七月，一年中最热的月份。天空一片云也没有，那里也躲不了热气的侵犯。空调外装的风扇“嗡嗡”地响个不停。毒辣的太阳，烦人的知了声，还有一个悲剧。
祁峰的大学梦彻底破灭，家里的叹息声从未听停过。祁峰十多天没抬起过头。7月23日，母亲在房间里发现了他上吊了的尸体。桌上有一封半湿的信。信上写着：
亲爱的爸爸、妈妈：
我在这世上活了18年，你们养育了我18年，我知道你们的辛苦。
从小我就十分调皮，我很爱哭，做错了很多事。小时候我常常羡慕别人手上的玩具，但是你们没有给我买过，我那时候恨恨你们。
上小学了，我很讨厌学习，在教室里安分坐着听老师讲课几乎做不到。我十分爱玩，，很多次因为高博还扰乱课堂秩序而被老师一通臭骂。我也常因为没写作业，你们被叫到学校。你们后来也不想来了。你们打我的次数不少。你们强迫我写作业、背书等。我似乎天生就不是学习的料。有一次我看到一群高年级的在玩电子游戏机，里面有很多游戏，我很想拥有一个，但我知道你们是不会给我买的。我忍不了，我决定去偷。趁他们去上厕所时，我将一个游戏机塞进书包里，我赶快跑走，我越跑越快，越跑越开心。我跑到一个胡同里拿出游戏机开始贪婪地玩着，一直玩到天色渐黑，那三个高年级的人骑着单车看到了我手上他们的游戏机。我赶忙跑走，但他们有单车。我被他们拎到一个死胡同里，他们把我痛打了一顿骂他，他们留下了一句话“要是你敢报告给老师。我们在把你打一顿！听到没！”说完往蜷缩起来的我的头奋力的踢了一脚。我吐着血，哭着说：“知道了......知道了......”我把伤口洗净，后装成一幅如无其事的样子回了家。
在初中，我喜欢上了一个女孩，就好像是命中注定，我有了他的微信，他每天都找我问作业，我那时学习完全是因为我想回答他的问题。我每天都期待着她的消息，似乎只有她才能开启话题似的，每天如坐针毡地等着她的消息。几乎每天都聊天，我爱上了她，我几乎无时无刻不在想着她，我想了解她的一切，我有时问了稍稍有点隐私的问题，她都能巧妙地避免回答却让我浑然不知。我将我对她的感情告诉了几位和我玩的好的同学。他们开始怂恿我去表白，一开始还是很理智地知道不可能 。但是越往后越不可控制我自己。最后，我变得疯狂，做任何事都无法静心，整天抱着手机呆呆地看着与她的聊天框。我失去了理智，丝毫不考虑后果，似乎是为了某种解脱。他不所料地拒绝了。我依旧没有清醒，知道我听到别人说，她很怕我。她很怕我！我对任何事都不在感兴趣。那些我认为可以信任的人，他们毫无顾忌地告诉了他们认识的所有人。在认为我看不见听不到的狄梵肆意取笑着我。我开始浑浑噩噩的过日子，我不再相信任何人。我变得很恨你们“为什么？为什么我什么都没有？”我染上了手淫。每天都有，瘾很大。我用做完后的那种空虚感来麻痹自己，我的人生目标似乎也只是做爱吧。
我学的那些知识只够我考上一所民办的高中，你们让我上了。每次回家，我都能听到你们为学费的事争吵，最后只能以泪洗面。我好像是突然长大了 ，我深刻地意识到你们挣钱的辛苦，我开始奋力学习，在每一次考试中，我几乎都能考进本科线虽然是踩线。我又爱上了一个女孩，她活泼可爱，身材娇小，白净的脸蛋和大大的眼睛，但我谁也没有告诉。
高三了，班上的学习氛围逐渐变得紧张，曾经那些成天嘻哈打闹的学生也静下了心。然后，我几乎就没上过本科线了，我越来越急。很多次失眠，很多次躲在厕所里流泪，抱怨自己的愚笨，恨自己之前为什么不学。但，一无是处，高考成绩证明了一切：我就是个一无是处的窝囊废！我的存在只会亏光你们的血汗钱。
前几天，我偷了五百块钱，在外面与一个妓女发生了关系。做完后，我依偎在全身赤裸的她，眼泪没有止过。她抚摸我的头，听着我倾诉自己的一生，我觉得那是一生中最美好、最舒服的时刻了，直到她的手机响了，她有她的工作，我打扰不了。我的人生目标已经达成。
妹妹学习很好，我相信她将来会让你们过上好的生活的。而我，就是个吸血虫，、让你们日夜操劳，却换不来什么。我觉得结束自己罪恶的一生，更是让你们得到解放。我......我......
父亲读完了这封信，原本就因为泪水导致字迹模糊的信再次被滴满泪珠，文章下面的空处写了三个很大很丑的字“对不起”。母亲在旁边泪流满面，咳嗽越来越大声、急促。她吃下了几颗药想缓解这个“老毛病”，可是无济于事，直到咳出血来，咳得昏厥过去。
到医院诊察才得知，已经肺癌晚期了！
