最近我的情绪有些波动，我内在的情绪在告诉我什么呢。“妈妈，我可以依靠自己的力量生长，变得强大，我可以依靠自己的力量变得强大，我可以给到自己想要的。我可以的，相信我，信任我。”
妈妈真的很感谢你，在茫茫人海之中成为我的妈妈，感谢你给我的这份爱，在我最困难的时候依旧陪伴着我。妈妈，谢谢你。感谢你一直都成为我的依靠。妈妈，谢谢你，依然把我当做一个孩子看待。妈妈，谢谢你。我知道我的内心强忍了太多的情绪和委屈，这些情绪和委屈充斥在我的生命中，让我没有办法正确的去看待妈妈，谢谢你，现在依然都在为我撑起一片天。在生命中的某个时刻我恨过你，恨过我自己。我恨你为何把我养成了这个样子，我恨你，我恨你的自私和自以为是。但是，现在看来，这些全部都是我的生命中没有的。我恨你把我养成现在这个样子，我不能认回自己。但是当我自己成为一个母亲之后，这些恨似乎都在我的生命中消失了，在我自己独自带娃的某个瞬间，我看到了妈妈，我理解到了妈妈的那种心情。是的。或许就在那一刻我理解了，我释怀了。
我挖苦自己，我嘲笑自己，我看不起自己，全都是不想作为您的女儿存在，但是当我为人母的时候，在这一切的一切之中，我看到了您辛苦养育我长大的过程，我释怀了，原来在培养我长大的每一个瞬间，您都在做艰难的决定，是陪伴我，还是挣钱。不挣钱怎么陪伴我。这一切的一切我看到了，感受到了。因为想要给我更好的生活，所以这一切都忽略了。不是不想陪伴，只是要生活。所以当怀孕的时候我就选择了陪伴，我希望能够有一份在家的工作可以陪伴孩子的成长，可以挣钱。但是我并没有付出实际行动，因为我认为不可能，因为我认为太累了，因为我认为我没有那么幸运，因为我认为为什么我总是那么幸运呢，不可能。在这一切的背后都是我认为的不可能，但是我却急切希望能有这样一份工作，哪怕是给我一个方向。现在的我很焦虑和无助。这种感觉包围着我，仔细去看到这种焦虑和无助，我能够为自己做些什么，相信自己，给自己足够多的信任，把自己爱回来，因为这是我找寻自己的过程，弥足珍贵。深呼吸，把自己爱回来。如果从相反的方向去看待这些焦虑我无助她们能帮助我看到一点什么。看到我自己，看到当下的我自己需要什么。我需要钱，我需要帮助，我需要与人链接。我需要把自己爱回来，我需要钱，但是我又不敢伸手去够，我看到我内在的财神庙完完整整的在那里，告诉我，来啊，来啊，可是我却没有勇气和力量伸手。因为我内心充满了太多太多的愧疚感。对于父母的愧疚感，对于公公婆婆的愧疚感。我妈妈年纪这么大了，我早已经成家，她还在牵挂我。我没有钱没有能力给到她们帮助。我公公婆婆对于我老公的爱，是一种拧巴的，不能言说的爱。她们给我的帮助让我充满了愧疚，就如同一个伤痕累累的人自己满身是伤，没有愈合，还从自己身上弄下肉来给我们吃。是的，这就是我公公婆婆，特别是我婆婆给到的爱，让人觉得可怕。shi想这不就是我自己吗？一味的在向外界讨爱。证明我自己的存在。
