒了，笑着辛苦下去。辛苦只是干着不喜欢的事情。可是当你喜欢的时候呢？我想起以前，工科出身的我最怕就是单位里的写作任务，我总说决定苦不堪言。以前在单位人才匮乏的时候，我担当着笔手的职务，但是我每天晚上的加班，每天哭着拉扯头发，那就是真正的苦。自从我开始每天输出的时候，我总是在找机会练习写作。即便单位的写作内容和我的输出并不重合。但是，我感到快乐。在写不出的时候，我唯一愁恼的是我糟糕的文笔，空乏的文学底蕴。赶不紧地又拿起手边的书在啃，打开手机的美文学习一番。这感觉，我从来没有尝试过。原来自己过了三十多年的梦，梦顷刻间醒了。

我知道的，今天的失眠是由于自己的过度逼迫。最近手多地买了很多课程，根本上不过来，考试也将至，复习还没有见成效。工作的忙碌，学业的紧张，我唯一的感觉是时间不够用。我用尽我学过的时间管理方法，成效却不大。今晚晚上赶完了每天的输出了的作业，学习晚晚间的课程，笔记还没有做，就得陪孩子睡觉了。拉下的东西越来越多，我的焦虑让我在此失眠了。不过，这次的我不在恐慌，我微笑着，打开我的ipad写下了这段文字，我知道，这是我释然的过程。这是大脑宣泄的出口。

消愁还在无限循环着，我轻轻地按了另外一首歌：范玮琪的最初的梦想。慢慢地睡去。

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