2023.1.12…………时刻觉察自己内心的热情和情绪变化。
妈妈回老家了，突然变得生活中好像只有了自己，继而情绪低迷，日复一日，没有变化，没有意义。
这种感受很熟悉，人生中出现的次数也非常多。
2013年怀孕流产过月子期间，2015年底怀孕期间，2016初怀孕期间妈妈回老家了，2020第二次怀孕期间…………然后就是没有工作，没有沟通交流的寒暑假在沈丘的日子。
我总为我的情绪的到来找了借口，认为是怀孕，所以我本就是这样。因为以前的我就是这个样子，我错了，以前的第一次不过也是不熟悉而产生恐惧的情绪，没有原本又要怎样的模式，这只是受害者模式，应该是就因为曾经那样，所以，我要积极调整自己，走出曾经的创伤才是，而不是一次次复制曾经的创伤，受命于习得性无助的习惯性重复模式。
没有人是一座孤岛，而每一次我的世界变成一座孤单的时候，就是一场灾难！
这场灾难前的情绪是无意义的，外在开始忽略自己的外表，自己的穿着打扮，自己的吃喝，内在开始忽略自己的情绪，尽管生活开始变的低沉，变的没有激情，没有趣味，没有快乐的感觉，甚至没有痛苦的感觉，开始变的没有感觉了。
果真，人是离不开人群的，尽管我紧抓时间不放，害怕错过每一分钟，去学习，去完善自己，但是如果我变的足够的美好了，没有了人群，这一切对我来说也失去了意义！！
是的，我的价值需要别人看见，我的价值需要别人的认可，就像2017-2018年，在人群中，我找到了最欣赏的自己。
一路走来，需要新的血液，新的太阳来发掘我，照亮我，陪伴我，从小到大，那些深深印象我的人啊，高黎明，卢宁，朱雨玲，杨磊兵，东南清，俞敏洪，高菲，李天佑，金晓，小姑，感谢你们照亮了我，让我一路生花。
每段发光的日子，总有一个贵人出现，陪我慢慢成长，分享心里的感受和爱，只要分享出我的感受，我的温暖，我的痛苦，我的快乐，我对美好的畅享，只要分享，我就能足够美好。感谢你们！！！
是的，我人生中的美好时刻从来不是我赚了多少钱，拥有多少奖励，而是我遇到了一些志同道合的朋友，我们分享了我们彼此，那些鼓励，那些认可，那些情感的流动，那些爱的回流让我感觉人生的美妙！
是的，此生我注定是离不开人群的，尤其是正能量的人群，我有多久对朋友没有期盼了？我有多久对美好没有畅享了？我有多久对新事物没有尝试了？我有多久对新朋友没有期待了吗？
一个忍受不了无聊和乏味的人，生活中再没有新鲜的血液和新鲜的实物怎么会不枯萎呢？随着时间的流淌，如果我即能专注，又能与孤独和谐相处，还可以交一两个可以倾心的朋友，这才是我成长的方向。而不是迷失了原来的自己。
2023.1.13
对生活失去热情，原来是从对自己失去热情，对身边的人事物失去热情开始的！
晚上
我到底想做一个什么样的人？我到底想要一个什么样的人生？我总不满足于现在的生活，我一直都在寻找我的价值感和存在感，意义感！
我不是一个只学死知识的人，我渴望链接人群，可是茫茫人海之中我好像又找不到一个可以说话的人，我到底想说什么？我到底想怎样的不一样？谁能给我这种价值感，意义感，什么事情能让我感觉我一直活在深刻之中，并一直活着？？？
没有人懂我，我又何曾懂过别人，是啊，我懂一百个人，能有一个人懂我就不错了。我只有学会自己懂自己，可悲的是有时候我连自己都不懂自己怎么了？要什么？做什么吗？那个大而空的梦想是什么吗？我要的幸福到底是什么样子的？？？？别人又怎么懂我！！！！
我先懂自己，明白自己，别人才可能知道我到底怎么了？我想要什么？？？？这个作业必须好好规划一下，以此找到生活的热情和动力！！！！
2023.1.13
