1、“睡觉”那点事儿

最近在网上看到一个帖子。

说婚姻问题专家经专业统计和分析得出一条结论：结婚10年以上的夫妻，10对夫妻，8对是这样的~白天谁也不管谁，晚上一人一屋，清净自在！

名嘴马未都在一期做客”博物奇妙夜“访谈中曾提到，一个好的婚姻维持到中年以后，应该分床睡，有条件的则应该分屋睡。

他的理由是，可以增加新鲜感，还可以弥补中年人睡眠质量的问题。

再看看同床的一组数据。

据统计，尤其在一、二线城市，长年无性婚姻的比例占10%，其他数月一次可忽略不计的夫妻生活占到20%，受访夫妻中，只有不到三成的人表示性生活和谐。

诚然，中年夫妻贡献了大部分数字。

电影《被光抓走的人》中，有一句经典台词是：“感情好就是那个没那个。”

黄渤饰演的高中语文老师武文学，就在同学聚会饭桌上极力公开和老婆当天确实做了。

因为那道只带走有爱情的人的神奇的光把他和妻子张燕留了下来，为了证明他和爱人之间是有感情的。

戏谑的是，在那次毫无前戏的夫妻生活中，他与妻子谈起了评选职称一事。

“睡觉”这点事儿见证了中年夫妻的亲密关系，也如一幅婚姻自画像，绘出了他们的尴尬、钝感和疲态。

中年婚姻到底怎么了？

2、传说中的中年危机

武志红老师曾谈到过男人的中年危机。当发现自己的身体开始走下坡路，时间也变得开始紧张，就会担心自己这辈子荒废了，并且很可能没有机会弥补了，因此有严重的危机感。

女人的中年危机感更多来源于皮肤的松弛，身体的衰老，更年期，孩子的长大独立，青春的逝去不返。

如《爱在》三步曲中，步入中年的赛琳问杰西，自己在对方眼中还有魅力吗？

这种危机感会使人陷入一种心慌的虚弱无力感，对自己不自信，对配偶和婚姻也不信任。

《被光抓走的人》这部电影如在显微镜下放大了武文学这对夫妇的中年危机感。

他们结婚二十余载，两人都记不清结婚多少年，糟糕的夫妻生活，单调无聊的沟通，一切都被生活琐碎打磨得寡淡无味。直到有一天他们成为了被光抛下的人，也就是被宣判为之间没有爱的一对。

于是，两人内心开始搅动发酵。

武文学开始怀疑自己对妻子已没有爱意，同时又怀疑着对方是不是有精神出轨。张燕也开始不自信起来。两人在家虽沉默不语，但是一旦触碰到“爱”这个敏感话题，空气似乎就要凝固爆炸。

武文学近乎疯狂地不惜花钱购买假车票谎称妻子当天不在身边，就是在掩饰内心的虚弱无力。他害怕对方出轨、婚姻失败，担心自己在学校的师表形象受影响，进而牵连自己的职称评选和事业发展。

他的潜台词就是，我没这么糟糕，我不想失败。

这样的怀疑焦虑反过来给张燕带来了极大的压力，两人无法沟通，只得在外找别的男人倾诉排解。

中年危机感会带来配偶双方的互相猜忌和不信任，投射给对方就是你不爱我了。

3、平淡了就是不爱了吗？

的确，亲密关系处久了就会变得乏味和无力。

从结婚初始的激情期，到有了孩子事业起步的磨合期，再到事业相对平稳，身体逐渐力不从心，上有老，下有小的平淡期。我们身体里的力比多、攻击性也从最初的肆意和浓烈变得收敛疲惫。

