失恋后的难过大多不是放不下对方，而是对自己曾经的付出不甘心。

序

没想到，拖延了两年的公众号的第一篇文章竟然是因为分手写的，因为失恋的过程的太痛苦，我才想起来我还有个公众号可以用来发泄。

也是因为在我突然听懂了很多情歌，突然理解了某句电影的台词，然后就突然有了想写东西的欲望。想起来，距离上一次写文章，已经过去一年多了。

刚好是在认识他之前。

本来公众号最初的定位是想做我的运营成长手记的，看样子最终还是会落地成一个情感类的公众号。因为我现在，只想聊聊这几天失恋的事。

一

失恋

或许有的人觉得失恋应该藏起来，难受只能自己知道，或者找一些关系特别密切的朋友，在你的同事、你的家人、你的同学面前，装作你还能正常度日。

但我恰好是另外一种人，我坦诚接受目前没有办法正常生活的自己，不怕别人的嘲讽，毕竟我投入感情，我会难受，又不丢人。

比如

第一天，我去挽回了。然后哭了8个小时，一阵一阵的心悸，我捂着心口，感受到它跳的特别快，就像心动的感觉，或者是心脏病突发的感觉，反正，一夜未眠。

第二天，我开始怨恨，恨自己的付出，恨他的冷漠和过分。然后喝了一瓶江小白，发现了更为残酷的真相，哭了5-6个小时，睡了3个小时。

第三天，我去上班了。就脑袋空白的坐了整整一天，下班去和室友喝酒，2场，人生中第一次喝醉，讲了很多很多清醒时不敢讲的话，哭了2个小时，睡了4个小时。

第四天，宿醉后遗症，请假了。发现一个人待着的恐惧就是你满脑子的怨恨、嫌弃、同情、留恋各种各样的感情在打架，中间时不时的穿插你们俩以前的回忆，你下一秒就觉得自己要疯了。

在终于能够感知到自己有多么痛苦，意识到自己可能会多痛苦，理解到自己为什么会这么痛苦，然后开始心疼自己的时候，我开始翻了一遍自己的通讯录。

我找来了很多朋友，逐一分析，逐一抚慰，逐一申诉，说了很久很久，我突然就觉得自己好像明白了很多，然后，我终于决定，接受现实，开启失恋恢复程序。

然后，夜幕降临，太阳升起，我突然发现一切事情于事无补。

这时候我才明白，想要快速的走出失恋，其实是没有办法的，没有任何办法，必须要经历它的洗刷。爱上让你最讨厌的自己的样子，并学会接受和容纳。

今天是第五天，重新上班了，中间参加了母亲节的活动策划会，看了很多关于失恋恢复的文章，发现比前几天好一点点了。

今年最漫长的5天。

二

恢复

KY上面说：一个人的自我同情水平决定了一个人的复原周期。而所谓的自我同情还包括自我友善、意识到自己所经历的是全人类普遍经历的一部分、正念。恰好，对比下来，我又不巧的是那个自我同情水平较弱的人。

可是，我接受接下来恢复期较长的所有时间。我会继续纵容自己沉浸在里面，一吃饭就流泪，一张口就离不来，一小聚就去倾诉。

不管什么情绪，都一鼓作气的发泄出来，我容忍我的感性高高在上，允许我的行为不受控制，然后，重新开始。

其实，我在写这一篇文章的时候，心情极为平静，不是自怜自艾，但绝对是自我治愈。在措辞的很多个瞬间我以为我会想起他，但是每写一句话想到的都是在这两天，陪着我的家人和朋友。

虽然相隔很远，虽然彼此很忙，虽然有的人好多年没有联系，虽然你们说的大多数的话，我都没有听进去，但是，我真的觉得自己好多了，而且，还有短暂的开心。

感谢你们的陪伴。

三

前任

当你爱我的时候，你跟我在一起，现在你不爱我了，你就走了，突然觉得世界上再也没有比这更忠诚的了。

我以为那些我浪费的感情，也许根本就不存在，因为我相信，在我付出感情的同时，你也对我付出了感情，在我给你快乐的时候，你也给了我快乐。

我想感谢你放弃我，虽然我现在说不出口，但是总有一天我会这样说的，然后，再祝你一切都好。

四

结尾

啰嗦的说了很多，从这次开始，公众号算是正式开始更新了。后面我还是会陆陆续续的更新日常和生活感受，无论是好的还是不好的。

我想要的诗和远方，好像又回来了。

我还难过，我还伤心，我不逃避，但是也许哪一天，你突然就看见那个美好而快乐的我了。

——就像一剂针管，随时抽空，随时加满。