自幼跟爷爷奶奶长大，看着他们一天天年迈，从懂事起便觉得花钱不应该。
爷爷奶奶也理解我，所以对我省钱的性格倍感欣慰。
本这样平平淡淡也挺好，直到上大学时父母闯进了我的生活...
开学第一天，父亲去送我，父亲是会过日子的，在火车上就开始打听我的学校一天吃饭是要多少钱。应该是打听到了，对我说：那边遇到了一个你们学校的，早餐3元，午饭......早餐才花3元啊，人家是男生嘛，吃的肯定多点。 我：（哦~我懂，我是女生，所以早餐应该花不了3元。）
到学校后的第一顿饭是去外面吃的，一人一盘拌面，正吃着。父亲看到旁边桌上的父女俩吃着稍贵一些的饭，对我说：想吃吗？想吃以后自己挣钱买。我有点愣住，他在想什么？不知道该说什么，算了，反问句嘛，也可以不回答。
晚上去学校食堂吃饭。我习惯里，晚饭都是一碗粥加一个包子，其他的饭我都觉得是奢侈。粥呢？难道这个学校晚上不卖粥吗？这个窗口是炒菜，这个呢~是拌面。面对打饭阿姨的询问：想吃点啥？我只是挤出一副不喜欢的表情回答：再看看再看看，以此维护那可怜又可悲的虚荣心。 兜兜转转中听到父亲对食堂阿姨说：我这闺女啥也不吃，真难伺候。
真是不一样啊，要是爷爷带我来，肯定秒懂我只是在找一些便宜的饭。
最终在旁边的餐厅买了一碗粥和一个韭菜盒子。（我到现在都还清楚地记得，后来那个韭菜盒子涨价了，我再没买过。）对父亲说：你吃啥？他说：“你就吃这，给我卡，我去旁边的餐厅看看。”我吃完了，去旁边的餐厅找他，他也吃完了，吃的米饭和菜，还剩了一些，我觉得有些浪费。2个菜和一小碗米饭怎么也要十几二十块了吧。我心里笑了一下：呵呵，您刚刚不是在火车上给我说那个男生晚上只花5元吗？您看来比人家还奢侈一点呢。
也许有兄弟姐妹会质疑我：父亲又没和你想处过，不理解你~你不是可以解释吗？
是啊，这个想法我何曾没有过，大学四年，在不被理解和解释中我挣扎了四年，解释~不被理解~绝望~希望~解释，这样的循环让我深刻理解了什么叫做：江山易改本性难移。古人的智慧，我愿俯首称臣。
没有父母是不爱孩子的。这句话，我相信。可是，爱与会爱差的是：有时候，父母双全的孩子与孤儿，指不定哪个更幸福呢。
大一的时候，我生病了，医生要我立马住院，我从来没有住过院，医院都基本上没去过。第一个念头就是：住院肯定要好多钱吧。想到爷爷奶奶挣钱的不容易，眼泪直在眼眶里打转。医生说：快给你爸打电话。那时候，我是个听话的孩子，听任何长辈的话。我给父亲打了电话，电话接通，他问：多少钱？能不住不？
最后，我没有住院，倒不是因为多听父亲的话，那个时候我已懂得了一些爱，觉得关心钱而不是关心孩子，应该不是一个父亲应该有的态度。我没住院的原因是我自己也确实不舍得花这份钱。
那个时候，我就应该放弃了，却还非要反复实验，父母也许爱我胜过爱钱，结果每次实验都以自己独自大哭一场结局。
直到最后一次，我长了2颗智齿要拔，我本就在医院工作，常理来说，会在自己医院拔，可是我刚开始工作工资很低，这笔钱还要父母帮助一下。为了省钱，我找了一个外面的诊所。可是，智齿是完全阻生，即使便宜，也要1200一颗，我忐忑的要钱（压力很大，同时又是一次实验），与往常没什么不同：哪里拔牙要2520（2颗加麻药）？...往后的话不堪入目，终究还是不信任，终究还是先关心钱。
拔牙前我很害怕，麻药过尽后疼得眼泪止不住，下了大夜后去拔牙又困却又疼得睡不着。第二天，脸也肿了。又想到了父亲的态度及心理。拍了张脸肿的照片发了过去，稍微解释了几句：我已货比三家。
我太累了，我告诉自己：算了，就这样吧。这是最后一次解释，最后一次。