曾奇峰老师给了一种解释，他说当关系亲密达到顶峰之后，就会各自退行，最严重时可以退行到婴儿状态。特点就是，我什么都不做，你就要把我喂饱，你必须满足我的所有需要。

内心戏可能就是，你没有满足我的所有需要，因此你不再爱我了。

《爱在午夜来临前》的赛琳在和丈夫杰西在享受难得的度假二人时光时，却引发了一系列争吵。

赛琳抱怨自己带孩子放弃个人事业生活的牺牲，数落作家丈夫邋遢的生活习惯，还有一成不变的性生活。这些都指向一个关键点，你没有看见我，没有满足我的需要。

杰西也有自己的不同观点。争吵激烈时，感觉愤懑窒息的赛琳起身夺门而去。过了几秒重新回来，抛下一句：“我不再爱你了”。

武志红曾说，生命的根本需求是渴望被看见。生命能量不被看见时，会转变成死能量，如愤怒、恨和毁灭欲。

因为忍受不了这种不被看见和满足的婚姻生活，觉得杰西不爱自己了，赛琳以“不爱了”来结束摧毁。

《被光抓走的人》中的那位科研员仅因为妻子在蛋炒饭中放了葱掐死了对方，也毁灭了自己。

很多中年夫妻的爱情可能就是在这样无数次“婴儿之爱”般畅想索取的幻灭后跌入“无爱”的谷底。

渐渐地就平淡了。

平淡是对这种幻想失望的另一种防御，也是对自己未被看见的消极抵抗和毁灭。

它是一种假象，掩饰着背后对爱的渴求和深情。

4、创造性的爱

那么，求而不得怎么办？特别是当婚姻中的爱情已经变成味如嚼蜡的亲情？

黄磊对于婚姻说过一句很中肯的话，他反对婚姻中把爱情变成亲情。

曾老师也说过，“老夫老妻”四个字催眠了无数人。平淡不应该是关系的必然归宿。

他分析夫妻关系走入平淡的原因之一是双方对创造力的压抑。即人格层面的压抑向亲密关系投射的结果，比如平淡的工作态度，处事方式。

并提出了一种创造性的爱，它的特征是：在亲密关系中，我既能够接受来自对方的爱，同时，也能够提供一种别人所需要的爱。

简而言之，就是能看见对方的需求并投其所好。这是一种相互的爱的给予。

知道《爱在》中的杰西当晚怎么巧妙化解和赛琳之间的矛盾吗？他真实地表达了自己对赛琳脾气的忍耐，赛琳重新被看见，并接受了杰西这种包容理解的爱。同时，杰西满足了赛琳对浪漫爱情的向往，写了一封饱含柔情的信，重温了两人初见时的甜蜜时刻，并邀请她再一次坠入爱河。

《肖申克的救赎》中的男主角安迪最终才明白，妻子之所以出轨，就是因为他不善于表达自己的爱，在对方看来就像是“合上的一本书”。

有句话是，为获得好的亲密关系，需要付出的不是自己的创伤，而是智慧。

5、创造力从何而来？

曾老师曾谈到了亲密关系中人的两种状态，一种是“具足”状态，有你会使我更好；另一种是，我无法一个人好好活着，只有你才会使我更好。

只有逐渐成长为“具足”状态的人才有可能过渡到第二种爱的形式，即上面所说的创造性的爱。

我理解的“具足”状态就是成熟、自立、拥有爱和宽容能力的自己；而第二种，只能停留在"婴儿之爱"的期盼和失望中，重复“得之，我幸，不得，我命”的命运轮回。

有没有中间状态呢？也有。

就是不需要对方，只需要婚姻这个壳子给予的身份，比如某夫人，某丈夫。

电视剧《人民的名义》中，祁同伟和梁璐早已是形同陌路，梁璐也知道祁同伟对自己一点爱意都没有了，但始终不肯离婚，她要的，只是那个祁夫人名号，她说：“不离婚，他一个人欺负我，离了婚，一群人欺负我”。

也许这种身份带来的经济、地位、权力和安全、价值感远远超越了对婚姻之内爱的渴求，那么这种被压抑了的渴求很有可能会通过出轨释放，或者疯长在内心成为自我攻击或向孩子攻击的利器。

记得《肖申克的救赎》中瑞德说过：“这些围墙很有趣，开始，你恨它们，接着，你适应了它们，时间久了，你开始离不开它们，那就是被体制化了。”

如果将婚姻比作围墙，在这座围墙内待久了的你我都可以扪心自问一下，我是离不开婚姻里的人，还是离不开婚姻这道围墙？

很喜欢《爱在午夜来临前》那位白发苍苍，参透婚姻真谛的老人说的一句话：“你不是爱着一个人，而是爱着这种生活。”重要是的对生活的热爱。

我想，能创造属于自己的生活，对生活热爱的人，TA的婚姻也会是有温度的吧。

“无爱”的婚姻到底该不该继续呢？

首先对于你来说，也许是个伪命题；

其次，这应该是你愿不愿意，能不能够的问题；

最后，它不应该是一道选择题，而是一道开放式命题；

答题人：你自己；

关键字：希望，自我救赎。