1.我在觉察，我是很害怕长时间不与外界的人联系，不与外界的人沟通，不与外界的人相处的，好像世界上只有一个我，是的，我是耐不住寂寞的，我也是不能精神独立的！所以，我把我的恐惧投射给了我的老公，因为他为什么可以长时间不与人沟通交流，他怎么能如此耐得住寂寞！我认为他不是人，不是他的问题，只要他不痛苦，他这样活的自在就行，而小姑这样的人是做不到的，所以小姑也认为这样的人受不了，而同样的事情发生，对与不对，只有自己去感觉，每个人的感觉对于同样的事情有不一样的想法，因人而异，没有对错，也没有好坏。
长时间在一个人的世界里，我为什么如此抗拒一个人相处，害怕不与外界的交流，是因为曾经这样的时刻我抑郁过，所以我抗拒一个人长时间相处，我不仅投射给了老公，还没有看见我抑郁的本质不是因为表面的一个人相处，而是我的精神不够独立。
2.而我为什么渴望链接人群？又拒绝无意义的社交？…………如何在独处和社交之中切换自如，我需要独处和社交之间的平衡自由，这需要强大的内心和足够的独立！
渴望链接人群，是因为这些人曾经给过我爱和温暖，甚至曾经打断过我低落的情绪，让我思考，让我感觉到我的存在，让我同理到原来不止我一个人处于水深火热之中，原来我们都一样，让我愤怒的，悲伤的情绪在我内心里疗愈，同时去帮助别人也提现了我的价值。
又抵触过人群，因为我拒绝无意义的社交，拒绝肤浅的交流，拒绝没有营养的沟通，我对有些人又有不屑。我想把时间用在有意义的地方。
或许渴望链接人群和拒绝无效社交本没有好坏之分，这个每个人都必须具有的，这样才能正常的社交和独处，关键是我能不能在这两者之间切换自如，是的，我不能在这两者之间切换自如，我容易社交的时候不能独处，独处的时候不能社交。
社交的时候，我一直让自己处于沟通状态，我忍受不了片刻的独处，当然这也是我忍受不了老公社交时独自一个人在屋里的状态原因。独处的时候，我又习惯性性的独处，不与外界联系，我又忍受不了别人的无意打扰，就像曾经同处一个屋檐下，对姐姐的冷暴力一样，伤害了姐姐，更伤害了自己。同时我又忍受不了老公的长时间付出的不与外界交流。
以此试图控制老公的沟通状态，我总认为是老公大错特错，现在看来是我错了，我在控制掌控老公的状态，其实他的状态就是我内心对我的状态的控制。我要控制老公的状态，我告诉他什么样是好的，什么样是不好的，可是一直却是自己的错。
我认为他的做法不对，因为他没有像我这样取悦讨好别人，可是我却忘记了他想要的状态是他舒服的，他已经习惯了独处，专注，而我却不知道我怎么样舒服，我也从没有跟着我的舒服感觉走。
每个人都是不一祥的，每个人都为自己做出了最好的选择，我的掌控，不能独立，不能自由，讨好，需要别人看见，需要认可，需要爱，反而让我离自己越来越远，离爱越来越远！！！！
2023.1.14
我发现我容易沉浸在一个人的头脑里思考，容易沉浸在曾经的伤痛里出不来。到底是伤痛够痛还是长时间沉浸其中而杞人忧天更让我痛苦？
为什么会这样呢？？？为什么会一直沉浸在一个人的世界里，这让我想起了小时候，没有爸爸妈妈的陪伴，没有爷爷奶奶的照顾，也没有姐姐的呵护，有一段时间，我是一个人的，甚至想过离家出走，我觉得没有人爱我，但是我不知道那个时期，奶奶常年生病看病，爷爷照顾一家老小，姐姐也是个孩子，爸爸妈妈在外挣钱，他们有三个孩子，他们真的不是不爱我。
我带着这种创伤走到了现在。即使现在我早已不是一个人，妈妈一直在我身边，两个女儿陪伴左右，我已经长大，可是那种习惯性情绪还在，我还没有感觉他的存在。
我好像不容易开始，不容易创造新的生活，容易活在过去，缺乏行动和新的人际交往。…………情绪最大的问题。
主要原因是我没有全然接纳，没有臣服，不敢负责任。
晚上
我习惯于压抑我的情绪，我习惯于一直躲在我的山洞里哭，哭的不出来的抑郁…………却忘记生命还要向前！！！
