去年暑假，奇葩说辩手邱晨自曝患甲状腺恶性肿瘤，并淡定谈与死亡打交道的感受。
记得当时的辩题是：
如果你知道一个人的死期，你会告诉那个人吗？
当时我正在家中术后修养，听到邱晨小姐姐说出来我有些惊讶，
一是惊讶甲状腺疾病近些年发展速度挺快的啊，
二是好巧啊，我也是去年6月份做的这个手术。
现在依旧记得那句对我影响挺深的话，
“生活本身有重量，时间本身有速度。这一切都会推着你向前走。”
这句话送给身心受伤的朋友们，
生命脆弱，因为患病，一层不变的生活确确实实是发生了变化，
但你要相信自己，不要被过程打倒，愿你心中所求，心中的那灯永远都亮着。
我想说说我自己的经历
我是去年(2018年)教资体检中查出了有甲状腺结节，体检是外科医生看和摸的过程发现的，吞咽明显，应该是已经很大了，接着就被推荐去查Ｂ超，一看，哇，真的大啊，像个鸡蛋。
但是，我当时只担心会不会影响教师资格证书的领取，仍然觉得这个检查应该没有大问题，大不了做手术拿掉就好了啊。体检出来我就打电话告诉我家人，他们似乎很着急，特别是我姐姐(她是医生)要我立马回家去做进一步检查，我是懵逼的状态。
我一直不明白我怎能5月17-18发现，6月5号就火急火燎的被家人带去做手术（其中5月底就要做了，姨妈来了我被遣返，回学校去答辩了，我至今感谢姨妈的到来，不然我毕业答辩都完成不了）
我发现，我这比一般患病的人检查出便做手术相比简直是神速，太快了，我都来不及思考以及研究这到底是什么情况，导致我手术前一直在纠结要微创啊，可不能有疤痕啊？这个小问题上。
后来知道，其实我姐姐看到我的B超单就觉得不好，一直没告诉我，加上我妈妈担心就一直说我姐不要瞎说，于此同时，我考编也要开始，总之就是事情好像在那段时间火山爆发了一样，我像是被提着进手术的。
做手术是推着进去的，感觉超级不好，一道门一道门的，直接哭了（相比去上海做神经吻合术是自己走着进去的好多了）手术护士还安慰我是小手术，不要哭。后来就麻醉两眼一黑。
手术做了好长时间，手术中确实也是不好的，是甲状腺乳头状癌，我一开始不知道家里人没说，后来我觉得不对劲，以及声音一直没有见好。我自己也一直搜为什么声音这样了。才发现甲状腺手术最可能导致喉返神经受损等等。
妈妈就和我坦白了，说我是甲癌里面最轻的，甲状腺被全切了，要终身服药，然后声音可能就这样了，因为那个肿瘤和左侧喉返神经靠的近，剥离不清，只能切断了！我听后疯狂的逛网站，结果是神经不可再生，我真的害怕，我又喜欢唱歌又喜欢说话要准备当小老师的。
甲状腺癌我不怕，我担心的是我的声带麻痹，只能这样嘶哑无力尖尖的说话吗？再次复查时拿到病理，说我要去南京进行碘131治疗，我不死心当时住院检查中申请查了一项喉镜，仍然是左声带不动，我问了问医生说有什么治疗办法，他们都说只能这样。我真的不信，我知道有方法，他们不知道而已。
我和妈妈哭，和男朋友哭，难道我就只能这样，想想真是黑暗，要抑郁了，我完全把自己封闭起来，待在房间里。妈妈带我出去散步，我根本不想说话也不想听见自己说话的声音。甲状腺癌没有击垮我，但它的后遗症是真的击垮了我。
我一边又一边逛网站，有人说可以治但回复都没有下文，我像个无头苍蝇乱撞。后来，我自己上知网，查文献查学术论文，说喉返神经受损可以修复，可以填充声带可以再次手术连接修复神经。我心想你们医生不知道，孤陋寡闻耽误我。我知道如果手术技术可以的话，完全可以切断在再做尾端吻合的，那也不致于导致神经切口萎缩。
