当真相在穿鞋的时候,谎言已经跑遍了全城。
壹 °
今天过完了中秋,我还没完全反应过来,感觉一年都马上快过完了。
天气也很应景的冷了下来,有些寒气凛然,让这年末余下的岁月都平添了些冷寂的黯然,不禁让人怀疑冬天是不是马上就要到来了。
前些日子又看到有报道三毛的死因,众说纷纭。三毛大抵是没有想到她的解脱成了世人猜测了千万遍的噱头。
我惊艳于她给好友的信中说道“寿衣想来是很好看,我倒也想做两件来穿穿。”三毛说,如果有一天她选择了离开,也不要感觉悲伤,因为那于她来说是幸福的归处。
何时开始接触到三毛的文字,界限已经模糊。但是至今依然觉得读到她的字。欣喜异常。
陈奕迅。
为数不多喜爱的歌手里,便有这么一位。味道尽致的词曲,低沉的嗓音。我想我对这样的事物通常是没有抗拒力的。得不到的永远在骚动,被偏爱的却有恃无恐。
五月天。
我一直深爱的乐团,他们唱尽了青春和热血,也唱尽了思念和释然。于是也跟朋友约好今年一定要再一起去一次五月天的演唱会。
无法想象如果有一天,陈奕迅不唱歌了,五月天不唱歌了。我的生命中该少了多少附丽。
贰 °
在我还混乱不清的时候,时间以一种极其自然的方式迅速过渡到了临近年末,新的一年说来就快来了。
俗话说,年怕中秋月怕半,大概过完中秋节一年就已经可以算是结束了吧。
然而无论现在的生活悲喜平淡,怀念都是被最多提及的话题。这大概也是人的本性吧。很久以后当我再回想起现在的生活时,也应该是怀念的姿态。
只是如若那之后是自己一早就期望并努力到的,欣慰应该比怀念显现的更自然也更满心期待。
想来,这一年与我来说该是特别的一年吧。笃定了很多事情,也做了很多暗暗的决定。为自己的以后和将来做了些看起来积极的努力和选择,也满心希望以后的生活会像我期望的那样美好。
不过后来我发现,每一年我都会给自己找一些特别的借口,其实对我来说每年都一样,一样的平凡也一样的特别。
叁 °
我曾经以为我丢失了很多东西。等到现在一一细数来,发现那些一直珍视的都还在。
不论是在生活中还是在网络上,当初一起哭一起笑的你们也都还在。
前两天跟我弟说起来,日子好像一不小心就过到了我们无法抉择的地步了。当初还在学校里不怕天高地厚的我们,现在都在各自的工作岗位上奋斗拼搏。
所幸他还是选择了拍照,工作大多是拍证件照,但闲余时候还是会在自己的工作室里给大家拍写真。
他说希望我的工作室也早点开起来,这个愿望好像已经被搁置了好几年,我想也许是时候捡起它来了吧。
仔细想想的话,我拥有着的该算是多的了。
肆 °
当我在纠结他是不是骗了我,而远在天边的我却不知道该怎么做的时候,跟你熟络了起来。
慢慢的大约也知道了你的过去,让你撕心裂肺的过程,如同我从前一样。只是,我痊愈了,并且重新开始了。而你还在过去你不能自拔。
在我眼里,你是清静的,是我喜欢的。只是不知道你若了解了我的那些不美好,是不是还能像现在这般真诚地面对我。
不过倒过来想想也是了,没有谁有资格要求谁对谁怎么样,只要生活一直这样下去就好,我很满足。
突然想起前些年的冬天,你说次年三月份有个法国男人会来找你,然后带你去法国生活。那时候我多希望你的生活会真的像向日葵一样灿烂。
但不知为何,在次年三月还没到来的时候我们好像就断了联系,到最后我也不知道你是不是跟那个男人去了法国,不知道你现在过得好不好。
曾经我不知道我们在一起的那段时光的终点会在哪里,或许会是生命的终结也说不定。后来才知道,有些事情没有期望的那么完美,不过能一起走过一段岁月,也未尝不是幸运呢。
毕竟,人学会知足的话,会快乐很多。
伍 °
我想,接下来的生活如果真的照着我的计划去一步步实现理想。未来和以后一定会是美好的。
-end-