初衷
每个人内心的执犟，就像恶魔也像战士。
曾经写执犟写的都是自己，偏执地全盘否定，倔强地割袍断义。自我拷问与批判是自带属性，每次割裂的时候首先要把自己拧干，翻过来翻过去先自我折磨一番。之所以为战士，执犟着不回头，义无反顾，让我躲开更多血肉模糊式的痊愈，让我一路到底。
其实我是想用点文字来说明一下执犟的脾气与我无关，基因自带，但是我并不知道他们的故事，因为看到了相似的脸想起另一个人罢了。
昨日去看望了姑姑，也见到了爸爸的姨，我去世奶奶的妹妹，姐妹俩老了似乎更是有几分相似。
我的奶奶是我在我大二的时候离开的，但是现在已经记不得奶奶的样子，她是家中四老中我唯一有幸能够见到的。她年轻的时候丈夫早逝，独自带大五个孩子。我在别处出生长大，每年过年能见上一阵子，我既不是最大或最小的孙辈，也不是男儿，不依赖和亲昵。应该十三四岁开始，见面就勤了，因为每隔一个周末我就要独自一个人蹬着自行车代表我爸去看她，买点她可能需要的东西，那个时候她对于我来说更多像一个任务，每周需要完成的家庭作业。不仅如此，她好像一直在非常执犟地四处奔走追诉着什么，我看不太懂所以总觉得有点无理取闹，因为她常常闹得鸡飞狗跳。
我偷偷在后面听大人们讲话，那个时候我期望世界和平。
她弥留之际，我远在千里之外，妈妈帮我连通了电话，我看不见她，也只能凭空多唤了她几声就挂断了电话，喉咙处的酸哑很是挠心。因为各种原因竟也赶不到参加她的葬礼。更多一份恐惧，身处异地，更害怕无常世事，更害怕时光。
一年三百六十五天怕被压缩成一个月两个月的亲情。
很久之后，我看到她的遗像，挂在她生前的房间里，画像很好看，好像不是黑白的。不知道是因为已逝，还是因为时间，我不记得她生前伶牙俐齿、哀怨强硬的样子；不记得她眼巴巴盯着我，问我我是谁的样子，她突然就变成了从小就羡慕的别人家的外婆和奶奶，关切慈祥，深厚有故事。
小的时候爸妈偶尔很晚还没回家，只知道胡思乱想，害怕不认识的人来敲门要不要开门，爸妈是不是回家的路上发生意外出车祸了，甚至也不敢深想，怕最后真的发生意外会责怪自己臆想成了现实。那个时候很羡慕别人家，羡慕别人家的孩子可以今天去外婆家吃饭，明天去奶奶家玩。
昨日见到的姨姥姥早些年还在开着小卖部，卖玩具和零食。她也不再拉着我们这些小辈儿去他的小卖部，也许知道我们长大了。后来因为眼睛不太好，就停业了，不过还能看得清人。现在腿脚不太好，平常会自己推着轮椅，东西就放轮椅上，自己溜达。走累了就坐在轮椅上歇一会儿。她只要看到我们，就会停下来跟我们说说话。门口有一个斜坡，我赶忙过去扶她，说真的我应该早点扶她，早几年。
我似乎是第一次接触到这样的皮肤，皮包骨头。但是不仅如此，更真实的感受是苍老和干涸。时间握不住，苍老却在手掌之下。那种感觉好像形容不上来，脑子里闪过了的场景是夜晚时分，我经过奶奶遗像的时候，仓皇而逃的滑稽样子。
叶子的归宿终将是泥土，一起盛开，一起凋零，一起归于尘土。在风里雨里中从稚嫩到成熟，接受风霜和雾霭。尘土之前，它们修炼出自有的茎脉和光泽，但又无比相似无从分辨。人也是，后面的小半生，多数人活成了一个样子。执犟反倒成了生活的鲜血。
沉于泥土，甘之如饴。
