你的存在，像远方那场要下不下的雨，什时候来，什么时候走，无人知晓，像漂洋过海的那张明信片，什么时候我会收到，上面又会有谁留给我的只言片语，都是未知。要在等多久，我才可以突然跟你说，我已经可以接受你去喜欢别人了。

    在等待自我自愈的那段过程，太漫长了，漫长到我时刻在想，为什么不可以闭上眼睛、睁开眼睛的那一瞬就是一天，或者短暂到连做一个梦的时间都不够，或者浅薄一些，浅薄到风一吹就什么都可以散去，回忆散去，你散去。或者拥有哆啦A梦时光机，让一切回到最初，没有遇见，也没有离别，不会遗憾，没有后悔。

    不能拥有，又放不了手，是什么感觉，是不是只能在希望和失望间徘徊，在快乐和悲伤里拉扯，在说再见和想再见里挣扎。太难了，爱着你的时候，被你爱着的时候，我是年轻貌美的姑娘，离开了你，不被你珍惜的时候，我竟苍老得如此迅速，眨眼就已白发苍苍，步履蹒跚。不知道为什么，当你和一个人太熟悉了，莫名其妙地会做出许多无脑的举动，和你在一起的时候，我在你眼中是这样的。我们总是以理想的眼光看待世界，以为事情会按理想的方式发展，而不会用现实的眼光看待世界，看不到事情的真相，我看你的时候是理想的眼光，也没看到现实的真相。

    有个朋友说，你们都觉得彼此很好，或许正是你们没有缘分的时候，而如果某一天你们觉得彼此不那么好的时候，或许才是缘分的开始。大家在路上走着，遇到了就结伴一程，该分手时就分手，该重逢就重逢，同路人而已，能互相陪伴这段路的一程，不是已经很好了吗？这就是我们的缘分，只能彼此陪伴一程，并没有长远的未来。我承认我们相处的时候，大多数时候都没有太多言语，我也承认，为了让我们的相处更加像情侣，我做了很多的“功课”，你问了我很多，让我考虑，而当我要给你答案的时候，你却说不想再听这些过去。

    像最开始，我以为我们会有很多个来日方长，最后竟都发现即使我们再强大，还是通通败给了那句话：我不希望你生气，却又忍不住惹你生气，归根究底，我不想看到你难过的样子，却又为你能为我难过而沾沾自喜。如果我们能早点理解这一点，你就不会真的生气，我们也不会真的分手。原来面对你的时候我的沉默才是你最大的难过，而回忆，才是我的难过。像冰冻夏天的那碗绿豆汤一样，我把回忆也冰冻了起来，不融化就不会疼，不想起就还能继续把生活过下去，只是每每当我看到那碗属于夏天的绿豆汤的时候，其实我是那么的渴望我们能有来日方长。

    我们最后一次通电话，是我打给你。你迟迟接了电话，要来赴约的你并没有那么开心，我想好好的见你最后一面，希望给你留下的印象还是好的，可当见到你的时候，眼泪却不听话。车在路上行驶着，我们沉默着，都这个时候了，我们还是没有什么话想对对方说。你曾说过我让你有距离感，你说你从来都不明白我，从来都没有看清楚我，因为我总是沉默，我总是什么都不对你说，你说有可能我是喜欢你的，但是你感觉不到，你感觉不到我对你的在乎，我自以为我对你的在乎很明显，可你恰好是视觉盲区。最后，你走了，我也没有挽留。

    后来，我终于读懂了你的视觉盲区，也明白了我的沉默，我也终于学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。