我承认，我不是一个好孩子，因为和别人家的孩子相比，我总是最懒的最不听话的最没用的那个；
我承认，我不是一个好学生，因为别人家的孩子相比，我总是最笨的最没潜力的最拖后腿的那个；但即使如此，我也从没后悔过。别人家的孩子，是一道光芒，是一个噩梦，光再亮，梦再黑，我也看的清自己要走的路。
小的时候，我家楼上住着一个大我一岁的小哥哥，面目清秀，成绩优秀。那时我还像个假小子，整天捣蛋，每天回来第一件事就是看电视，从少儿频道看到影视频道，最后才是写作业。平时成绩也很一般，放在学校里除了打架被老师逮住，能躲着老师就绝不自我暴露，以至于后来毕业评语上没抓住我打架的老师都会批两个字☞内向。
现在回想起来，那段日子过得真是很潇洒，可就当我奶奶苦于如何镇压我的魔性时，别人家的小孩从天而降，像一颗硕大的陨石正中湖心。从此我就开始了将这颗大石头捋出我生活的奋斗苦旅。
每一个小孩都害怕被比较，在大人对别人家的孩子投出欣赏和羡慕的目光时，余光里并没有瞥见我们的不甘和落寞。每次我看电视时，奶奶都会说，你看楼上的小哥哥又考了全班第几；每次我要出去玩时，奶奶又会说，楼上的小哥哥一直在学习，不像你整天只知道玩；每次我偷吃辣条方便面被发现时，又会被说你看别人才不会吃那些垃圾食品。
后来，小哥哥搬走了，我也升入了高中。奶奶失去了打击我的参照人设，我也被围在繁重的课业围墙里。再后来，听说小哥哥高考失利，去了一所普通大学，过年时带回了一个本地的女朋友，购置了很多台电脑准备开网吧。我所知道的零星也是家长闲谈偶尔提及的。她们不再说小哥哥，因为小哥哥后来并没有像她们预想的那样走上所谓的阳关大道，璀璨星途，她们接受不了自己最中意的别人家小孩平凡，所以试图通过各种贬低来证明我表里如一的差劲。
那个无所不能的小孩，后来也变成了一个平凡人。也许他本来就是一个平凡人，只是别人的目光为他镀了一层金。有时候我会想，如果楼上的小哥哥不是无所不能的别人家小孩，我们会不会成为很好的朋友，是不是我曾经那种被家人批判的生活作风也是他无比向往的。我故事里的小哥哥没有带着我放风筝抓蛐蛐，只有每次放学独自一人面目表情地骑车。明明只比我大一岁，在总是跟家人吵闹到处折腾的我面前，成熟地像个小大人。
我很不喜欢那些很厉害的别人家小孩，好像我永远都比不过他们。小的时候是小哥哥，长大了是各种亲戚家孩子。我不喜欢那种活在别人影子里的束缚感，却从来没有羡慕过那些别人家的孩子，相反，更多的是同情。一个七八岁的小孩总是被他的家人管住，不可以玩耍，不可以吃辣条，只能看书，忍受碎碎念，我曾去过小哥哥的家里，那种严肃总是让我很害怕。我还记得小哥哥只能被允许吃一块饼干，而我在家里总是能变着法儿弄到吃的。
其实，你只是在和不优秀的自己较劲，你从未羡慕过那种被营造出来的人生。如果让我再选一次，我还是会做一匹放养的狼，即使走不出那个圈子，也会尽最大可能争取自由与快乐。
每个人的故事里，都会有各种别人家的孩子，他们长得漂亮，成绩优秀，有体面的工作和美满的婚姻。我们摆脱不了被比较，被美化或丑化。在我们把别人家的孩子视为洪水猛兽时，也许你也是别人眼里那个镀着一层金光的人。只是你要记住，千万不要让他人的优秀成为你懒惰甚至堕落的借口。
暑假下乡支教的时候，班上有一个很优秀的学生，每次回答问题都比较利落完善，也很踊跃。课堂上其他的学生都等着她来发言，一提问就会有学生说，你问她吧，她说的好。后来有一个平时沉默的小孩被我点起来回答问题，虽然紧张但想象很奇幻。当我肯定地对他点点头以后，他说的也更加流利。有的时候我们会不自觉地给自己设定一个不如人的程序，但忘了我们并不是机器。你的你的独一，他有他的无二。
我见过因为害怕被比较而放弃挣扎的loser，我也见过那些找准目标一步步超越的winner。你是不是也认识那个别人家的小孩，你还记得那个时候的不甘和委屈吗？《老人与海》里有这样一句话
人不是生来就要被打败的
而小亦也想说一句
人不是生来就要被比较的
如果可以，我希望那个假想的别人家的孩子是你前进的动力，而不是灰暗的源头。
也许有一天你会看到这一幕，邻居家的孩子垂头丧气地坐在窗前，旁边站着他凶神恶煞的妈妈，大声地斥责他只晓得打游戏，不像某某某又聪明又努力还让人省心。然后无比生气地摔门出去。
巧的是，恰好你就叫某某某(^V^)