我当时开心了，真的，仿佛我又可以了。碘后去南京复查后晚上我直接坐火车去了上海，去门诊检查以及预约手术相关事宜，门诊没到我的时候，我就担心约不到或是等待时间太长的情况，因为神经修复不能等。
因为遇到人说等1-2个月的大有人在，可能和医生聊的过程中，我说话嘶哑又尖尖的，这让我很自卑，导致我在回答医生问题的时候眼泪汪汪的，并且我又很坚定的说要做神经修复手术什么的，不再等待代偿了，等待的过程需要3-6月，太长了(当时还是很怕自己约不到)。可能上天发幸运了，有可能是郑宏良医生看我可怜巴巴，我刚大学毕业看着有点小，他给我住院预约单写的是尽快安排，并且说看我小菇凉挺不容易的。
听后，我从门诊房间出来就哭了，好像触动我什么了，我一发不可收拾，不是觉得自己丢人，倒是觉得自己好委屈，又暗自怪自己不勇敢，但一时间也控制不住，我太难受了，我太想好好说话了！
坐在回车站的公交上，我又开始后怕，在过一些时间，我又要在脖子上开一刀了，我第一次进手术室就哭了，太怕了。就像上面说的，护工帮你推进一道又一道门，我觉得我像电视里表演的那样。我在公交上我又哭，我受不了了，我什么时候这么胆小了，我不知道，总之我怕了，我怕动刀，我太怕意外了。
对自己又矛盾又激烈期待自己勇敢一些，但是我还是要去做一下，我要好好说一句清晰的话，我也相信自己能度过。
在车站候车的时候，我明知道那个让我捐钱的聋哑人是骗子，但是我还是给了他10元，我只想那时候的我是站在那些说不了话人的立场上的。我感同身受也可怜我自己。我遇到双侧麻痹不能呼吸要在脖子上开个洞，说话比我还嘶哑。我顿时感觉好多人比我更痛苦，还要许多人没找到手术办法最终也就那样了。
我刚到家，医院就打电话来说我下周可以去手术了，我真开心的不得了，我等了一星期就去做手术了，那个双侧的大姐，她可是等了一个多月，我这么快，她还以为我是不是找人了，我的确也没有，可能我幸运了吧！
下午四点多去手术了，回来旁边病床的退休官兵爷爷一直帮妈妈喊我，让我不要睡着，麻醉还没有过去。夜里又吐了很多，我妈妈一直陪着我，第二天早上，临床爷爷说还是妈妈好啊，说我不舒服一直叫妈妈，要泪目了。
去年9月底做完手术我就感觉不一样了，那时候正是国庆节，心里开心了，现在做完手术已经一年多一点，声音越来越好，我时不时问问爸妈声音怎么样，像个待表扬的孩子。
看着自己刚毕业就待在家里一年半多，期间也去当了兼职老师。但是觉得自己还是和大学同学不一样了，他们工作的工作，读研的读研。只有我在原地打转，也挺失落的。失落是有的。毕竟患病后，一成不变的生活确确实实是发生了变化。
今年年底，我确切地感觉自己声音原有了明显的好转。后来我偶然看到贴吧，看到有些朋友在说手术后声音一直不见好，完全和我去年一样到处瞎逛到情况，我就想我可以可以大家一些经验，说出来心情也会舒坦更多了
甲状腺癌术后，最大的敌人是自己的心态，我与其争斗了大半年，现在我慢慢学会和它成为共同体，再这过程中我能感受到自己也在慢慢成长，去南京复查去上海预约手术，住宿吃饭坐车都是我一个人完成的，我一个人反而目标更明确，过程也更快，我不觉得自己一个人面对是多么的不好，因为我要学着自己完成应该自己做的事情。
如今，我早上按时吃药，记录自己复查的日期，收好自己的病例，自己预约挂号等等，所有我自己的事情都能紧紧有条，我很开心。
所有只有自己经历了才能感同身受，我知道经历两场手术的我，确实有不好的那段时间。但是我不想自己躲在那段时间里，过程中确实很艰辛，但你不是一个人，你有你的家人是你坚强的后盾。
我希望经历一场的你，依旧很好。
