有很多人谈到了对于父母的爱的渴望。

那种求而不得，让他们痛不欲生。

走到我们的房间里，他们已经是而立、不惑之年，然而对于父母的爱的渴求，却没有减少半分。他们依然会通过孝顺、指责、替父母操心等种种手段，企图获得父母的爱。希望父母能给自己一点理解、尊重、关注、认可。

然而还是不得。

“为父母做点什么”，本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。他们明明没有那么大的能力，却还要强迫自己在被侵犯的时候对父母好脾气、在父母要钱的时候竭尽所有给他们、在父母并不需要的时候干涉父母的婚姻，想尽各种办法让父母开心、和谐、幸福、满意。

可是你知道，“让妈妈满意”，是个多么难的事情吗？一点都不比嫁给彭于晏容易。

他们还是在这条付出和索取的路上乐此不彼，希望借此能获得父母一点爱。

那些直接通过怨恨、委屈、愤怒表达需求的人，更是夸张，好像父母真的欠了他们什么一样。

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我会教他们哀悼。

因为父母能给的，都已经给了。父母不能给的，终究是给不出来。父母给不出来很正常，他们也是人，他们也有自己的局限，他们也有创伤，他们也有匮乏感，他们自己也有孩子的一面。父母给不出来你想要的那部分爱，只是因为他们不是神。

人在0-6岁的时候，是有资格恨父母的。因为这时候的小孩子，几乎没有自理能力。完全依赖与父母的所给，所爱，才能活下来。才能形成自己的稳定、健康人格。这是人的生物本能，依恋本能。

6岁以后，人开始有了相对稳定的认知。

12岁以后，人开始有了基本的成熟。

18岁以后，人有了完全自理的能力，成为了一个标准的成年人。0到6岁的孩子本能地需要父母的爱而活下来。随着长大，我们会发展出照顾自己的能力和给予别人爱的能力。这是成年人的社会功能和自我功能。

人在成年后，依然需要被爱，但这时候已经与孩子完全不同。孩子的时候，可以理所当然地要求父母爱自己。但成年以后，却要为自己的需要负责，需要通过一定的资本、努力、价值来获得他人的爱。

人会幻想“难道就没有一个人无条件的爱你吗？”

是的，有很多太阳、空气之类的无条件爱你，因为它们是神，取之不竭，用之不完，给你也不会有丝毫减少。

但是人不同，人是有局限的。

一个人在对你付出，就会透支自己，他的潜意识里就会问自己：为什么要给你。

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如果成年后还渴望父母的爱，其实是在拒绝长大。

因为这时候父母早已没有了爱你的义务。相反，你有了爱他们的义务。

当你长大，你可以不爱他们，你也是有局限的，是自由的。你也可以爱他们，为他们付出，这是你的自由。但是你做了什么，不再是他们也要为你做的理由。除非他们同意了你的合约，你做A，他们就接上B，与你交换。

你要知道，当你长大，你跟父母之间，已经是独立的成年人和独立的成年人之间的关系了。彼此应该而且也只能为自己的需求负责。早年他们欠了你的怎么办呢？

让你活到了现在，不也是因为给了你很多吗？何来亏欠。他们给过你很多伤害，可也给过你很多滋养。到底是谁欠了谁的呢？

同样，当你长大后，任何人都没有了爱你的义务。每一份你想得到的爱，都要通过自己的方式去努力争取。

你也可以不需要别人的爱，自己爱自己。同样，这也是一个获得爱的源泉，你也要通过自己的方式努力爱自己。

想要理所当然地被爱，本质上来说，就是不愿意为自己生命负责的表现。当然你可以不为自己负责。

如此你只能活在怨恨里，因为没有人再会为你负责。

你要知道，你的需求，本来就是你自己的事。